Conflit a de nombreuses arènes. Cela se passe à la maison, au bureau, à la table familiale. Enfer, le conflit d'appel Zoom est maintenant une chose courante. Quel que soit le cadre ou les joueurs, la raison sous-jacente de arguments, les désaccords ou les bœufs sont généralement les mêmes et, si vous voulez apprendre comment résoudre un conflit, vous devez le reconnaître.
Ce n'est pas le ton, le langage corporel ou des mots spécifiques, bien qu'ils jouent certainement un rôle. C'est l'interprétation qui déclenche souvent les conflits. Ce qui a été dit n'a pas de sens toi, et cela déclenche la cascade. Votre cerveau libère du cortisol et vous dites: « Je vais te détruire. (Combattre) ou "Je suis hors d'ici." (Vol).
Aucune réponse n'aide, mais nous avons tendance à aller aux extrêmes en raison de "notre incapacité à nous engager dans un conflit", dit Israela Adah Brill-Cass, un professionnel de la résolution des conflits à l'Université Wesleyan et à l'Université Clark.
Mais renforcer vos compétences en résolution de conflits en vaut la peine, car la tension ne s'éteindra jamais, même dans les meilleures relations. Résoudre les conflits commence alors par reconnaître qu'un problème est dans la pièce, puis parler avec un langage déchargé. Il est également bon de garder un rappel: rien n'est garanti, comme le conseille Brill-Cass, car le contrôle du comportement de quelqu'un d'autre n'a pas encore été inventé.
Quoi qu'il en soit, il est judicieux d'avoir dans votre boîte à outils des phrases que vous pouvez supprimer en cas de conflit. Ceux ci-dessous, offerts par divers psychologues et autres experts, travaillent tous à reconnaître les sentiments, à s'assurer les gens se sentent écoutés et faites-leur savoir que vous voulez les aider à résoudre un problème, pas le passer sous silence tapis. Gardez-les à l'esprit la prochaine fois que les tensions déborderont. Fonctionneront-ils toujours? Non. Mais ils montreront votre intention d'écouter, de vous engager et d'améliorer la situation.
1. "J'apprécie vraiment que vous vouliez en discuter."
Pourquoi ça marche : C'est une bonne expression de résolution de conflit pour toute relation, car elle reconnaît l'étape que beaucoup ne franchiront pas: s'engager. Dans les situations non professionnelles, vous pouvez ajouter « Je veux passer un bon moment avec vous » pour souligner votre objectif global. "Cela élimine une partie de l'inflammation émotionnelle", déclare Jeffrey Bernstein, psychologue et auteur de La boîte à outils sur l'anxiété, la dépression et la colère pour les adolescents.
2. "Dites-moi une petite chose que je peux faire pour vous aider maintenant."
Pourquoi ça marche : Surtout pour un conjoint, peut-être un ami, cela vient après avoir d'abord dit: "Je vois que tu es bouleversé." Puisqu'une personne se met généralement en colère avant de se calmer, le suivi est encore plus important. Cela amène la situation dans le moment et dit à la personne que vous ne vous enfuyez pas, dit Pat Amour, expert en relations et auteur de Cinq forces détruisant votre relation dont vous n'avez probablement jamais entendu parler.
3. « Clarifions… »
Pourquoi ça marche : Avec les projets de travail, des frictions peuvent se produire sur le territoire et l'autorité perçue. Vous souhaitez définir le protocole, les délais, la procédure et spécifier des termes vagues; laissés à eux-mêmes, la « priorité » « plus tard » et « bientôt » font l'objet d'une interprétation individuelle, puis de batailles. Comme le dit Brill-Class, "La clarté rend la merde meilleure."
4. "Je suis heureux d'en parler, tant que nous jouons aux cartes après."
Pourquoi ça marche : Avec les familles, certains proches ont envie de « s'y mettre », en partie pour la ruée vers la dopamine à force de parler. Mentionner un jeu agit comme un bon moment de nettoyage et présente une compréhension tacite que rien ne deviendra trop incontrôlable. De cette façon, la conversation n'est plus la tête d'affiche, juste une chose programmée, se transformant en « C'est ce que nous faisons. C'est notre rituel », dit Love.
5. "J'entends que c'est important pour vous. Je vous demande de considérer mon point de vue.
Pourquoi ça marche : Souvent, les combats s'enchaînent parce que les gens croient qu'ils ne peuvent que gagner ou perdre, et personne ne veut ce dernier. Dire ce qui précède apporte un compromis, un élément nécessaire si vous voulez empêcher les arguments non résolus de s'envenimer.
6. "Je veux que nous parlions même si les choses pourraient ne pas être résolues."
Pourquoi ça marche : "L'anxiété crée le besoin de fermeture", dit Bernstein. Mais, comme il le note, tous les sujets ne peuvent pas être soigneusement liés – quelque chose que tout le monde ferait mieux de comprendre. En disant cela, vous reconnaissez que le conflit existe et que ce n'est pas un présage. "Même si j'étais marié à moi-même, je serais en conflit", dit Bernstein.
7. "Oh."
Pourquoi ça marche : Cela semble étrange, non? C'est sans engagement, mais vous n'ignorez pas non plus, ce qui est l'un des moyens les plus rapides d'enflammer quelqu'un. Le son à deux lettres tue également le temps pour devenir plus cognitif et moins émotionnel. "Vous ne pouvez pas vous disputer si une personne reste calme", dit Love. Pour mémoire, un "Wow" discret est une bonne alternative.
8. "Je parie que nous pouvons nous mettre d'accord sur trois choses."
Pourquoi ça marche : Vous ne pouvez pas choisir la famille, donc les points de vue opposés font partie des rencontres. Au fil du temps, vous écoutez juste pour trouver des trous dans l'argument de quelqu'un. Ceci est dit de manière amicale, et bien que vous puissiez différer sur les solutions, le défi consiste à trouver un terrain d'entente. "En cas de doute, allez plus loin", déclare Carl Hindy, psychologue clinicien à Newmarket, New Hampshire.
9. "C'était votre expérience, pas la mienne, et je ne peux pas dire que c'était mal."
Pourquoi ça marche : La plupart des disputes familiales ne quittent jamais le bac à sable: vouloir de l'attention, vouloir de l'affection, ne pas partager, le tout enveloppé dans l'ordre de naissance. Vous reconnaissez que vous pouvez grandir au même endroit et avoir des perspectives différentes et « vraies ». Vous validez, probablement votre frère, et arrêtez peut-être l'effort de lobbying pour vous sentir différemment, dit Bernstein.
10. "Je peux faire mieux."
Pourquoi ça marche : Dit post-conflit avec votre conjoint, ami, et parfois parent, c'est faire ce que personne ne veut faire: faire le premier pas. Plus proactif que "j'ai foiré", vous admettez votre rôle, et montrer des remords est généralement rencontré de la même manière. "Alors vous devenez deux personnes raisonnables", dit Love.
11. "Je sens que quelque chose est bizarre. Je veux juste en parler. Ça irait maintenant? »
Pourquoi ça marche : Avec un ami, un collègue, vraiment n'importe qui, vous concentrez votre intention sur la résolution de problèmes et vous prenez l'initiative négligée de demander si le moment est venu. Vous ne pouvez pas attendre trop longtemps ou intervenir trop tôt, mais vous devez agir. « Les conflits non résolus ne disparaissent pas. Ça s'envenime », dit Brill-Cass.
12. "Vous en avez déjà parlé, mais je veux enfin le comprendre."
Pourquoi cela fonctionne : Vous voulez rejeter l'histoire incontournable de votre parent, mais à la base se trouve le désir d'être entendu. Cela annonce que vous voulez écouter, mais ensuite il faut écouter, ne pas être convaincu. Cela signifie simplement laisser la personne parler, ce qui pourrait être tout ce qui est nécessaire pour retirer le conte. "Être compris est peut-être la chose la plus puissante dans la vie", dit Hindy.
Et c'est le nœud des interactions. Vous voulez penser, "Quel est votre objectif?" Vous pourriez chercher à sortir vainqueur, mais « si vous gagnez la dispute, vous avez perdu », dit Hindy. Ou vous pourriez décider de faire en sorte que quelqu'un se sente bien et de renforcer la relation. "Vous pouvez redéfinir gagner et perdre", dit-il. "C'est gagner."
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