Vous avez parlé de la tâche à faire. Vous avez convenu à quel point c'était important, votre partenaire a promis de s'en occuper, mais il n'a pas donné suite. Promesse rompue. Ce n'était pas non plus la première ou la deuxième fois. On a l'impression que la balle est constamment lâchée. UN mariage heureux cela ne fait pas.
En surface, le problème de quelqu'un qui ne donne pas suite concerne quelque chose qui n'est pas fait, et c'est frustrant. Mais cela implique vraiment attentes. Tu sais comment tu ferais faites quelque chose, et quand votre conjoint ne correspond pas à cela, c'est énervant et même effrayant. La personne sur qui vous comptez n'est pas là pour vous, et cela vous fait vous sentir seul.
Se sentir étant le mot important ici. Un certain nombre de problèmes peuvent être en jeu. Il se peut que votre partenaire soit fatigué, stressé ou simplement préoccupé et, en fait, la tâche n'est peut-être pas une priorité, alors même si vous voulez parler de l'importance de suivre jusqu'au bout, le véritable défi est de savoir comment amener quelqu'un à se soucier de ce qui vous tient à cœur dans le même chemin?
Alors, que faites-vous lorsque votre partenaire ne vous suit pas? Comment l'abordez-vous? Nous avons parlé à quatre thérapeutes de la façon d'avoir la conversation. Ils ont tous convenu qu'il était essentiel de rester calme, d'être intentionnel et de faire preuve de collaboration. Après cela, il existe différents itinéraires pour y arriver. Voici leurs conseils.
1. Abordez avec curiosité, pas avec colère
Vous voulez trouver un moment où vous pouvez parler et écouter, ce qui peut être difficile lorsque vous avez de jeunes enfants, mais vous avez besoin d'intimité où personne ne se sent surveillé. Au lieu de demander: « Avez-vous le temps de parler? », demandez: « Accepteriez-vous d'avoir cette conversation? C'est une approche différente et met l'accent sur le désir de vraiment s'entendre.
Ensuite, vous devez venir avec plus que de la colère et de la frustration. Cela met les gens sur la défensive et, "Vous êtes en train de courir et nous nous battons à nouveau." Soyez clair et dites calmement: « Quand vous ne suivez pas jusqu'au bout, je me sens… » et trouvez ces sentiments plus doux, comme la tristesse ou la peur, qui sont toujours sous. Cela fait moins parler de l'incident que de ce qu'il crée en vous, et cela a de meilleures chances d'être entendu.
Mais dites aussi: « Je suis curieux de savoir ce qui se passe. Pouvez-vous me dire?" et écoutez la prise de votre partenaire. Cela pourrait être "Je ne savais pas que c'était si important" ou "Quand tu me demandes de faire quelque chose, je fais quatre autres choses". Il donne des informations utiles, mais vous voulez proposer, "Je sais que cela pourrait être exagéré, mais cette semaine pourriez-vous vous occuper de..." Vous l'avez rendu spécifique, faisable et tout le monde a eu son dire. "Cela fait toute la différence dans le monde." — Pam lundi, thérapeute conjugale et familiale à Austin, Texas
2. Comprendre comment vous voulez être dans la conversation
Vous devez déterminer comment vous voulez être dans cette conversation. C'est-à-dire quelle énergie voulez-vous lui apporter et pourquoi? Vous savez quelle est la réponse: calme. Sinon, vous arriverez avec de la colère, du ressentiment et éventuellement du mépris. Quatre étapes vous aideront à vous concentrer.
- Conscience. Réfléchissez à la façon dont vous pourriez aborder votre partenaire avec vos mots, votre corps et votre humeur et quelle pourrait être la réponse.
- Pleine conscience. Asseyez-vous avec ce que vous avez imaginé, sans défendre ni réagir, et si cela cause du stress, cela aide à respirer en boxe: inspirez pendant quatre temps, maintenez quatre, expirez pendant quatre, maintenez pendant quatre. Restez avec jusqu'à ce que vous vous calmiez.
- Intentionnalité. Réévaluez ce que vous êtes susceptible de dire et si vous êtes plus ouvert et empathique, et demandez: « Est-ce que je veux être? »
- Pratique. Dites les mots à haute voix pour entendre et sentir comment ils vont atterrir. Le tonus est négligé, mais c'est ce à quoi les gens réagissent, et quelle que soit votre intention, si votre tension artérielle est élevée, c'est ce que votre partenaire ressentira.
Lorsque vous avez enfin la conversation, vous devrez peut-être encore vous rattraper de temps en temps. Dans ces moments-là, dites: « Désolé. Ce n'est pas comme ça que je voulais dire ça. Il montre comment s'excuser, faire des corrections et résoudre des conflits. C'est contagieux. — Richard Sacquet, psychologue agréée à New York
3. Créer des conditions qui favorisent le changement
Les gens trébuchent en essayant de changer deux choses: leurs sentiments et quelqu'un d'autre. Le premier est important parce que quelque chose vous dérange. La seconde fonctionne rarement. Les gens sentent la tentative et cela déclenche le «réflexe de fixation» et apporte de la résistance.
Mais vous pouvez créer des conditions pour promouvoir le changement. Il est utile d'être flexible, et cela signifie éviter de croire que votre partenaire « toujours » ou « jamais » fait quelque chose. Ce n'est probablement pas si absolu, et quand vous pouvez penser au moment où votre partenaire a suivi, la température baisse et c'est moins opposé.
Après avoir exposé le problème, renversez les rôles et demandez l'avis et les suggestions de votre partenaire. Habituellement, les gens arrivent avec la réponse, ce qui rend l'autre personne impuissante et ne l'incite guère à résoudre le problème. Mais quand vous l'ouvrez, vous avez tous les deux des sentiments sur la situation. Lorsque vous travaillez ensemble, cela renforce votre lien. Aucun de vous n'a la solution. Les meilleures solutions viennent d'un esprit collaboratif. — Diana Hill, psychologue clinicienne à Santa Barbara et co-auteur de Journal quotidien d'ACT
4. Donnez le bon type de renforcement positif
Aussi évident que cela puisse paraître, lorsque votre partenaire donne suite, donnez un renforcement positif, mais réalisez également que le «renforcement positif» a de nombreuses définitions. Certaines personnes pourraient aimer les remerciements et les éloges. D'autres non. Cela peut presque ressembler à un tour. Vous devez savoir à quoi votre conjoint répond.
Mais sachez que vous pouvez faire une demande et rien ne se passe. Il est parfaitement juste de dire: « Nous en avons parlé. Pensez-vous que vous pourriez le faire d'ici le week-end ?", ajoutant que vous vous sentez déçu ou frustré parce que "nous pensions quelque chose pourrait sortir de notre assiette. Vous pouvez même dire: « Dis-moi si tu ne le fais pas, parce que ça me stresse dehors."
Comme ne pas pouvoir changer qui que ce soit, vous n'avez aucun contrôle sur le résultat, il est donc préférable de laisser tomber cela. Tout ce que vous pouvez faire, c'est exprimer vos besoins d'une manière raisonnable, affirmée et bienveillante. Bien que le résultat ne puisse pas être garanti, vous n'êtes pas en train de mijoter ou de causer des dommages à la relation. C'est aussi votre meilleur coup. Si vous ne dites rien, rien ne changera. — Debbie Sorensen, psychologue à Denver et co-auteur de Journal quotidien d'ACT
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