Il est naturel que nous, les humains, essayions d'affirmer contrôle. Le chaos est déconcertant; le contrôle, ou juste l'illusion de celui-ci, est réconfortant. Mais être trop autoritaire dans des situations – les relations en particulier – peut être au mieux dommageable et au pire abusif. Il y a de fortes chances que nous ayons tous vu quelqu'un présenter les problèmes de contrôle stéréotypés dans la vraie vie et sur un écran. Ils aboient des ordres, nient les amitiés de leur partenaire, décident si leur autre significatif peut ou ne peut pas faire quelque chose. Souvent, ces personnes utilisent l'intimidation et ignorent les limites.
Mais une personne ayant des problèmes de contrôle n'est pas toujours aussi facile à repérer. Et le comportement - intentionnel ou non - peut être plus subtil. Défensif, l'autodérision et la traitement silencieux, ne sont que quelques signes d'un comportement de contrôle. Et avec le temps, ils peuvent être très dommageables. Se demander Est-ce que je contrôle trop ?
Il est important de savoir que, comme c'est le cas pour tous les comportements malsains, l'envie de contrôler quelqu'un d'autre provient généralement d'un problème plus profond - et si vous ne l'abordez pas, il a le potentiel de saboter votre bien-être et le bien-être de votre relation.
Quels sont les problèmes de contrôle ?
Souvent, les problèmes de contrôle découlent de l'anxiété profonde de quelqu'un. Les personnes qui contrôlent "ressentent le besoin d'avoir du pouvoir sur leur partenaire afin d'être sûres que la personne se soucie, écoute et ne partira pas", explique un psychologue du Massachusetts. Isabelle Morley.
Le contrôle peut fonctionner à court terme, mais cela n'accomplit pas ce que vous vouliez qu'il fasse - et cela ne contribue certainement pas à une relation saine. Selon un expert en relations amoureuses et un psychothérapeute Erica Cramer, les relations de contrôle ne sont généralement pas durables, car la partie la plus contrôlante n'est généralement pas disposée à travailler sur elle-même.
Cela dit, le contrôle ne ressemble pas toujours à forcer vos opinions sur un partenaire ou à contrôler son comportement. Selon Morley, de nombreux partenaires de contrôle pensent qu'ils font ce qu'il faut, ce qui peut rendre leur comportement de contrôle difficile à voir au début.
Voici quelques signes subtils que vous contrôlez peut-être trop dans votre relation.
1. Enchevêtrement
L'intimité fait partie d'une relation solide. La proximité forcée, cependant, est le contraire. Selon Morley, rechercher et exiger une proximité malsaine avec votre partenaire peut être un signe subtil que vous essayez de garder le contrôle. Si votre partenaire est coincé dans un coin, vous vous sentirez peut-être plus en sécurité, il ne vous quittera pas ou ne vous blessera pas. De plus, s'ils ressentent un sentiment d'obligation envers la relation, vous pourriez influencer leurs décisions et leurs comportements.
2. Mur de pierre
Si vous vous êtes déjà retrouvé à donner à votre partenaire le traitement silencieux, vous pourriez être coupable d'essayer de les contrôler avec votre comportement. Nicole Prause, psychologue pour couples basée en Californie, affirme que l'obstruction, ou le retrait d'une discussion, est une méthode plus subtile pour exercer un contrôle. "Bien que généralement considéré comme évitant, c'est aussi une méthode pour exercer un contrôle sur un problème, en refusant de négocier", dit-elle. Au cas où vous auriez besoin de preuves supplémentaires pour comprendre et prendre des mesures pour empêcher l'obstruction, le gourou des relations, le Dr John Gottman le répertorie comme l'un de ses «quatre cavaliers» – un quatuor de comportements qui, s'ils ne sont pas anéantis, peuvent condamner un mariage.
3. Manipulation
Vous ne dites peut-être pas explicitement à votre partenaire ce qu'il faut faire ou ne pas faire, mais vous essayez subtilement de contrôler ses comportements en leur donner le traitement silencieux, agir de mauvaise humeur ou exprimer des signes de douleur et de douleur quand ils font quelque chose que vous ne faites pas comme. "Par exemple, lorsque votre partenaire part voir des amis, vous ne répondez pas à ses SMS ou à ses appels parce que vous vous sentez abandonné", explique le psychothérapeute. Priscille Chin. "Ou, quand ils reviennent, vous montrez que vous êtes triste et blessé en restant assis seul dans le noir." Que vous en ayez l'intention consciemment ou non, vos actions amènent votre partenaire à se sentir coupable de sortir.
4. Chercher des détails
Même si vous n'essayez pas de microgérer chaque mouvement de votre partenaire, vous pouvez vous retrouver à trouver d'autres moyens de le convaincre de faire ce que vous voulez. Par exemple, dit Chin, vous pourriez demander des détails sur leur processus de prise de décision afin de pouvoir offrir des commentaires - même lorsque votre partenaire montre qu'ils ne sont pas intéressés ou ne veulent pas de vos commentaires - ou persuadez-les sans relâche jusqu'à ce qu'ils acceptent enfin de faire des choses que vous chemin. "Vous pensez que vous faites cela parce que vous vous souciez d'eux et que vous voulez qu'ils prennent la" bonne "décision, mais si vous réfléchissez-y, les décisions sur lesquelles vous vous concentrez sont davantage une question de valeurs et de préférences différentes », dit-elle.
5. Jouer au martyr
Les relations sont à double sens - mais si vous êtes une personne contrôlante, vous pourriez vous considérer comme un contributeur plus précieux que votre partenaire, même si ce n'est pas le cas. Selon Chin, les individus contrôlants rappellent constamment à leurs partenaires les "sacrifices" qu'ils ont faits pour que la relation crée un sentiment d'obligation. Au fil du temps, votre partenaire commencera à prendre des décisions basées sur la culpabilité de ne pas vous donner la priorité.
6. Défensif
Il est normal de monter sa garde dans une discussion animée –– mais si vous devenez souvent défensive au moindre signe de critique ou de conflit, vous pourriez être plus contrôlant que vous ne le pensez. Pour contrôler (lire: peu sûr), Prause dit qu'il est difficile de ralentir le rythme de la conversation pour vraiment entendre ce que l'autre personne dit. Parce que vous vous concentrez sur le contrôle du déroulement de la conversation - et, plus important encore, sur votre protection - vous ne pouvez répondre qu'en justifiant votre propre comportement.
7. Autodérision
Une autre façon de faire preuve de défensive, dit Chin, est de répondre à des commentaires aimables et constructifs avec l'autodérision et l'autocritique extrême sans vraiment écouter votre partenaire ou essayer de comprendre ce qui est les bouleverser. "Avec le temps, ce comportement les dissuade d'exprimer ouvertement leurs sentiments parce qu'ils ont peur de vous contrarier ou de vous blesser", explique Chin.
8. Des critiques virulentes
La critique occasionnelle peut certainement aider à faire grandir une relation. Alors qu'une personne en bonne santé se concentre sur critique qui conduit réellement à la croissance, les personnes contrôlantes dénigrent généralement leurs partenaires inutilement en attirant l'attention sur quelque chose qui ne peut pas être changé. Par exemple, vous contrôlez peut-être si vous signalez constamment ce que vous n'aimez pas dans la personnalité, l'apparence, la famille ou la culture de votre partenaire. Vous pouvez également avoir un problème de contrôle, dit Prause, si vous attirez l'attention sur ce que vous n'aimez pas dans le comportement de votre partenaire sans avoir l'intention de demander un changement.
Si vous vous êtes retrouvé à hocher la tête à l'une de ces questions, Cramer dit qu'il est probable que vous soyez le partenaire contrôlant dans votre relation. Si vous lisez ceci et pensez que votre partenaire reflète bon nombre de ces déclarations, il est probable que vous soyez contrôlé. Comprendre cela est important.
"À un niveau plus profond, il est temps d'évaluer ce que vous apportez à la relation et ce que vous abandonnez et décidez si c'est une vie gérable pour vous, ou s'il est temps d'égaliser la dynamique du pouvoir ou de vous en aller », elle dit. "Dans tous les cas, connaître les signes tôt est toujours le meilleur moyen de se protéger et d'être un meilleur partenaire - ou d'être prêt à recevoir le meilleur partenaire pour vous."
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