Lorsque vous êtes engagé dans un débat controversé avec un ami ou un membre de la famille, vous pouvez avoir l'impression d'être pris dans une boucle de rétroaction qui n'entraîne rien d'autre que de la colère et de la frustration. Rien ne peut vraiment résoudre ce problème. Mais il existe une tactique psychologique qui peut vous armer des outils nécessaires pour mieux comprendre les mécanismes derrière l'opinion de quelqu'un - et, peut-être, juste peut-être, atténuer la dureté de sa position. Cela peut aussi mieux vous aider contrôler ses propres émotions et évitez de tomber dans les mêmes pièges. C'est ce qu'on appelle l'entretien motivationnel. Utilisé à bon escient, il peut aider à briser cette boucle de rétroaction.
Tout d'abord, revenons en arrière.
Pendant les débats brûlants, alors qu'il est facile de lever la main et de dire "Comment pouvez-vous vous tromper à ce point ?", il vaut mieux éviter ce genre de position. Difficile, oui, mais il y a une bonne raison à cela.
"C'est un jugement", explique la psychologue Robyn Landow.
Certaines choses, comme les capitales des États et les lauréats du Cy Young Award, peuvent être recherchées sur Google en trois secondes. Les autres éléments, bien qu'ils ne soient certainement pas dépourvus d'une myriade d'exemples à l'appui, ne sont pas limités par les faits. "Voici la bonne nouvelle: dans la bataille des opinions, personne ne se trompe", dit-elle. "Mais la mauvaise nouvelle, c'est que personne n'a raison."
Ce manque de certitude est difficile à accepter, parce que, eh bien, toi avez raison, et vous seul connaissez les mots spéciaux qui amèneront l'autre personne à dire finalement: "Oh, merci de m'avoir changé". Mais généralement, c'est le contraire qui se produit. Défiez quelqu'un et il creusera. "Nous répondons à l'attaque par la défense", déclare Landow.
La conversation devient alors simplement une question de gagner un combat avec vous aussi. « C'est une question d'émotions. Vous réagissez parce que vous vous sentez menacé », ajoute Silvia Dutchevici, assistante sociale clinicienne agréée et présidente du Critical Therapy Center de New York. Mais, quand c'est de la famille ou des amis, vous voulez toujours déplacer l'autre personne, ou du moins essayer.
Qu'est-ce que l'entretien motivationnel ?
Une option pour convaincre quelqu'un de quelque chose ne signifie pas l'éliminer complètement, c'est l'entretien motivationnel susmentionné. C'est une technique que les thérapeutes utilisent, souvent lorsqu'ils parlent avec des patients aux prises avec une dépendance ou une perte de poids - des problèmes axés sur les symptômes qui peuvent être ciblés, dit Dutchevici.
L'approche de l'entretien motivationnel consiste à écouter sans porter de jugement et à poser des questions empathiques, telles que: « Pourriez-vous m'aider? comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi ?", "Comment aimeriez-vous que les choses soient différentes ?" et "Si vous pouviez changer une chose, qu'est-ce que est-ce que c'est? »
L'intention est que les gens comprennent pourquoi ils se comportent d'une certaine manière et soient motivés à changer.
Comment déployer la stratégie
Cette approche pourrait fonctionner dans une conversation, mais certaines choses doivent être en place. Plus important encore, vous devez vous respecter et vous faire confiance. Sachez également que la technique est manipulatrice, mais Landow dit que l'influence n'est pas nécessairement mauvaise, selon l'objectif. Si vous cherchez à faire changer d'avis quelqu'un, autant casser une bouteille et essayer de la réassembler.
Mais cela maintiendra une conversation et fournira des ouvertures pour défier quelqu'un en cours de route, tant que vous restez véritablement curieux, dit Dutchevici. Votre question directrice interne est: "Pourquoi pense-t-il cela?" Ainsi, lorsque la « mauvaise » position apparaît, votre première question est: « Comment en êtes-vous arrivé à cette croyance? »
Alors écoute.
Vous apprendrez au-delà du titre, peut-être sur un traumatisme passé ou que c'est ce que ses parents croyaient, dit Landow. Mais écouter et comprendre ne signifie pas que vous devez rester neutre, dit Dutchevici. Vous pouvez repousser, avec, "Comment cette approche a-t-elle fonctionné pour vous?" Encore une fois, vous ne pouvez le faire que s'il y a une relation, et la réponse pourrait être « Génial » ou « C'est fatiguant » ou « Je n'y ai jamais pensé de cette façon », mais la personne porte un jugement sur son posséder.
Si c'est une opinion qui vous semble flagrante, vous pouvez dire: « je suis offensé par cela, donc je ne vais plus en parler ». C'est direct et honnête, et il y a de fortes chances que la personne n'ait jamais été mise au défi de cette manière, et si cela vient d'un ami, cela pourrait provoquer une réflexion personnelle, Dutchevici dit.
Allez un peu plus loin avec: « Je comprends ce que vous dites, mais je veux vous faire savoir que ce que vous croyez me blesse, et je serai heureux de vous dire pourquoi. Avec cette tactique, vous leur avez dit qu'ils avaient été entendus, généralement un geste apprécié, et vous avez désamorcé la situation en la sortant de la théorie et en la faisant de vous, une réalité personne. "C'est bien de le rendre personnel, parce que ça l'est toujours", dit-elle.
La véritable intention
Dans la mesure du possible, vous voulez trouver un terrain d'entente. Dutchevici suggère de dire: « Imaginez ce que ce serait si… » Vous faites changer de rôle la personne et la conversation change également.
Disons, par exemple, que le sujet concerne la suppression des statues confédérées et que votre ami n'a pas de problème avec les anciens généraux. Vous pouvez utiliser une variante avec "Quels noms ne devraient jamais être honorés ?" Après vous être mis d'accord sur certains noms évidents qui ne devraient pas être honorés, continuez, évaluez chaque personne, construisez une liste. Peut-être que vous obtenez plus de consensus. Peut-être que vous changez votre façon de penser - cela fait partie du fait de rester ouvert - et peut-être que votre ami finira par se rendre compte qu'ils devraient tous descendre.
Mais le changement d'approche éloigne tout le monde des points de discussion habituels. "Vous créez quelque chose de nouveau et vous y participez tous les deux", déclare Dutchevici.
En fin de compte, il se peut qu'il n'y ait pas de mouvement, mais la source originale du conflit pourrait avoir été que vous n'avez jamais établi de limites. Une fois que vous l'avez fait, vous découvrez que même si vous n'êtes pas d'accord, vous n'êtes peut-être pas en désaccord sur tout. "C'est beaucoup moins stressant maintenant", dit Landow.
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