Arguments ne doit pas être un signe de discorde. La relation occasionnelle conflit aide à identifier les problèmes, aide à résoudre les problèmes sous-jacents et, idéalement, vous aide à vous rapprocher et à mieux vous comprendre.
Bien sûr, certains arguments sont contre-productifs et, lorsqu'ils ne sont pas contrôlés, peuvent laisser les couples dans un cycle de négativité qui continue de se retourner et de favoriser davantage de négativité et ressentiment. C'est ce qu'on appelle communément le « cycle critiquer-défendre » ou le « cycle attaquer-défendre » et se produit lorsqu'un partenaire lance une critique attaquer l'autre, et il ou elle répond en étant simplement défensive. L'attaque persiste, tout comme la défense, et on tourne en rond.
"Le critiquer- le cycle de défense est un schéma d'interaction négatif courant qui apparaît dans de nombreux mariages », explique Mike Butera, thérapeute conjugal et familial au Conseil des relations. Nos défenses, ajoute-t-il, sont alimentées par de solides
Il n'y a pas de solution miracle pour les couples qui cherchent à se libérer du cycle critique-défense, et il n'y a pas non plus de stratégie définitive qui fonctionnera pour tout le monde, car toutes les relations sont différentes. Cependant, il existe quelques techniques que tous les couples peuvent essayer pour aider à orienter leurs désaccords vers un endroit plus sain et plus productif. Voici quelques suggestions pour vous aider.
1. Regarde toi
Beaucoup de comportements dans le cycle critique-défense commencent par nos propres expériences passées. Par exemple, si nos parents nous reprochaient d'être paresseux et que notre conjoint nous réprimande pour ne pas avoir fait une tâche ménagère, cela pourrait raviver ces souvenirs désagréables. "Reconnaissez les sentiments forts qui vous envahissent et nommez-les", dit Butera. "Demandez-vous pourquoi vous ressentez ces sentiments intenses tels que la frustration ou le bouleversement." Expliquez à votre partenaire pourquoi vous pourrait être particulièrement sensible autour de ces zones et rappelez-vous également vos tendances afin que vous puissiez mieux vous préparer à eux.
2. Pause un instant
Lorsque vous reconnaissez que vous et votre conjoint tombez dans le schéma critique-défense, accordez-vous un « temps mort » pour vous ressaisir. Faites savoir à votre partenaire que vous avez besoin d'une pause et acceptez de reprendre la conversation une fois que les esprits se seront apaisés. Essayez des exercices de respiration contrôlée pour vous aider à vous calmer avant de reprendre la discussion. "Il est courant que l'espace soit nécessaire entre les partenaires tout en s'entraînant à sortir d'un cycle d'interaction négatif", explique Butera. "Surtout pour les partenaires qui ont besoin de plus de temps pour gérer leurs émotions."
3. Foire de combat
Lorsque les couples sont piégés dans le cycle critique-défense, de vieux problèmes peuvent surgir, ce qui fait que la dispute s'envenime davantage et s'aggravant à un niveau si malsain que vous avez tous les deux oublié ce sur quoi vous vous disputiez pour commencer avec. Pas un bon modèle. Au lieu de cela, soyez vigilant sur ce dont vous discutez et limitez-vous à un seul sujet. "Concentrez-vous uniquement sur un problème à la fois pour éviter d'inonder la conversation avec divers problèmes relationnels", explique Butera. "Restez engagé dans la conversation avec une écoute active et veillez à ne pas interrompre l'autre personne lorsqu'elle parle."
4. N'ayez pas peur du compromis
Un problème commun que les couples ont lorsqu'ils se disputent est le sentiment qu'il doit y avoir un « gagnant ». Alerte spoiler: Il n'y a rien de tel. Une mésentente entre couples n’est pas une bataille à gagner. Il s'agit plutôt de comprendre ce dont l'autre personne a besoin et de parvenir à une résolution où vous vous sentez tous les deux entendus et validés. Ne vous concentrez pas sur la victoire d'un argument. Au lieu de cela, essayez de trouver un terrain d'entente où chacun de vous est satisfait. "Évitez les tactiques de tit-for-tat tout en essayant de parvenir à une résolution", dit Butera. "Reconnaître les concessions de la situation et qu'il n'y aura pas de 'gagnant'."
5. Accepter la vulnérabilité
Les couples qui tombent dans le cycle critique-défense ont souvent peur d'être ouverts et vulnérable. Ils peuvent s'inquiéter faire confiance à son conjoint assez pour être honnête sur ce qu'ils ressentent, ou même sur les problèmes passés qui peuvent les déclencher. Avoir une conversation ouverte sur vos déclencheurs et leur origine peut vous aider à la fois à briser le cycle et à communiquer plus efficacement. "Cela vous aidera à comprendre comment les transgressions passées ne vous impliquant pas ont encore un impact émotionnel sur votre partenaire au sein de votre mariage", déclare Butera. "Cela favorise la compassion au sein de la relation, ce qui est fondamental pour la guérison mutuelle et la réparation de la relation."
6. Nommez vos sentiments
L'accusation est l'une des caractéristiques du cycle critique-défense. Un partenaire blâme l'autre pour quelque chose ("Tu ne fais jamais ça...") tandis que l'autre répond sur la défensive ("Tu es toujours sur mon cas..."). Essayez d'utiliser Déclarations "je" pour expliquer comment vous vous sentez à ce moment-là et laissez votre partenaire comprendre quelles émotions sont suscitées. "Attention tout de même", dit Erin Dierickx, un thérapeute conjugal et familial agréé. "Une déclaration" je "n'est pas" je me sens comme toi … "C'est cette défensive qui essaie de se faufiler. Essayez de vous en tenir à vous-même et à vos propres émotions sur le moment.
7. Prendre la responsabilité
Ce cycle est une rue à double sens. Alors qu'une personne peut l'inciter à la critique, l'autre personne défensive entretient le désaccord. Examinez quel est votre rôle dans l'interaction et déterminez ce que vous pouvez faire pour le changer. Est-ce que tu cries? Partir? Éteindre? Examinez vos comportements et voyez ce que vous pouvez faire pour les changer. «Reconnaître nos propres actions peut inviter les partenaires à se tourner les uns vers les autres et favoriser le dialogue autour de ce qui se passe pour chacun d'eux», déclare Dierickx.
8. Poser des questions
Lorsqu'une dispute se développe, en particulier si quelqu'un se sent attaqué ou sur la défensive, il peut y avoir confusion et perplexité. Si cette confusion n'est pas résolue, cela ne peut que conduire à plus de défensive alors que l'autre partenaire essaie de donner un sens au désaccord. N'ayez pas peur de faire une pause et de demander à votre partenaire de clarifier ce qui l'énerve. "Afin de mieux comprendre votre partenaire lorsqu'il se sent sur la défensive, posez-lui des questions", explique Dierckx. "Des questions comme 'Qu'est-ce que tu veux dire quand tu dis X ?' ou 'Cela semblait dur, pourquoi l'as-tu dit comme ça ?'"
9. Proposez une réparation
Les réparations sont de petites phrases qui peuvent aider à remettre la conversation sur la bonne voie si elle commence à devenir hostile. Dire des choses comme: "Je me sens sur la défensive en ce moment, pouvez-vous reformuler cela ?" ou "J'ai besoin que les choses soient plus calmes en ce moment", peut aider à rediriger l'argument vers un endroit plus positif et faire savoir à votre partenaire que la discussion entre malsaine territoire. "Ces déclarations sont apparemment petites", dit Dierckx, "mais jouent un rôle énorme dans la diminution de notre défensive ainsi que celle de notre partenaire."
