Parler de vos sentiments avec votre conjoint peut parfois donner l'impression d'essayer de faire de la menuiserie les yeux bandés. Vous ne savez pas si vous utilisez les bons outils et si vos coups de marteau sauvage se connectent à quelque chose de substantiel, vous ne savez pas si vous le réparez ou le blessez. Les émotions sont abstraites, compliquées et subjectives. Leur mettre du langage est une affaire délicate.
Malgré la difficulté, communiquer ses sentiments est d'une importance cruciale pour votre relation. "C'est la base sur laquelle reposent des relations saines", déclare l'expert en relations et professeur adjoint de psychologie du conseil à l'Université de Columbia. Laurel Steinberg. "Et vous ne devenez bon qu'en le faisant réellement."
Malheureusement, lorsqu'il s'agit de communicant sentiments, la plupart d'entre nous ne savent pas par où commencer. Heureusement, l'élément le plus important de la communication émotionnelle est quelque chose que vous pouvez faire sans formation spécialisée ni connaissances avancées: l'écoute. Dans l'ensemble, les professionnels de la santé mentale insistent sur l'importance d'écouter et de s'assurer que votre conjoint sait que vous l'entendez. « Il vous suffit de vous présenter et d'écouter, de réfléchir à ce que vous avez entendu et de leur faire savoir que vivre cette émotion ou cette émotion est une expérience normale », explique Sarah O'Brien, directrice clinique de
1. Apprenez votre ABC
Le Cadre ABC est un concept important dans la thérapie cognitivo-comportementale et sa compréhension peut être la clé pour communiquer efficacement vos sentiments. Il décompose les expériences en trois composantes:
- A) un événement ou défi déclencheur
- B) les croyances qu'une personne entretient consciemment ou inconsciemment et qui sont liées à l'événement
- C) les conséquences de l'événement, y compris les réactions émotionnelles.
Parce que B relie A et C et parce que les croyances sont souvent irrationnelles ou fondées sur des compréhensions erronées, c'est l'élément de cadre le plus important sur lequel se concentrer.
Imaginez que l'événement déclencheur est que votre conjoint est sec avec vous et que la conséquence est que vous perdez votre sang-froid. Toi croire votre conjoint était inconsidéré, alors vous avez craqué. Mais cette croyance pourrait être fausse - peut-être que la réaction de votre conjoint n'a rien à voir avec vous. Ils auraient pu être fatigués ou stressés et il se trouve que vous étiez là.
Le cadre ABC vous aide à assumer la responsabilité de votre expérience émotionnelle personnelle. Cela peut aussi vous permettre de parler plus facilement de vos sentiments. Au lieu de dire "je déteste quand tu fais ça" ou "tu me rends fou", Steinberg suggère d'utiliser des phrases comme "quand ce genre de chose se produit, je me sens x ou y, ou quand cela se produit, je fais moi-même me sens a ou b. Lorsque vous le faites, vous pouvez apprendre que votre réponse émotionnelle peut ne pas être fondée sur la réalité - et votre conjoint acquiert une meilleure compréhension du comportement qui pousse votre boutons.
"Cela empêche l'autre partie d'être blâmée pour tous les actes répréhensibles dans une situation et permet à la conversation de se concentrer sur l'amélioration de l'événement déclencheur pour la prochaine fois", explique Steinberg.
2. N'oubliez pas de valider
Si quelque chose qui dérange votre partenaire ne vous semble pas si grave, gardez cette opinion pour vous. Bien que vous puissiez penser que vous offrez une perspective utile, O'Brien dit que votre partenaire ne la recevra pas de cette façon. Pour eux, vous aurez l'impression de dire que ce qu'ils ressentent n'existe pas ou n'a pas d'importance.
Lorsque votre partenaire - ou n'importe qui d'ailleurs - partage ses sentiments, essayez d'éviter toute phrase qui commence par la phrase "Je ne comprends pas". Non seulement vous paraître dédaigneux, mais de plus, cela montre que vous oubliez un point énorme: peu importe si vous comprenez ce qu'ils ressentent tant que vous reconnaissez ce qu'ils ressentent. validité.
« Vous n'avez pas besoin de comprendre, d'avoir vécu vous-même ou d'accepter de valider l'expérience émotionnelle de quelqu'un », dit-elle. Dire simplement quelque chose comme "Ça a du sens" ou "J'entends ça" est un bien meilleur choix.
3. Planifiez des séances de discussion régulières
Si vous voulez avoir une conversation calme et rationnelle sur le paysage émotionnel de votre relation, vous devez la planifier. Ce n'est pas quelque chose qui apparaît lors d'une conversation informelle. De plus, lorsque vous et votre conjoint savez que vous parlez de sentiments, il est plus facile de garder la conversation civile.
Becca Smith, conseillère et directrice clinique du programme de conseil du Texas Académie Basepoint recommande de prévoir du temps pour vérifier avec votre conjoint afin de prendre la température de la relation. Vous pouvez le faire quotidiennement ou hebdomadairement - peu importe la fréquence des conversations tant qu'elles se produisent régulièrement.
"Avoir ces conversations peut aider à maintenir les lignes de communication ouvertes et à favoriser la confiance entre les partenaires", déclare Smith. "Balayer quoi que ce soit sous le tapis peut finalement conduire à des problèmes plus importants, il est donc important d'avoir un espace cohérent pour évoquer les problèmes ou les préoccupations au fur et à mesure qu'ils surviennent."
4. Pratiquer l'écoute active
Rappelez-vous: votre conjoint est probablement aussi mauvais que vous pour exprimer ses émotions. Surtout quand vous êtes nouveau dans ce domaine, parler de sentiments n'invite pas à l'éloquence. Il y aura probablement beaucoup de fragments de phrases, de pauses et d'expressions comme "Je ne sais pas comment dire ça", "savez-vous ce que je signifier?" et "est-ce que ça a du sens?" En raison de la difficulté inhérente à parler de sentiments, vous devez tous les deux être plus attentif. C'est pourquoi écoute active est essentiel pour discerner le sens de ces conversations.
"Cela signifie être vraiment attentif et s'engager activement dans la conversation au lieu de se précipiter et de ne pas tout prendre en compte", explique Smith. « À tour de rôle, n'ayez pas peur de poser des questions et approfondissez vraiment le sujet. Cela aidera les deux parties à se sentir entendues et comprises, et peut grandement contribuer à renforcer la communication au sein de la relation.
5. Ne devinez pas et ne supposez pas. Demander.
Vous connaissez bien votre conjoint. Néanmoins, c'est une erreur de supposer que vous savez ce qu'ils ressentent. C'est un scénario perdant/perdant. Si votre hypothèse est juste, vous êtes un béat qui sait tout. Si vous vous trompez, vous êtes un gars qui commence un combat. Smith dit qu'au lieu de deviner ou de supposer que vous savez ce que ressent votre conjoint, il est préférable de lui demander ce qu'il ressent. « Cela vous aidera à mieux comprendre ce qui se passe réellement et à travailler ensemble vers une solution qui fonctionne pour les deux personnes », dit-elle.
6. Écrivez-le
Si parler de vos sentiments est trop intimidant, prenez un stylo. O'Brien dit que lorsque ses clients ont du mal à communiquer leurs sentiments à leur partenaire, il peut être plus facile d'exprimer leurs sentiments par texte, note manuscrite ou e-mail, les sentiments peuvent être plus faciles. Ce n'est pas la forme idéale de communication émotionnelle, mais cela peut être une bouée de sauvetage lorsque parler semble impossible. "Pour partager des choses qui nous mettent mal à l'aise ou qui nous semblent vulnérables, il peut être préférable d'avoir un autre média et un peu d'espace entre vous et votre partenaire pour vous exprimer pleinement sans vous mêler des mauvaises herbes », a-t-elle dit. "Et le partenaire peut répondre par écrit, ce qui lui offre le même avantage."
