Émotions font partie de la vie. Ils sont disponibles dans une variété de tailles, notamment petites, moyennes et, oui, jumbo. Lorsque vous êtes confronté à une grande émotion de la part de quelqu'un - peut-être un sanglot soudain à cause d'une accumulation stresser, une évacuation des frustrations qui se traduit par une longue liste de problèmes – il peut être difficile de savoir comment réagir. C’est d’autant plus vrai que de tels moments sont souvent des surprises. Vous pensez que tout se passe bien, et puis, sans trop d’avertissement, votre enfant, votre conjoint, votre ami ou qui que ce soit d’autre ressent une grande émotion. Vous voulez aider, mais comment?
Dans de telles situations, il est facile de faire la mauvaise chose. Voici un scénario courant. Pour essayer de contenir la grande émotion, vous lancez ces lignes bien intentionnées mais inutiles :
- "Respirer." (Cela fonctionne rarement.)
- « Tout ce que vous avez à faire est… » (Fonctionne aussi rarement.)
- "Calme-toi." (Vraiment?)
"Dans l'histoire du monde, personne ne s'est jamais calmé en se faisant dire de se calmer", déclare
Oh, et il y a encore une phrase qui pourrait être la plus inutile de toutes: leur demander de « Stop ».
On comprend pourquoi on pourrait essayer ces itinéraires. Une partie de cela est due à des inquiétudes. Vous ne voulez pas voir quelqu’un que vous aimez souffrir. Mais vous ne voulez pas non plus vous sentir mal à l’aise, et les grandes émotions peuvent être inconfortables. Les larmes peuvent commencer et, si elles surviennent, on a l’impression qu’elles ne finiront jamais (elles le feront) et c’est parce que vous êtes un mauvais parent ou un mauvais conjoint (ce n’est pas le cas). La plupart du temps, il est courant de s’inquiéter de devoir faire quelque chose pour les aider et de ne pas réussir.
« La crainte est que nous devions y aller et réparer le problème », déclare Dana Dorfman, psychothérapeute et auteur de Quand l’inquiétude fonctionne.
Voici le problème: vous n’êtes pas obligé de le réparer. Mais c’est normal de vouloir essayer. Une erreur courante consiste alors à essayer trop fort de dépasser l’émotion pour obtenir à une solution rapide. Lorsque vous faites cela avec un adulte, il y a une faible chance que cela fonctionne. Avec les enfants, il y en a très peu. Et peu de gens veulent se précipiter dans quelque chose qui semble important.
Alors, comment vas-tu mieux soutenir quelqu'un qui vit une grande émotion? Eh bien, cela signifie rester assis là, être patient et solidaire. Oui, parfois cela signifie se taire. D’autres fois, les mots peuvent aider, parfois même les actions. Mais il faut qu’ils soient les bons. En voici quelques-uns à considérer.
1. Enregistrez-vous avec vous-même
Lorsque quelqu'un éprouve de grandes émotions, prenez une minute et demandez-vous: Comment je me sens? Cet enregistrement vous aide à comprendre « quels sentiments s’enflamment » lorsque d’autres éprouvent des sentiments plus importants, explique Dorfman. Si vous parvenez à reconnaître que vous devenez stressé ou agité, vous êtes plus susceptible de le maîtriser et de devenir plus réactif. À l’inverse, si vous ne faites pas cette pause, vous risquez davantage d’ajouter à la tension, de combattre l’autre personne et d’essayer de la faire taire.
Maintenant que tu es conscient, dis-toi, Je peux gérer ça. Bien sûr, vous ne le croirez peut-être pas, mais dites-le comme vous le faites, car vous le pouvez probablement. Rappelez-vous que vous n’avez rien à réparer. Vous n’êtes pas jugé en tant que parent ou conjoint, même si cela peut paraître tel. Il s’agit de la façon dont l’autre personne se débat. Tout ce que vous avez à faire est d’être prêt à rester – c’est-à-dire à ne pas quitter la pièce – et le message, et même une certaine modélisation, passe.
«Je peux tolérer ça», dit-elle. "Cela ne me fait pas peur."
2. Aidez-les à nommer ce qu’ils ressentent et pourquoi
Tout le monde peut avoir du mal à identifier ce qui ne va pas, en particulier les enfants. Dire quelque chose comme « Vous vous sentez (vide) à cause de (vide) » ou « Cela vous dérange quand… » ou « Vous souhaiteriez… », étiquette les sentiments et les fait paraître moins importants.
"Vous supportez la moitié du poids", explique Kennedy-Moore. "Ça fait du bien d'être entendu et compris."
Cette validation, cette personne qui sait ce qu’elle ressent est bien, est l’élément clé. Sans cela, il n’y a pas d’écoute et certainement aucune chance de résoudre les problèmes. Votre objectif est l'empathie. Parfois, cela nécessite de répéter ce qui précède, ou une forme de « Je peux voir ça » ou « Ça pue complètement », et avec les enfants, vous cherchez à voir un adoucissement de leur visage et/ou de leur corps; même un grognement de reconnaissance est un mouvement positif.
Vous pourriez hésiter, car nommer les sentiments de quelqu’un d’autre semble trop intrusif et vous pourriez vous tromper. Donc? Vous ne leur dites pas qu'ils sont ressentir quelque chose, essayer juste de réduire les options. Si c’est faux, ils vous corrigeront. Et lorsque vous essayez, n’hésitez pas à utiliser leur langage, comme dans: « Votre frère se comporte comme un idiot ». Ce genre de mots peut devenir à travers, peut-être rire, car le but n'est pas de prouver à quel point vous êtes un parent génial « mais de créer un lien avec votre enfant », dit-elle. dit.
3. Comprendre le pouvoir du simple fait d'être présent
Dans de nombreuses situations, écouter peut sembler beaucoup trop passif et vous aurez envie de le faire. quelque chose. Le problème, c'est que vous l'êtes déjà. « Être assis là, c'est une action », dit Dorfman. Et vous n’avez pas besoin de rester tranquille. Vous pouvez lui tenir la main, lui frotter le dos, lui apporter un verre d’eau, ou même vous-même. La dernière pourrait être la pause dont vous avez besoin pour vous ressaisir et vous rappeler comment vous voulez être dans cette situation.
Vous pouvez également faire un commentaire courant, soit dans votre tête, soit à voix haute. Je suis là pour toi. Je ne vais nulpart. J'aimerais pouvoir améliorer cela. Cela le rend plus actif, plus engageant pour vous, et cela exprime également votre vulnérabilité.
« Vous les rencontrez dans un état d’émotion », dit-elle. Et même si c’est bien d’essayer cela, s’ils vous disent d’arrêter de parler, arrêtez de parler. S’ils vous repoussent, laissez-les faire, car il ne s’agit pas de vous et cela leur donne le contrôle.
4. Demandez ce qui pourrait aider
Cela semble simple, mais s’ils sont calmes et que vous ne savez pas quoi faire, demander ce qui pourrait les aider est une bonne tactique. Ils le sauront peut-être et vous n’aurez pas à deviner. Mais s’ils n’en sont pas sûrs, suggérez quelque chose. Vous devez être prudent lorsque vous utilisez cette tactique avec les enfants, car ils ne peuvent pas sauter les marches et votre suggestion pourrait donner l’impression de les pousser. Mais avec votre conjoint, ami ou parent, utilisez votre histoire et vos connaissances sur ce qui les a aidés dans le passé: regarder une émission particulière, jouer aux cartes, acheter des pâtisseries.
En fin de compte, gérer les émotions de quelqu’un d’autre relève plus de l’art que de la science. Les gens réagissent différemment aux mots, et la façon dont vous les avez soutenus hier peut ne pas fonctionner du tout aujourd'hui. Le fil conducteur est que vous êtes présent, que vous vous souciez de vous, et même si vous vous faites prendre au piège, vous continuez d’essayer.
