Lorsqu'un ami ou un proche est en colère, il est naturel de vouloir désamorcer la situation le plus rapidement possible. Colère est une émotion difficile à vivre et parce que nous nous soucions sincèrement de ces personnes, nous voulons les aider à se sentir mieux. Malheureusement, en essayant de dire la bonne chose, nous pouvons finir par aggraver les choses en disant exactement ce que l’autre personne n’a pas besoin d’entendre.
Alors, quelles sont les règles de base à garder à l’esprit? En général, vous devez être à l’affût de tout ce qui pourrait saper, invalider ou attiser la colère de quelqu’un. Kimberly Perlin, un travailleur social clinicien agréé fournissant des services de psychothérapie à Towson, dans le Maryland, recommande également d'éviter toute surenchère. Toute déclaration qui pourrait impliquer votre supériorité ou l’infériorité ou le jugement de l’autre fait appel aux réponses de l’autre doit également être évitée. « Notre culture de l’intervention a encouragé cette tendance humaine naturelle à se concentrer sur les défauts des autres plutôt que sur les nôtres », dit-elle.
Si vous parlez à quelqu’un qui est en colère et que vous souhaitez l’aider à surmonter son émotion, voici quelques phrases à éviter.
1. "Vous réagissez de manière excessive/vous êtes trop sensible."
Pour vous, vous pourriez avoir l’impression que la personne réagit de manière excessive. Bon sang, peut-être qu'ils le sont un peu. Mais ce n’est pas ce qu’ils ont besoin d’entendre pour le moment. Tout ce qu’ils ressentent est très réel pour eux et le fait que vous disiez quelque chose qui rejette ces émotions est très invalidant.
«Au minimum, [ces déclarations] peuvent les amener à réagir de manière défensive», explique le Dr Anisha Patel-Dunn, psychiatre et médecin-chef du centre. Santé LifeStance. « Au pire, cela peut être considéré comme du gaslighting. »
2. "Je vais t'ignorer jusqu'à ce que tu te calmes."
Cette tactique peut provenir d’un désir d’éviter les conflits ou d’une incapacité à communiquer. Mais le plus souvent, c’est une manière malsaine d’exercer un certain pouvoir sur la conversation.
«Donner à quelqu'un un traitement silencieux, même s'il est frustré ou éprouve des émotions intenses, est en fait une forme de manipulation», explique le Dr Patel-Dunn. Cela ne veut pas dire qu’une pause dans une dispute ne peut pas être un bon moyen de rassembler ses idées. Assurez-vous simplement de le faire pour les bonnes raisons.
3. "Si vous continuez à agir ainsi, il y aura des conséquences."
Les ultimatums ne sont jamais un moyen de diffuser une dispute. En fait, ils auront généralement l’effet inverse. L'autre personne se sentira simplement sous pression par vos paroles et réagira probablement durement. Ou bien ils céderont pour éviter les conséquences, sans pour autant réellement résoudre le problème.
« Si vous avez l’impression que la conversation ne fait que s’envenimer et que vous n’êtes pas à l’aise, la meilleure option est de vous retirer du sujet. situation et revenir sur la discussion plus tard, lorsque les deux parties auront eu l'occasion de se calmer », explique le Dr. Patel-Dunn.
4. "Vous agissez comme un fou."
« Non seulement le terme « fou » perpétue la stigmatisation autour de la maladie mentale, mais rejeter les sentiments de quelqu’un comme irrationnels est irrespectueux et invalidant. «Dans leur état de colère exacerbé, cela ne fait qu'alimenter encore plus l'état de colère», explique Lesley Koeppel, assistante sociale clinicienne agréée. "C'est une injure, cela met l'autre personne sur la défensive et n'est d'aucune utilité."
5. "Que veux-tu moi faire à ce sujet ?
Lorsque vous utilisez cette expression, vous rejetez effectivement la faute sur l’autre personne. Vous leur dites que résoudre leur colère n’est pas votre problème et qu’ils devraient faire quelque chose pour gérer la situation. "Cela suppose également que les sentiments doivent être corrigés", explique Koeppel. « Parfois, les sentiments de colère doivent simplement être exprimés, de la manière la plus calme possible. »
6. "Vous vous trompez."
Quand quelqu’un est en colère, lui dire qu’il a tort détourne l’attention du problème et déclenche un instinct de protection qui ne fera que faire avancer la discussion. "C'est un moyen sûr d'aggraver n'importe quelle situation en mettant l'autre personne sur la défensive", explique Koeppel. "En disant cela, vous avez créé une deuxième raison de vous battre."
7. « Vous agissez comme… »
Qu’il s’agisse de leur mère, de leur père ou de toute personne dont le nom pourrait être un élément déclencheur pour eux, en les comparant à quelqu’un qu’ils pourraient avoir une relation controversée ou compliquée avec est quasiment garanti d'intensifier la dispute et de les rendre égalitaires plus en colère. «En termes simples, ce ne sont que des mots de combat et ne sont jamais utiles», explique Koeppel. "C'est une version des injures et une façon de rabaisser l'autre personne."
8. "Qu'est-ce qui ne va pas?"
Quand les gens sont en colère, ils peuvent aussi ressentir défensive et ressentent le besoin de se protéger. Lorsque vous dites quelque chose comme: « Qu'est-ce qui ne va pas chez vous? », vous leur dites que leur colère n'est pas une réponse normale à la situation. Même si cela peut être vrai, l’autre personne ne l’entendra pas, et ce besoin défensif va l’amener à s’en prendre davantage. "Cela peut être très dédaigneux et amener quelqu'un à éprouver de la honte la prochaine fois qu'il se sent en colère", explique Ernesto Lira de la Rosa, psychologue et conseiller média pour l'association. Fondation de recherche Espoir pour la dépression. "Cela peut également amener une personne à refouler sa colère à l'avenir et à ne pas disposer de moyens sains pour libérer ses émotions."
9. "Il suffit de voir le bon côté des choses."
L’état d’esprit d’une personne en colère est régi uniquement par ses sentiments. Ainsi, même si cela peut logiquement être une bonne idée de leur demander de penser positivement, ils en sont presque totalement incapables. En conséquence, cette phrase semble dévalorisante et donne l’impression que vous n’avez aucune idée de ce qu’ils ressentent ou pensent. "Il n'est pas utile de dire à quelqu'un de 'penser simplement positivement', car cela exige qu'il soit logique et raisonnable", explique Lira de la Rosa. "Il est possible de penser positivement, mais seulement une fois que la personne est capable de réguler ses émotions et ses réponses physiologiques à la colère."
10. "Tu as besoin de te calmer, vous avez besoin de vous calmer."
Cette demande est non seulement invalidante, mais aussi plutôt impossible. La colère produit une réponse physique et psychologique. Ils pourraient être incapables de se calmer immédiatement. "Dire à quelqu'un de se calmer n'est pas efficace", déclare Lira de la Rosa. La personne peut ne pas être en mesure d’amener son corps et son esprit à un endroit de calme ou de relaxation, car le corps est prêt à se protéger des menaces ou du danger perçus.
Chacun des éléments ci-dessus peut être évident à lire, mais il est néanmoins important de comprendre pourquoi il ne faut pas le dire. Si votre tendance face à une personne en colère est d'employer des expressions négatives, contrôlantes ou éclairantes, vous devriez vous demander pourquoi.
En termes d'interactions instantanées, le Dr Patel-Dunn recommande de s'en tenir à l'essentiel. Utilisez des déclarations « je ». Soyez clair et direct dans votre communication. Écoutez sans que l’autre partie se sente jugée. (Voici quelques conseils supplémentaires pour aider quelqu'un à se calmer)
Il est également important de se rappeler que la colère est souvent un garde du corps. Lorsqu’une personne est en colère ou bouleversée, il y a des émotions sous-jacentes qui sont plus répandues. Ceux-ci peuvent inclure le chagrin, la déception ou la tristesse. Essayez de cibler ces émotions plutôt que la colère.
"La colère est une émotion secondaire", explique Perlin. « Reconnaissez que derrière la colère se cache une émotion vulnérable. Demandez-vous s’il serait raisonnable de faire la même réponse à quelqu’un qui est blessé ou déçu. Sinon, cela ne vous servira probablement pas avec une personne en colère.
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