Ne pas tracer une ligne ferme entre le travail et la maison. Garder le score dans un relation. Ignorer un conjoint en faveur de la vie en ligne. Lorsque nous avons demandé à des hommes de nous parler de l’habitude qui avait presque ruiné leur mariage, les réponses n’impliquaient pas d’événements cataclysmiques comme des aventures secrètes ou des excès de vent les week-ends à Las Vegas. Au contraire, ce qu’ils ont mentionné leur a semblé plutôt petit et innocent à l’époque. Drapeaux mineurs lancés sur quelques jeux. Mais, bien sûr, les petites choses sont souvent de grandes choses dans les relations et lorsqu’elles se produisent et se reproduisent, elles érodent les fondements d’une relation. Heureusement, chacun de ces hommes a pu reconnaître ses erreurs, a pris le temps d’apprendre ce que son partenaire attendait d’eux et a fait mieux. Comme il est bon d’apprendre des autres, voici les petites choses que ces hommes ont faites (ou n’ont pas faites) et les réalisations qui les ont empêchés de causer de plus gros problèmes.
1. Je n'ai pas reconnu les petites choses
« Au début, cela semblait relativement sans conséquence. Peut-être que je n'ai pas immédiatement remarqué la nouvelle coupe de cheveux de ma femme, ou que j'ai oublié de la remercier pour ses efforts constants pour concilier travail et famille. Mais au fil du temps, ces oublis peuvent – et se sont effectivement accumulés – se transformer en un sentiment de sous-estimation. Les petits gestes jouent un rôle énorme dans le maintien d’une relation satisfaisante. Dans le tourbillon de la vie quotidienne, je suppose que ça me manquait. J'ai réalisé mon erreur lorsqu'un soir, ma femme a mentionné avec désinvolture que sa collègue remarquait toujours les petits changements qu'elle apportait. C’était une sorte d’indice chargé de souffrance subtile. C'était un signal d'alarme. Depuis, j’ai fait un effort délibéré pour être présent, pour écouter activement et pour apprécier. Il ne s’agit pas seulement de reconnaître l’évidence, mais aussi d’investir véritablement du temps pour comprendre ses joies et ses préoccupations. Ce changement conscient a transformé notre relation, et ces petits moments de reconnaissance lui permettent de se sentir appréciée. - Matt, 38 ans, Oregon
2. Je n'ai pas réussi à désactiver le « Mode travail »
« En tant que dirigeant d’une start-up, mon esprit était constamment absorbé par mon travail, même pendant les moments passés en famille. Cela a commencé à mettre à rude épreuve ma relation avec ma femme, qui se sentait émotionnellement négligée. Je n'ai pas réalisé la gravité du problème jusqu'au jour où ma femme s'est effondrée et m'a expliqué comment ma préoccupation constante pour le travail affectait notre relation. Elle avait l'impression de partager sa vie avec un « fantôme », un mari physiquement présent mais mentalement à des kilomètres. La première étape pour rectifier mon erreur a été de la reconnaître. J'ai commencé par fixer des limites entre mon travail et ma vie personnelle. Je me suis fait un devoir de me désengager complètement du travail pendant les moments passés en famille. Ce petit changement a eu un impact profond sur notre relation. En étant simplement présent, tant physiquement que mentalement, pendant les moments passés en famille, j'ai pu renouer avec ma femme à un niveau plus profond. Cela lui a permis de se sentir valorisée et chérie, ce qui a renforcé notre lien. - Liam, début de la quarantaine, Californie
3. J'étais toujours en ligne
«Je suis développeur Web et entrepreneur, et une petite habitude qui a presque fait dérailler mon mariage était d'être collée à mes gadgets technologiques. Je rentrais à la maison et je me plongais immédiatement dans les e-mails, le codage ou le défilement sur les réseaux sociaux. Cela semblait inoffensif, mais cela créait un mur virtuel entre mon conjoint et moi. L'intimité a commencé à s'estomper et les conversations sont devenues transactionnelles. J'ai réalisé le problème lorsque mon conjoint a souligné que nous n'avions pas eu de conversation significative depuis des mois. C’était un signal d’alarme. J'ai commencé à créer des zones sans technologie à la maison et j'ai désigné « le temps pour nous » où les gadgets étaient interdits. Le changement fut immédiat; nos conversations sont devenues plus significatives et le lien émotionnel a été ravivé. La plus grande leçon que j’ai apprise est que ce n’est pas parce que vous vivez sous un même toit que vous passez automatiquement du temps de qualité ensemble. - Faddy, 39 ans, Chiang Mai, Thaïlande
4. Je me suis constamment surengagé
«À un moment donné, j'ai réalisé que je m'engageais constamment dans divers projets de travail, obligations sociales et intérêts personnels. Même si cela semblait inoffensif en surface, cette habitude me faisait négliger les moments de qualité avec ma femme. J'ai commencé à remarquer l'impact lorsque les expressions de ma femme ont montré une déception croissante lorsque je lui ai dit que je ne pouvais pas venir dîner ou que je devais reporter nos projets du week-end. Peu à peu, elle semblait plus distante et notre communication est devenue tendue. Pour résoudre ce problème, j'ai commencé par discuter ouvertement du problème avec elle, en lui expliquant ma prise de conscience et en m'excusant pour mes actes. Elle a apprécié mon honnêteté et nous avons décidé de fixer des limites claires pour notre temps personnel. De plus, nous avons commencé à passer du temps de qualité ensemble et pendant ce temps, j'ai fait un effort pour être présent à la fois physiquement et mentalement, en mettant de côté les distractions comme mon téléphone ou mes pensées liées au travail. Le changement était remarquable. Nous avons ri davantage, partagé nos pensées ouvertement et ressenti un sentiment renouvelé de connexion. Au fil du temps, le sourire de ma femme est revenu et son enthousiasme pour nos moments partagés était contagieux. - Erdenay, 32 ans, Californie
5. Je n'ai pas envoyé de SMS pour m'enregistrer
«Ma mauvaise habitude était de ne pas envoyer de SMS ni d'appeler ma femme pour m'enregistrer pendant la journée. Après notre baiser d'adieu du matin, je n'ai pas pris la peine de lui poser des questions sur sa journée ou de lui parler de la mienne jusqu'à ce que nous nous revoyions après le travail le soir. Au début, elle n’en a rien dit. Mais au début de l’année dernière, elle en a parlé. Je n’ai pas l’habitude d’appeler ou d’envoyer des SMS aux gens pendant que je suis au travail. Elle a dit que cela lui permettrait de se sentir mieux et que je pensais à elle. Nous avons en fait consulté des personnes à ce sujet et j'ai réalisé à quel point cela comptait pour elle. J'ai demandé conseil à certains de mes amis et ils m'ont suggéré de configurer trois alarmes - une à 12 heures, une à 15 heures et une à 17 heures - ce qui me rappellerait de m'enregistrer auprès de ma femme. Jusqu’à présent, j’ai réussi. Ma femme est beaucoup plus heureuse maintenant, ce qui me rend heureux aussi. - Phillip, 39 ans, Colorado
6. J'ai ignoré les gestes affectueux
« J’ai appris que l’habitude de ne pas rendre la pareille ou de ne pas initier petits actes d'affection, comme des câlins, des baisers ou des compliments, peuvent sembler anodins mais peuvent être nocifs à long terme. Ces petits gestes sont importants pour les liens émotionnels et l’intimité au sein d’un mariage, et j’étais coupable de ne pas avoir réalisé leur importance. Au début, je l'attribuais à mon emploi du temps chargé. Mais ensuite j'ai réalisé que je cherchais des excuses. J'ai essayé plus activement de remarquer ces gestes et de les reconnaître par une réponse. Je ne suis pas douée pour ça, surtout quand les gestes sont subtils, mais je m'améliore. Plus important encore, je suis de nouveau sur la bonne voie en tant que mari émotionnellement connecté à ma femme et à notre relation. - Sam, 45 ans, New York
7. Je n'ai pas pris assez de choses au sérieux
« Cela a commencé comme un moyen de détendre l’ambiance, mais c’est finalement devenu un moyen d’éviter de faire face à des émotions et à des problèmes difficiles. Ma femme a commencé à avoir l’impression que je ne la respectais pas, ni notre relation. Et même si ce n’était pas le cas, je comprends pourquoi c’est ainsi que cela a été perçu. Le rire a toujours été mon mécanisme d’adaptation privilégié, alors quand quelque chose de potentiellement grave survenait, c’est là que mon esprit se dirigeait. J'étais jeune et nettement moins mature qu'aujourd'hui, alors je regarde en arrière et je suis reconnaissant d'avoir pu mettre fin à cette habitude avant qu'elle ne devienne plus toxique. J’ai appris maintenant qu’il y a un moment et un lieu pour se moquer des choses afin de détendre l’ambiance. Mais j’ai aussi appris qu’il ne peut pas s’agir d’une réponse globale. Chaque situation doit être traitée de manière unique et avec respect. - Robert, 30 ans, Ohio
8. J'ai rejeté les bavardages
«J'étais toujours concentré sur les grandes discussions, comme les finances, les objectifs de vie ou les décisions importantes. J'ai rejeté les conversations de type « Comment s'est passée votre journée? » comme étant sans importance, et parfois même ennuyeuses. J'ai remarqué que cela devenait un problème lorsque nous avions des conversations plus larges, et il y avait une tension palpable. Les bavardages sont censés être amusants et à faibles enjeux. C’est exactement le contraire de ce qu’était devenue notre relation. Nous n’avons pas eu de grande discussion à ce sujet ou quoi que ce soit. Au lieu de cela, j'ai simplement essayé de me rendre plus accessible et plus disposé à bavarder. Bref, je me suis ouvert. Le changement a été presque immédiat et maintenant j’apprécie vraiment les petites conversations que ma femme et moi pouvons partager. Je suis reconnaissant que mon erreur ne se soit jamais transformée en quelque chose de plus laid, mais je suis conscient de comment et pourquoi cela aurait pu. - Aaron, 43 ans, Illinois
9. Je n'ai pas chargé le lave-vaisselle
« Je partais toujours au travail avant ma femme et je rentrais après elle le soir. Il ne m'est donc jamais vraiment venu à l'esprit qu'elle effectuait certaines tâches jour après jour juste avant mon retour à la maison. Déchargement du lave-vaisselle C'était une de ces corvées qui, pour moi, étaient en quelque sorte hors de vue, hors de l'esprit. Ce qui ne m’échappait pas, c’était le fait que, chaque soir, après le dîner, ma femme chargeait le lave-vaisselle avec toute notre vaisselle sale. J’aurais dû être celui qui faisait ça, ou du moins proposer de le faire. Nous avons eu une petite dispute à ce sujet, qui s'est transformée en une discussion plus constructive sur le respect, le fait d'être une équipe et l'appréciation mutuelle. Il s’est avéré qu’il y avait d’autres choses que j’avais faites – et que je ne faisais pas – qui avaient laissé ma femme se sentir dépassée et épuisée. Même si la discussion que nous avons eue n’a pas été vraiment agréable, je suis heureux que cela se soit produit. Je veux participer autant que ma femme, ce qui est beaucoup. - Travis, 35 ans, Indiana
10. Je me suis toujours comparé aux autres
« J’ai des problèmes de jalousie depuis que je suis enfant. Cependant, je n’avais réalisé que récemment qu’ils affectaient mon mariage. Quand j'étais enfant, ma jalousie se manifestait lorsqu'un de mes amis recevait un nouveau jouet sympa, un jeu vidéo, ou quelque chose comme ça. Dans mon mariage, j’étais jaloux des relations des autres. Je comparais constamment mon mariage à celui des autres, surtout quand les choses n’allaient pas bien. Si nous nous disputions, je penserais: « Untel ne se bat jamais comme ça. Ils sont parfaits. » Si nous prenions de belles vacances, je penserais: « Oui, mais les vacances d’un tel étaient plus agréables. » Même si je ne disais pas toujours ces choses à voix haute, cela m'empêchait d'être présente et reconnaissant. Cela ruinait ma perception de mon le mariage, ce qui est vraiment génial. Je suis reconnaissant pour la thérapie et pour avoir pu être ouvert et honnête avec ma femme, pour m'avoir aidé à gérer ce problème un jour à la fois. Cela aurait pu s’envenimer pendant longtemps et m’entraîner sur un chemin que je ne veux pas emprunter. - David, 37 ans, Pennsylvanie
11. J'ai gardé le score
« Ce n’est pas quelque chose que je fais intentionnellement, mais je suppose que c’est ce que sont la plupart des habitudes. Chaque jour pendant des années, inconsciemment j'ai tenu les comptes dans mon mariage en ce qui concerne tout, des tâches ménagères aux dépenses et même au temps de qualité. Je me surprenais à penser à des choses comme, J'ai fait la lessive hier, elle devrait le faire aujourd'hui. Ou, J'ai dit, je t'aime plus de fois qu'elle ne l'a fait aujourd'hui. Est-ce qu'elle m'aime toujours ? Mon humeur changeait selon que j’avais ou non l’impression que le score était « égal ». C'était vraiment autodestructeur et stupide, et cela a provoqué une rupture inutile dans notre relation jusqu'à ce que ma femme me le reproche. Elle m'a raconté comment mon insécurité lui mettait la pression et fixait cette barre imaginaire qu'elle savait qu'elle n'atteindrait jamais parce que je trouverais toujours autre chose à noter. Elle avait tout à fait raison et c’était un signal d’alarme dont j’avais besoin. C’est une habitude difficile à perdre, mais je suis motivée sachant que ma famille et mon mariage sont en jeu. » - Steve, 44 ans, Caroline du Nord