Quand cela vient à des relations, un premier réflexe pourrait être que vous ne voulez pas transformer un petit problème en un gros problème. Si la contrariété d’aujourd’hui peut devenir un obstacle à l’accord de demain, pourquoi se précipiter? Pourquoi le piquer? C’est un problème pour Future You – du moins si cela devient un problème. Mais dans les relations, les problèmes ignorés qui vous rongent un peu au début peuvent avoir tendance à se transformer en choses monstrueuses.
Dans un récent TikTok, Sabrina Flores, conseillère relationnelle a sagement conseillé à tous les couples de considérer cette vérité. "Tant de relations attendent que quelque chose soit explosif avant de s'en occuper et de commencer à y travailler, et c'est pourquoi elles ont rompu", a-t-elle déclaré.
Pour éviter ce scénario, Flores propose un exercice simple. Elle suggère aux couples de s’asseoir et de se poser la question suivante: «Quel domaine ou partie de notre relation pensez-vous devenir un problème potentiel à l’avenir, surtout si vous ne commencez pas à y travailler maintenant ?
Bien faite, c’est une question intelligente à poser, car elle met en lumière ce qui pourrait être évité. D'autres thérapeutes relationnels et experts conviennent que non seulement la prévoyance est impliquée dans cet exercice important, mais que le processus d'apprentissage de la conversation elle-même peut également renforcer votre relation. Considérez-les comme des terrains d’essai pour comprendre comment argumenter de manière utile.
« Parler de problèmes mineurs de manière saine peut aider à développer des compétences de communication ensemble, ce qui serait formidable lorsque des problèmes plus importants surviennent », déclare Geena Lovallo, LMFTA. "Lorsque des problèmes mineurs surviennent dans une relation, des problèmes sous-jacents plus importants peuvent être en jeu."
« Parler de problèmes mineurs de manière saine peut aider à développer des compétences de communication ensemble, ce qui serait formidable lorsque des problèmes plus importants surviennent. »
Par exemple, Lovallo évoque le classique argument à propos de la vaisselle laissée dans l'évier. Comme dans la célèbre déclaration d’Hemingway à propos des icebergs, il y a probablement plus de problèmes qui bouillonnent sous la surface que de vaisselle laissée dans l’évier. "Un partenaire peut avoir l'impression qu'il fait toujours les corvées, et aussi que leurs besoins ne sont pas satisfaits dans la relation," elle dit.
Pourtant, l’instinct d’ignorer les petits problèmes peut être difficile à surmonter. "Tant de [personnes en couple] privilégient la camaraderie par rapport à tout le reste", déclare un expert en relations et avocat spécialisé en divorce. Sarah Intelligator, l'auteur de Vivez, riez, trouvez le véritable amour."Ils sont prêts à tolérer les points chauds, sans s'arrêter pour réfléchir à la façon dont ces points chauds finiront par conduire à la fin de la relation."
Alors, comment pouvez-vous utiliser l’exercice de Flores d’une manière qui soit efficace pour vous, surtout si c’est le genre de conversation que vous débutez ?
Bonne question. La première chose à retenir est que l’exercice n’est pas nécessairement une « réussite » s’il génère une absence totale de friction. C’est bien d’être d’accord sur des choses, mais identifier et résoudre les conflits est tout aussi essentiel. Une partie du but de ce type de conversations, note Intelligator, est d'identifier où se trouvent les principaux domaines de compatibilité ou d'incompatibilité dans vos styles de communication.
"Il n'y a rien de mal à ne pas être d'accord, mais il est encore plus important de pouvoir négocier", ajoute-t-il. Psychologue Reena B Patel. « Regardez cela davantage [dans le contexte de] « Où voyons-nous les choses différemment et comment pouvons-nous élaborer un plan d’aide qui inclut ce que nous voulons tous les deux? »
Patel suggère un « petit problème » typique à titre d’exemple: se rendre régulièrement à des événements sociaux qui intéressent davantage un partenaire que l’autre. C’est un exercice où, au lieu d’un grand ultimatum, l’exercice bénéficie d’une communication honnête du domaine de difficulté (« Bien que je ne sache pas toujours j'aime sortir en grande foule pour socialiser… ») et une certaine flexibilité sur la solution (« Je sais à quel point cela est important pour vous et à quel point vous appréciez il"). Cela donne un ton diplomatique, permettant aux deux parties de traiter cette question de manière réfléchie. avancer et créer un précédent important si et quand des questions « plus importantes » sont discutées en utilisant le même exercice.
Le but ultime est d'essayer d'identifier les problèmes observables dans la relation qui ont le potentiel de croissance dans une direction négative, sans catastrophisme quant aux énormes problèmes qui pourraient surgir la route.
En conseil relationnel, il existe des outils de communication conçus spécifiquement pour ce genre d’exercice. «Lorsque je travaille avec des couples, j'utilise la méthode Gottman», explique Lovallo, faisant référence à l'approche populaire de la thérapie de couple conçue par les Drs. John et Julie Gottman, qui vise à « éliminer les incertitudes liées à l'amélioration de votre relation ».
Lovallo note que la méthode Gottman donne la priorité à l’écoute active et à une compréhension approfondie entre les partenaires, même lors de conversations sur des questions « mineures ». "Une fois que les partenaires peuvent se comprendre dans les conversations", explique Lovallo, "la résolution des problèmes peut alors commencer".
Si vous craignez que les exercices qui creusent un conflit en cours de route puissent vous faire retomber tous les deux dans des positions plus combatives, les experts conviennent que c'est bien sûr une possibilité, mais que vous pouvez l'éviter en suivant certaines règles cardinales de conversation.
"Toutes les conversations dans une relation doivent être respectueuses", déclare Intelligator. « Chaque partenaire doit écouter ce que dit l’autre et prendre ses paroles au pied de la lettre. Écoutez ce que dit votre partenaire, plutôt que d’entendre ce que vous voulez entendre. Elle ajoute que tu devrais te donner du mal pour éviter « les insultes, les réactions émotionnelles instinctives qui ne sont pas ancrées dans une réflexion et une considération approfondies, et attaques. »
Eli Weinstein, LCSW, convient que les paramètres de cette conversation doivent être soigneusement élaborés pour en faire l’exercice le plus productif possible.
"Je pense que c'est un outil merveilleux pour ouvrir les préoccupations et les inquiétudes qui pourraient surgir", dit-il, "mais le mot clé est « pourrait ». Nous ne pouvons pas planifier pour chaque situation, donc je pense qu'une meilleure conversation serait la suivante: quels sont les problèmes actuels qui tu vois?"
C’est un bon rappel: le but ultime est d’essayer d’identifier les problèmes observables dans la relation qui ont le potentiel de se développer de manière direction négative, pour ne pas catastrophiser les énormes problèmes qui pourraient surgir plus tard, et pour ne pas décharger des ressentiments embouteillés sur votre partenaire. Restez dans le présent avec un regard tourné vers l'avenir.
"Faites simplement attention à marcher et à façonner les réponses et les réponses pour qu'elles soient une conversation sûre et non une conversation de type" rejet les uns sur les autres "", explique Weinstein.
Naturellement, certaines relations présentent des points chauds qui sont endémiques à cette relation. Conséquence: certaines relations prennent fin. Mais Intelligator note que de nombreux points chauds ne doivent pas nécessairement être des problèmes « fondamentaux » dans une relation.
«Ils peuvent et doivent être résolus», dit-elle. « Les traiter dès le début de la relation contribuera à sa santé et à sa croissance. » Ou, comme Flores l'a formulé: « mieux vaut qu'il y ait un peu de chaleur maintenant pour éviter que quelque chose ne prenne feu. plus tard."
