Nous avons tous vécu ce moment où nous faisons un commentaire à un groupe, voyons la réaction et souhaitons avoir un bouton d'effacement. Nous savons que ce qui a été dit n’était ni méchant ni offensant. C'était tout simplement idiot, stupide ou inopportun. C’était peut-être une très belle déclaration faite avec trop d’enthousiasme. Ou cela aurait pu être un ajout à une conversation entre parents au parc qui s’est déroulée dans un tel silence qu’on pouvait entendre le souffle de l’écureuil. Quoi qu'il en soit, il est là dans votre cerveau, et tu ne te donnes pas de quartier, le rejouer encore et encore, en vous rappelant que cela a été dit et que ces gens pensent probablement que vous êtes un bouffon.
Dans votre vie d’avant-enfant, vous ne vous en seriez peut-être pas autant préoccupé. Même si vous faisiez une pause un instant, vous feriez tout aussi bien de le rejeter avec: Euh. Je ne les reverrai probablement pas.
Ce n’est plus le cas. Vous rencontrerez ce parent dans la cour de récréation ou sur le terrain et vous vous demanderez si vous n’avez pas torpillé les 15 prochaines années de votre vie. Vous essayez d’être complètement « n’importe quoi », mais vous ne pouvez pas vous le permettre, car vous ne vivez pas sur une île ou au sommet d’une montagne.
« Vous voulez impressionner ces gens. Vous voulez faire partie du groupe », propose Debbie Sorensen, psychologue de Denver et co-auteur de Journal quotidien ACT. « Nous voulons un sentiment d’appartenance sociale. C'est votre communauté.
C’est une grande partie de cela. Il y a cette pression supplémentaire de ne pas vouloir avoir la réputation d’un père maladroit. Et vous ne voulez pas être expulsé pour une remarque désinvolte, à laquelle vous êtes probablement plus enclin faire, car sortir et avoir des conversations détendues avec des adultes est important et pas si régulier événement.
L’importance que vous accordez à ces interactions limitées est donc logique. Mais faire des commentaires idiots encore et encore dans votre tête n’est pas la bonne façon de procéder. De plus, cette rumination peut devenir une habitude dangereuse. Voici quelques exercices de réflexion à essayer si vous surjouez un gâchis perçu.
1. Choisissez A, B ou C
Il y a de fortes chances que ce que vous jouez en boucle dans votre tête ne soit rien. Mais parfois, ce n’est peut-être pas le cas. C'est ici que vous effectuez un examen rapide. Évaluez à quel point vous pensez vraiment que c'était grave et réfléchissez à la façon dont la plupart des gens l'auraient pris. Peut-être que vous le laissez tomber, mais peut-être pensez-vous que cela vaut la peine de le réparer. Sorensen conseille de procéder à une autre évaluation avant de franchir cette étape. Est-ce que dire quelque chose aiderait vraiment ou attirerait l’attention sur quelque chose auquel personne n’a pensé à part vous ?
Si cela vous dérange toujours et que vous souhaitez y remédier, approchez-vous de la personne et dites-lui: « J'ai été mis sur écoute par quelque chose… » et excusez-vous. Soyez authentique et vulnérable, et il y a de fortes chances que la réponse soit: « Je l’apprécie, mais ce n’était pas le cas. même une pensée. Votre déménagement n'était peut-être pas nécessaire, mais vous vous montrez attentionné et debout. personne.
Si vous décidez, il est temps de passer à autre chose, alors laissez tomber, ce qui n’est pas toujours la chose la plus simple à faire. Il peut être utile de réaliser que si vous parlez, vous finirez par dire quelque chose qui n’est pas parfait ou qui n’est pas pris comme vous l’aviez prévu. Cela s’appelle être humain.
Et si vous le souhaitez, allez voir quelques amis et commencez par: « Devinez ce que je viens de dire? Ils commenceront à partager les leurs. Vous allez grimacer et rire, c’est toujours bon pour passer à autre chose. Il y a de fortes chances que vous réalisiez que vous faites partie d’un grand groupe non discriminatoire.
« Vous reconnaissez que nous ne sommes pas seuls », dit-elle.
2. Prenez votre temps
Si vous vous sentez mal à propos du commentaire, alors sentez-vous mal. L’ignorer ne fera que le faire réapparaître, et « c’est à ce moment-là qu’il apparaît de côté », dit Stephen Rodgers, un psychothérapeute de Denver. L’intensité va s’estomper, mais cela peut prendre du temps – peut-être deux heures, peut-être deux jours. Si vous pouvez étiqueter ce sentiment avec autre chose que la colère, ce qui est trop facile à aborder, cela peut aider à le réduire davantage. Comme il appelle cette approche « Nom à apprivoiser ».
Même en faisant cela, il peut toujours être difficile de lâcher prise. Si vous avez besoin de quelque chose de plus, imaginez mettre la pensée sur un tee et la frapper sur le fairway ou sur une feuille et la regarder flotter pendant que vous dites: « À bientôt ».
3. Faites-en votre motivation
S'inquiéter de l'effet de vos paroles reflète une valeur selon laquelle vous vous souciez de ce que les gens pensent et ressentent. C’est loin d’être une mauvaise chose, alors…
"Utilisez-le pour vous connecter avec les autres", explique Sorensen. Découvrez quelque chose. Poser des questions. Reste ouvert. Lorsque vous dirigez avec curiosité et que vous écoutez, vous n’êtes pas anxieux parce que l’accent est mis sur quelqu’un d’autre, et comme vous ne vous souciez pas de ce que vous voulez dire, vous ne paniquez pas et ne dites pas la « mauvaise » chose.
"Sois toi-même. Vous n’avez pas besoin d’être plus », dit Rodgers.
4. Obtenez une vue d'ensemble
Vous vous concentrez sur ce que vous avez dit. La peur a tendance à restreindre votre concentration. Posez une question pour développer le sujet: vous souvenez-vous de quelque chose qui a été dit hier, et encore moins de la semaine dernière? Seriez-vous gêné par le commentaire? Un commentaire comme celui-ci a-t-il déjà gâché la vie de quelqu’un? Est-ce que cela aura une importance dans un an ?
C’est probablement « Non » quatre fois.
Sachez ensuite que tout le monde sur votre orbite est perpétuellement fatigué et ne fonctionne pas à 100 %. Cela met la plupart des gens d’humeur indulgente. Et puis rappelez-vous que les cercles sociaux changent constamment. Les enfants arrêtent de jouer au football et les points de collecte scolaires changent d'une année à l'autre. Cela ne semble peut-être pas le cas, mais bon nombre de ces personnes ne sont pas permanentes dans votre vie.
Et si, par hasard, quelqu’un est gêné par ce que vous dites et ne lâche pas prise, assez de lui. Soyez heureux de l’avoir découvert tôt et de ne pas avoir gaspillé d’énergie dans la relation.
"C'est un bon filtre", dit Rodgers. "Ça ne marchera probablement pas de toute façon."
