Comment parler de guerre aux enfants selon le Dr Becky

La guerre est une présence constante dans le monde. Mais la situation semble bien plus grande aujourd’hui, avec la guerre de 18 mois en Ukraine et le récent conflit israélo-palestinien. Ces conflits dévastateurs sont omniprésents sur les réseaux sociaux, ce qui génère un afflux constant de couvertures en temps réel, d’opinions incendiaires, de désinformations et d’images graphiques directement dans les flux des utilisateurs.

Les enfants font partie de ces utilisateurs. Et même s'ils ne sont pas assez vieux pour utiliser de telles applications, les enfants peuvent entendre parler d'événements par leurs amis, entendre des adultes conversations, tombez sur des sites Web traitant de la guerre en détail ou voyez accidentellement une couverture explicite sur un site électronique. appareil. C’est aux parents de répondre à leurs questions et de les aider à traverser ce qu’ils vivent. Et ce n’est pas une tâche facile.

Pour être clair, l’exposition à la couverture de la guerre n’est pas comparable à celle des traumatisme infligés aux enfants qui vivent dans des zones de guerre ou dont les membres de la famille combattent activement dans la guerre. Mais aider les enfants à gérer la guerre à distance reste un défi qui peut laisser beaucoup de gens se sentir incapables parce que, franchement, même les adultes sont dépassés par la vivacité et le volume du contenu de guerre qui circule.

Même si les parents souhaitent protéger leurs enfants de sujets aussi dérangeants, ce navire a navigué à notre époque toujours connectée. Plutôt, Dr Becky Kennedy, psychologue clinicien et auteur du best-seller du New York Times Good Inside: Un guide pour devenir le parent que vous voulez être, encourage les parents à être proactifs en parlant à leurs enfants de sujets qui peuvent, en théorie, leur sembler trop mûrs.

"En général, il est préférable que les enfants entendent des informations sensibles de notre part, de la part de leurs parents, car ces informations sont partagées dans le contexte d'une relation sûre et aimante", dit-elle. « Des informations claires, directes et honnêtes partagées tout en étant en contact avec un adulte aimant et de confiance sont ce qui aide les enfants à comprendre le monde qui les entoure. »

Père a parlé au Dr Becky pour obtenir des conseils sur ces sujets. conversations difficiles et que faire lorsque vous êtes naturellement à court de mots.

La guerre est partout autour de nous. Dans quelle mesure les parents devraient-ils être proactifs lorsqu'ils discutent de la guerre avec leurs enfants, compte tenu du fait qu'ils peuvent voir des choses à ce sujet sur les réseaux sociaux ou, à tout le moins, sont plus susceptibles d'entendre parler de guerre par les médias sociaux. amis?

C'est vous qui connaissez le mieux votre enfant et son environnement. Donc, si vous pensez que vos enfants peuvent en entendre parler à l'école par leurs pairs, en ligne ou aux informations à la télévision, ou si vous prenez généralement l'habitude dans votre famille d'en parler à vos enfants à l'avance, puis d'en parler de manière proactive sens.

Pour entamer une conversation proactive avec vos enfants, je partagerais des mots du type: « Je veux vous parler de quelque chose de vraiment sérieux et triste cela se produit. Je veux vous en parler pour que si vous en entendez parler à l'école ou par des amis, vous sachiez de quoi ils parlent. Cela pourrait nous faire ressentir beaucoup de choses différentes – tout ce que vous ressentez est acceptable parce que je suis ici avec vous.

Si vous n’en parlez pas de manière proactive, soyez à l’affût des signes dont votre enfant en a entendu parler, qui peuvent ressembler à ils posent plus de questions, se sentent instables ou sont plus curieux que d'habitude à propos de ce que vous lisez sur votre téléphone.

"S'ils sont dépassés, validez que leurs sentiments ont du sens, dites-leur que vous êtes là pour eux et réfléchissez à la manière de gérer la consommation médiatique autour de vous."

Si un parent sait que son enfant a entendu ou vu des détails saisissants sur la guerre, quelle est sa meilleure approche ?

J’affirme que ces détails sont en fait effrayants et horribles. Assurez votre enfant de votre présence, et faites-leur savoir que vous êtes là pour eux. Cela pourrait ressembler à: « Wow, vous avez vu ça. C'est tout simplement horrible à voir. Je sais. Je suis ici avec toi, chérie. Vos réactions, vos sentiments et vos questions comptent – ​​et je suis là pour vous avec toutes.

Et s'ils sont débordés, valider que leurs sentiments ont du sens, dites-leur que vous êtes là pour eux et réfléchissez à la manière de gérer la consommation médiatique autour de vous afin qu'ils ne soient plus inondés d'actualités ou de détails qu'ils ne peuvent pas traiter.

Vous pourriez dire: « Il est logique que vous soyez dépassé parce que ce qui se passe est bouleversant. L'une des choses que je peux faire est de vous aider à déterminer ce qu'il faut lire ou voir et ce qu'il est important de ne pas lire ou voir pour le moment - aucun de nous ne peut y parvenir. des sentiments accablants si nous continuons à être submergés par des sentiments plus accablants.

Une autre stratégie consiste à aider votre enfant à reconnaître ses sentiments plutôt que d’essayer de les combattre. Remplacez donc « N’y pensez pas! » avec "Quand je me sens submergé par des sentiments accablants, je leur dis bonjour - comme « Salut les pensées et les sentiments effrayants » – parce que cela m'aide à me rappeler que les sentiments font partie de moi, pas de moi tout entier. »

Une autre stratégie consiste à aider votre enfant à reconnaître ses sentiments plutôt que d’essayer de les combattre. Remplacez « N’y pensez pas! » avec "Quand je me sens submergé par des sentiments accablants, je leur dis bonjour..."

Après la conversation initiale, quels sont les moyens de prendre contact avec les enfants et d'évaluer comment ils traitent les choses sans déterrer inutilement les grands sentiments que l'enfant a résolus ?

Je dirais: « Hé. Je pense à tout ce qui se passe en Israël et à Gaza et je voulais vérifier. Il n’y a rien que vous puissiez dire, partager ou demander qui soit faux, mauvais ou trop pour moi. Comment allez-vous?" Et c’est normal de leur dire que vous n’avez pas toutes les réponses. Nos enfants ont besoin de notre présence plus que nos réponses actuelles.

Comment pouvons-nous apprendre aux enfants à se défendre lorsque leurs amis parlent de guerre et ne se sentent pas à l'aise avec cette conversation ?

La première étape consiste à leur apprendre à se parler à eux-mêmes dans ces moments-là, car ce n'est qu'une fois que les enfants se sont ancrés qu'ils peuvent parler aux autres. Je pratiquerais un mantra avec vos enfants. Quelque chose comme: « J'ai le droit de me sentir mal à l'aise et je n'ai pas à en faire partie. »

Une fois que vos enfants savent comment s'ancrer de cette manière, vous pouvez partager et même jouer un scénario avec des amis qui ressemble à: « Je ne veux pas parler de ça. pour le moment, je vais donc quitter cette conversation. Jouez un rôle en pratiquant d'abord le mantra, puis en prenant une profonde inspiration, puis en vous entraînant à partager ces mots avec autres.