Avez-vous parfois l’impression que vous et vos enfants n’êtes pas sur la même longueur d’onde? Bienvenue au club. Il est probable que vos enfants le ressentent aussi, même s’ils ne sont pas capables de l’exprimer avec leurs mots. Et au-delà du sentiment d'instabilité qui persiste lorsque les enfants se sentent déconnectés de leurs parents, le manque de connexion peut faire en sorte que les enfants se sentent seuls, ignorés et ignorés. moins confiants.
Sans la capacité de traiter et de communiquer tous ces sentiments, les enfants ont tendance à exprimer un manque de lien avec en devenant de plus en plus désengagé ou en faisant des offres de connexion qui se manifestent par des problèmes de comportement, tels que crises de colère qui s'arrêtent au moment où vous quittez la pièce, une impolitesse exagérée et des interruptions persistantes.
Dans la plupart des cas, quelques étapes simples suffisent pour résoudre ces problèmes et établir des liens avec les enfants. Bien qu’ils nécessitent un peu de temps et beaucoup d’intentionnalité, vous n’avez pas besoin d’investir dans une retraite d’une semaine pour remettre les choses au clair.
Psychologue et parent Chad Brandt, Ph. D., propose cinq suggestions aux parents qui souhaitent renforcer leur lien avec leurs enfants, afin d’éviter que ceux-ci n’aient l’impression que leurs parents ne les comprennent tout simplement pas.
Encouragez le jeu dirigé par les enfants
L'un des moyens les plus efficaces pour les parents d'établir des liens avec leurs enfants consiste à jeu dirigé par l'enfant. Ce n’est pas un engagement énorme, car le jeu dirigé par l’enfant fonctionne mieux par incréments de 10 à 15 minutes. Le défi consiste à trouver des plages horaires – idéalement quelques-unes par semaine – qui permettent une attention totale.
"Le jeu dirigé par l'enfant est très bénéfique pour la connexion, la réduction de la honte et le renforcement de la confiance", explique Brandt. « Demandez simplement à votre enfant ce qu’il veut faire, puis suivez-le et profitez-en. Avec les jeunes enfants, vous aurez envie de leur répéter ce qu’ils font, en veillant à vous en tenir aux commentaires plutôt qu’aux questions.
Hôpital pour enfants de Seattle recommande les conseils pratiques suivants aux parents qui cherchent à intégrer le jeu dirigé par l’enfant :
- Décrivez le jeu de votre enfant avec la même inflexion que vous utiliseriez lorsque vous lui lisez un livre, mais ne vous laissez pas entraîner dans les détails.
- Imitez les activités ludiques de votre enfant. Par exemple, si votre enfant commence à dessiner un bateau, vous pourriez dire: « Ça a l'air cool. Je dessinerai aussi un bateau! »
- Répétez, avec plus de détails, ce que dit votre enfant sans en faire une question. Ainsi, si votre enfant dit: « Voilà l’arbre », vous pourriez dire: « Oui, il y a un grand arbre avec des feuilles vertes ».
- Encouragez des comportements spécifiques en félicitant votre enfant, en faisant des remarques à la fois sur ce qu'il fait et sur la manière dont il le fait. « Vous travaillez très dur pour colorier les lignes » ou « Vous êtes si gentil avec votre poupée » sont tous deux préférables à des éloges plus généraux comme « Bon travail ».
- Permettez à votre enfant de jouer avec des jouets d'une manière qui ne soit pas dangereuse.
La simplicité est la clé ici. L’activité de choix de l’enfant ne devrait pas inclure les écrans ou la compétition, mais il peut s’agir de tout ce qui n’est pas dangereux. «Suivez-les simplement et profitez de tout ce qui les intéresse», explique Brandt.
Posez moins de questions
Poser des questions est crucial écoute active compétence. Et il est naturel que les parents posent des questions de suivi à leurs enfants par intérêt réel et dans le but de maintenir la conversation. Cependant, les enfants n’interprètent pas toujours les questions comme le souhaitent leurs parents.
« Les questions peuvent absolument donner aux enfants l'impression que nous ne leur faisons pas confiance ou que nous ne les entendons pas », explique Brandt. Au lieu de cela, il suggère de tirer une page du jeu dirigé par l'enfant en faisant un effort conscient pour réfléchir de temps en temps au lieu de poser une question.
« Si votre enfant vous dit qu'il a passé une bonne journée, répondez: « Je suis vraiment heureux d'entendre cela. On dirait que tu as joué avec Jimmy sur le terrain de jeu, et c’était amusant.’ Point final. De cette façon, vous reconnaissez que vous les avez entendus, et il y a ce « dites-m’en plus » implicite qui leur laisse la porte ouverte pour continuer à partager », explique Brandt.
Faites de la place à la bêtise
Certains enfants sont si stupides si souvent que les parents peuvent prendre l'habitude de les éteindre automatiquement dès que les choses commencent à devenir bizarres. Entre l'énergie qui s'accumule lorsque le cycle idiot commence et la vitesse et la fréquence avec lesquelles les enfants soufflent à travers la ligne de ce qui est approprié, garder la bêtise sous contrôle avant qu'elle ne devienne incontrôlable est une solution compréhensible. réaction.
Mais encourager la bêtise lorsqu’elle commence à se manifester tout en établissant des limites dès le départ peut aider les enfants à se sentir vus. Cela désamorce une partie de la nature de la recherche d’attention de la bêtise exagérée et remplace une lutte pour le contrôle par une opportunité de se connecter.
« Mon aîné est en CP maintenant, et il y a des moments où il a envie de faire des bêtises comme courir partout et se frapper les fesses. C’est vraiment très difficile pour moi de ne pas lui faire la leçon sur le caractère inapproprié de cela, et parfois je le fais. Mais parfois, il est utile de dire: « Hé, on dirait que tu essaies d'être stupide en ce moment. Je vais donc régler un minuteur de cinq minutes et voir qui peut être le plus idiot. » Lorsque nous faisons cela, nous disons à nos enfants que nous les voyons et que nous voulons qu'ils soient eux-mêmes », explique Brandt.
Excusez-vous plus souvent
Même les moments où les parents ne communiquent pas bien avec leurs enfants peuvent offrir des opportunités de connexion plus tard. C’est une réalité libératrice, car nous aurons tous des moments où nous serons trop critiques à l’égard de nos enfants ou où nous les rejetterons totalement lorsqu’ils essaieront d’attirer notre attention.
Pour réaliser le potentiel de ces échecs parentaux, les parents doivent tenter de faire comprendre à leurs enfants qu’ils ont commis une erreur. Les cliniciens l'appellent « rupture et réparation », dans laquelle les parents reconnaissent leur erreur et ce que leur enfant a ressenti. Perdez votre sang-froid et crie après ton enfant quand ils vous interrompent pour la cinquième fois en autant de minutes? S'excuser pour s'être mis en colère et leur faire savoir que cela devait être effrayant.
« Vous pouvez revenir 10 minutes plus tard, plus tard dans la soirée ou même le lendemain », explique Brandt. « Votre enfant peut même ne pas se souvenir de ce qui s'est produit. Mais vous montrez que les parents font des erreurs et qu’il est également possible de surmonter les erreurs sans honte. Cela nécessite une bonne dose d’introspection émotionnelle de notre part en tant qu’adultes, ce qui peut être difficile, mais aussi très puissant.
Posez votre téléphone – et annoncez-le
Les téléphones portables facilitent le multitâche, ce qui est à la fois une bénédiction et une malédiction. Ils offrent des opportunités de productivité – ou de divertissement – presque partout, mais cette accessibilité peut conduire à une attention perpétuellement divisée. Tout comme les parents souhaitent parfois que leurs enfants rangent leurs appareils pour se concentrer sur leurs devoirs ou leur famille, les enfants se sentent plus valorisés lorsqu’ils n’ont pas l’impression d’être multitâches.
Cela ne veut pas dire que les enfants ont besoin de toute l’attention de leurs parents à tout moment. "Prenez 15 minutes et posez votre téléphone pour que vos enfants puissent avoir toute votre attention", explique Brandt. « Vous pouvez même leur dire: « Je veux vraiment être sûr d'être avec toi. Je vais donc couper mon téléphone parce que je veux entendre parler de votre journée et je ne veux pas être distrait. » Maintenant, vous leur montrez que vous êtes intéressé et pleinement engagé.
Comme la plupart des offres de connexion suggérées par Brandt, il s’agit d’un petit geste, mais aussi clair.
