La tristesse peut être difficile à constater. Une personne à qui vous tenez souffre. Cela vous fait vous sentir impuissant et vulnérable, donc une réponse classique est de passez à l’action et commencez à donner des conseils. Bien que cette approche fonctionne rarement, ce n’est vraiment pas le cas lorsqu’il s’agit de tristesse.
"Vous ne pouvez pas l'annuler", dit F. Diane Barth, psychothérapeute à New York et dans l'ouest du Massachusetts et auteur de Je sais ce que vous ressentez: la joie et le chagrin de l'amitié dans la vie des femmes.
La tristesse implique une sorte de perte et, comme l’ajoute Barth, « la seule façon de surmonter le chagrin est de faire son deuil ». Au début, ce n’est pas si difficile d’être présent et solidaire. Votre conjoint ou ami semble aller « mieux », mais ensuite il lutte et continue de lutter, et vous continuez à lutter. entendre les mêmes phrases et votre frustration augmente parce que vous ne savez pas quoi faire et que vous avez tellement envie de le faire faire quelque chose.
« C’est un processus compliqué, très compliqué, car imprévisible », déclare Val Walker, éducateur et auteur de L'art de réconforter: que dire et que faire pour les personnes en détresse.
Mais ce n’est pas comme s’il n’y avait rien à faire. Vous pouvez écouter. Il y a des moments où on peut parler. Vous pouvez suggérer d'aller voir un film ou de prendre une bière. En réalité, il n’y a pas grand-chose qui ne va pas si vous acceptez que cela va prendre du temps, que ce n’est pas votre problème à résoudre et que vous êtes prêt à être fort pour qu’ils n’aient pas à l’être.
Et s’il n’y a qu’une chose à retenir, c’est de rester la personne que vous avez été avec eux. C’est ce qu’ils recherchent. Cela semble simple, et ça l’est, mais la tristesse a le pouvoir de nous faire oublier ce dont la personne a besoin. Cela aide à se rappeler.
Que faire lorsque c'est votre conjoint qui est en difficulté
Une grande partie de votre relation est tacite, ce qui peut être efficace, efficient et parfois amusant. Mais rester silencieux et ne rien faire ne peut pas être la meilleure approche en cas de tristesse. "La communication sans mots est sujette à interprétation et vous pourriez tous les deux vous tromper", dit Barth.
C'est là que vous voulez être direct en disant: « Je suis là pour vous quand vous voulez parler, mais vous n'êtes pas obligé de le faire. » Après cela, vous voulez faire preuve d’empathie et de compréhension. Cela pourrait être aussi apaisant que: « Je déteste que tu ressentes cela. » Cela pourrait aussi être aussi court que « C’est nul ».
Ce que vous faites, c’est reconnaître la tristesse. Souvent, votre conjoint se sent mal de se sentir mal, comme si ce n’était pas permis. Le fait de prononcer ces mots à voix haute réduit cette inquiétude et la solitude correspondante. Et si vous ne savez pas quoi dire, « J’aimerais savoir quoi dire » ou « J’aimerais pouvoir faire disparaître ce sentiment » sont très encourageants sans imposer une solution qu’ils ne recherchent pas, dit Barth.
La principale chose à garder à l’esprit est que tout ce que vous dites ne doit s’accompagner d’aucune pression. « Soyez fort » ou « Vous vous en sortirez » semblent utiles, mais ce n’est pas le cas. Votre conjoint ne ressent pas le premier et ne croit pas le second. "Cela peut leur donner l'impression qu'ils ne sont pas à la hauteur", explique Walker.
Maintenant, dans une variante de ce qui précède, ce que vous pouvez dire est: « Je suis désolé que vous vous sentiez ainsi, et j'espère que vous allez vous sentir mieux. » Vous avez mis non date limite du processus, mais vous dites qu'il existe un éventuel point final, qui peut contenir la tristesse et la faire au moins paraître maniable. C’est comme quand quelqu’un est en proie à un gros rhume et pense que c’est éternel, alors que ce n’est pas le cas. "Cela fait mal, mais vous ne l'aurez pas pour le reste de votre vie", dit Barth.
L’autre chose à garder à l’esprit est que vous entretenez une relation établie avec votre conjoint qui comprend des blagues et des danses internes qui embarrassent les enfants. Rien de tout cela n’a disparu, et même si vous devez calibrer légèrement votre niveau de bonheur pour qu’ils ne se sentent pas plus mal, il n’y a rien de mal. en essayant de les distraire avec quelque chose que vous aimez déjà – prendre un café ou regarder une émission de cuisine tout en courant commentaire. Vous n’êtes tout simplement pas contrarié si cela ne fonctionne pas ou s’ils ne veulent pas le faire.
"C'est une offre plutôt qu'une réponse", dit Walker. "Ils peuvent dire oui ou non."
Que faire quand c'est votre ami qui a du mal
Les mêmes règles générales s'appliquent. Vous reconnaissez leur tristesse; que tu es là pour eux; et que leur tristesse ne vous fait pas peur. Une différence est que vous ne vivez pas avec votre ami. Vous pouvez être avec leur tristesse puis rentrer chez vous, ce qui vous est utile mais peut laisser votre ami se sentir isolé.
C’est là que les SMS fonctionnent particulièrement. "Comment ça va aujourd'hui?" ne demande pas un rapport sur tout, seulement sur le moment présent, et cela peut être particulièrement utile pour les personnes qui ne sont pas douées pour exprimer leurs sentiments. Mais vous pouvez aussi simplement dire « Je pense à toi ». Cela ne stresse pas la personne pour une réponse ou des mises à jour. Cela leur permet simplement de savoir qu’ils n’ont pas été oubliés, dit Barth.
Et comme avec votre conjoint, vous entretenez une relation avec votre ami. Encore une fois, utilisez-le. Invitez-les à jouer, à courir ou à tout ce que vous aimez. Continuez simplement à les inviter à faire des choses. Ils peuvent vous épater, mais ils comprennent également votre message : Peu importe à quel point tu es déprimé, je veux toujours être avec toi.
"Les amis aiment sentir qu'ils ne sont pas repoussés", explique Walker.
Et quand vous vous réunissez, si vous pensez que cela vous convient, donnez-leur un coup d'épaule, une bonne invasion de leur espace. Le contact physique peut être égal à une connexion physique. C’est aussi un signe de confort et de proximité que l’on ne fait qu’avec les personnes dont on s’occupe, dit Barth.
Avec n’importe qui, c’est la constance et les petits moments qui comptent le plus. Vous pourriez avoir l’impression que vous avez besoin d’avoir une grande conversation, mais même si ce n’est peut-être pas votre intention, le message implicite est que leur tristesse devrait disparaître maintenant. Vous ne cherchez pas à réussir des circuits ou à trouver la seule « chose » qui fait disparaître toutes les mauvaises choses, car cela n’existe pas. Il s’agit simplement d’être le bon conjoint ou ami que vous avez toujours été.
« Vous n’avez pas besoin de dire la bonne chose. La bonne chose est de faire savoir à la personne que vous pensez à elle », dit Barth. « Ils sont importants pour vous et vous vous souciez du fait qu’ils souffrent. »
