Quelle est la pièce la plus importante de conseils de mariage tu donnerais à quelqu'un? C’est une question difficile parce que premièrement, vous ne voulez pas paraître cliché, et deuxièmement, eh bien, il existe de nombreux conseils à parcourir. Quelle est la chose à souligner? Lorsque nous avons posé la question à divers thérapeutes et conseillers relationnels, ils ont relevé le défi. À lui seul, chaque conseil constitue une astuce à retenir; collectivement, les conseils servent comme une sorte de feuille de route vers la santé et le bonheur relationnels. Voici ce qu’ils avaient à dire.
1. Soyez vulnérable
« Le meilleur conseil que je donne est d’une simplicité trompeuse: soyez vulnérable. Chaque fois que vous êtes triste, en colère, effrayé ou seul, partagez vos sentiments. Soyez précis sur ce que vous ressentez, pourquoi vous pensez ressentir cela. Ce faisant, vous ouvrez la porte à une véritable connexion. Cela donne à votre conjoint l’occasion de se mobiliser, d’être là pour vous, de traverser quelque chose ensemble. Cela constitue un véritable partenariat. —
2. Réparer. Ne jetez pas.
« Quand quelque chose ne fonctionne pas, réparez-le. Ne le jetez pas.’ L’une des raisons pour lesquelles les mariages échouent et aboutissent à un divorce est que les couples abandonnent facilement leur relation. Aucun mariage n'est parfait et il y aura toujours 101 raisons d'abandonner. Mais si vous voulez que votre mariage fonctionne, cherchez toujours un moyen de réparer les choses au lieu de simplement les jeter. — Andreï Bogdanov, PDG et co-fondateur de Online Divorce.
3. Les petites choses sont de grandes choses
« Les petites choses comptent beaucoup: rappelez-vous les petites choses qui font une grande différence. Les petites choses que vous avez faites au début sont englouties dans la familiarité du vivre ensemble, même si elles comptent davantage dans le mariage. Dites s'il vous plaît, merci, excusez-moi. Souriez dans des moments simples, comme lorsque vous conduisez ensemble ou lorsque vous regardez la télévision. Touchez-vous les uns les autres – comme avec une légère touche de la main au dîner, en effleurant doucement le chèque. se frotter le dos pendant qu'il fait une corvée. — Annmarie Kelly, expert en relations et auteur de Le mariage de cinq ans
4. Maintenir un état d’esprit de croissance
« Un mariage réussi et heureux est une question de croissance. Il y a trois niveaux de croissance dans un mariage.
La première est individuelle: chaque personne dans la relation doit grandir en tant que personne, poursuivre ses objectifs et devenir une meilleure personne chaque jour. Plus nous sommes en bonne santé, mieux nous serons en mesure de soutenir les autres.
La seconde est le soutien mutuel. L’un des rôles les plus importants que nous jouons dans un mariage est de soutenir notre partenaire dans sa croissance. Cela signifie bien connaître nos partenaires et suivre où ils en sont dans leur vie.
Le troisième niveau est la croissance de la relation elle-même. Dans un mariage, nous avons besoin d’objectifs et d’activités communs: nous construisons des amitiés mutuelles, voyageons et pratiquons des passe-temps ensemble, et fondons même des familles avec des animaux de compagnie et/ou des enfants. Ces activités nous rapprochent et permettent au mariage de mûrir. — Dr Raymond Raad, Psychiatre, co-fondateur de RIVIA Mind
5. Résistez à tomber dans des rôles définis
« Si je devais choisir un conseil en matière de mariage, c’est que les couples devraient continuer à se voir et à se respecter en tant qu’individus sans tomber dans des rôles prédéfinis. Même si vous partagez certaines responsabilités, il est important que vous développiez tous les deux toutes les tâches domestiques. et les compétences commerciales nécessaires pour prendre soin de votre famille et gérer votre foyer, comme vous le feriez si vous étiez célibataire.
Après votre mariage, le monde vous considère comme une seule unité, ce qui facilite le passage aux rôles traditionnels. optimisez votre temps et vos compétences ou une personne renversant ses intérêts et ses objectifs pour s'aligner sur le autre. Cela conduit les deux partenaires à devenir experts dans un domaine et à manquer dans l'autre, et l'une des parties a le sentiment de renoncer à quelque chose pour faire partie du couple. Les relations construites sur le fait de ne plus faire qu'un plutôt que de devenir plus ensemble semblent déséquilibrées car elles aboutissent souvent à chaque partie porte le fardeau de responsabilités particulières et se sent sous-estimée pour ses contributions.
Vous êtes des individus dont les intérêts se chevauchent, et non un monstre à deux têtes. S’encourager mutuellement dans vos activités et vos intérêts est l’une des grandes joies d’être en couple, n’abandonnez pas. — Shari Foos, MA, MFT; MS, thérapeute conjugale et familiale, fondatrice, La méthode narrative.
6. Battre le ressentiment
« Ne nourrissez pas de ressentiment. Dans l’intimité du mariage, votre conjoint présentera probablement de temps en temps des traits de personnalité désagréables et de mauvaises habitudes. L’amertume et le ressentiment dans le mariage peuvent s’envenimer et s’aggraver avec le temps s’ils ne sont pas pris en charge. Bien entendu, cela crée également d’importants obstacles à l’intimité à tous les niveaux. Dans un mariage, vous devez faire de votre mieux pour être gentil et tolérant envers votre partenaire et, bien sûr, l’aimer pour ce qu’il est, même pour ses défauts. — Megan Harrison, thérapeute conjugal et familial agréé
7. Soyez conscient des objectifs et des aspirations de chacun
« Si je pouvais donner aux couples un seul conseil en matière de mariage, ce serait de réaliser leurs rêves. Les recherches menées par le Dr John Gottman ont révélé que divers aspects d'une relation sont importants dans afin d'avoir un mariage sain et réussi, incluant la confiance, l'engagement, l'amitié, la gestion des conflits et le partage. signification. Réaliser vos rêves de vie vous aidera à réussir dans tous ces domaines. Ce que je veux dire par là, c’est être conscient des objectifs, des rêves et des aspirations de chacun et s’entraider pour les réaliser et les atteindre. Si vous y parvenez, vous aurez tous les deux l’impression que votre partenaire vous connaît, se soucie de vous, respecte ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin et vous soutient. — Kimberly Panganiban, Thérapeute conjugal et familial agréé
8. Vérifiez toujours vos émotions
« Vérifiez constamment vos sentiments à l’égard de votre partenaire. Il va sans dire que la nature de votre relation évoluera avec le temps. Aussi beaux que soient les papillons initiaux, ils doivent disparaître pour laisser place à une connexion plus profonde et durable. Parfois, un changement de sentiments peut provoquer la panique dans les couples car ils pensent que c'est un signe d'incompatibilité.
Cependant, j’exhorte toutes les personnes en couple à demander conseil aux couples plus âgés, et vous vous rendrez vite compte qu’ils éprouvent également des émotions négatives. Si vous prenez l’habitude de vous renseigner, cela vous évitera de paniquer lorsque vos sentiments changeront.
Par exemple, si vous remarquez que vous êtes plus irrité par votre partenaire ces derniers temps, reconnaissez-le et essayez de comprendre pourquoi. Si c’est la faute de votre partenaire, communiquez-le-lui. Nous espérons qu’ils honoreront vos sentiments et modifieront leur comportement, mais vous devriez également travailler sur la façon dont vous pouvez gérer votre colère ou votre ressentiment. — Ray Sadoun, spécialiste de la santé mentale et du rétablissement des dépendances.
9. Protégez votre mariage des intrusions extérieures.
« Durant les premières étapes d’une relation, les couples consacrent généralement beaucoup de temps et d’attention à leur partenaire. Il semble y avoir une quantité infinie de pressions et de tentations extérieures qui détournent l’attention du mariage. Au fil du temps, la relation peut être en concurrence avec les enfants, la famille élargie, les amis, les activités religieuses et les carrières, pour n'en nommer que quelques-uns. Ces « concurrents » sont censés bénir les couples, mais le mariage en souffrira si les bénédictions deviennent des idoles. L’antidote est que les époux s’unissent pour protéger activement le mariage des empiètements nuisibles. Il est nécessaire de fixer des limites en ne cédant pas aux exigences qui font indûment perdre du temps à la relation. Le coût de la protection de son mariage n’est pas facile, mais il s’agit d’un effort louable qui rapportera de gros dividendes. — Dana Nygaard, Conseiller professionnel agréé.
10. Apprenez l’art de s’excuser
« Lorsque vous avez dit quelque chose de grossier ou que vous avez mal traité votre partenaire, prenez-en note et présentez vos excuses sincères le plus rapidement possible. C’est bien de clarifier les raisons de votre comportement – « Je n’avais pas mangé », « Je viens de lire une histoire déprimante », « J’ai eu une terrible réunion avec mon patron » – mais pas d’excuser ce comportement. Par exemple: « Hé chérie, je suis désolé d'avoir dit ça. Je n’ai pas mangé et je m’inquiète pour ce rendez-vous de demain. J’étais irrité et je m’en suis pris à vous… J’en suis désolé. » Des points bonus si vous avez des enfants et présentez des excuses rapides et sincères devant vos enfants. Il y a de fortes chances que vous soyez parfois sarcastique ou impoli envers votre partenaire devant vos enfants, alors pourquoi ne pas être un modèle de conscience de soi et d'humilité aussi souvent que possible? — Ambre Trueblood, Thérapeute conjugal et familial agréé
11. Soyez conscient que vous devez tous les deux prendre des initiatives
«J'essaie d'inculquer aux couples dès le début de la thérapie que la relation est une entité vivante et respirante qui exige que les deux s'occupent, individuellement et en coopération, de prendre soin, de nourrir et de veiller à la santé de l'enfant. relation. Si elle est négligée, la relation mourra comme toute autre chose vivante. Chaque partenaire d'un couple doit déterminer individuellement si et quoi il contribue à la santé. ou les dommages causés à la relation et ce qu'ils doivent chacun faire pour entretenir la relation avec la santé et vitalité. Ils ne peuvent pas attendre que l’autre le fasse. Chacun doit prendre des initiatives et faire sa part. Cela fait une chose très importante au début de la thérapie qui contribue au succès… cela aligne le couple pour travailler sur l’objectif commun de la santé de la relation. Ceci est vital, surtout au début, car cela définira presque tout ce qui suivra dans le processus thérapeutique. — Dr Brandon Santan, Thérapeute relationnel agréé.
12. Passer du « moi » au « nous »
« L’essence d’une relation saine, durable et intime réside dans la capacité de passer de la pensée « Moi » à la pensée « Nous ». Votre relation est votre biosphère, et pour la garder saine, il est essentiel que vous adoptiez une vision écologique. Vous n’êtes pas au-dessus et dominant du système, vous êtes dans le système.
Cela signifie que vous n'avez de contrôle que sur vous-même et que si vous assumez honnêtement et personnellement la responsabilité de vos actions, paroles et actes, vous pouvez apporter un changement positif dans le système.
Des choses comme crier, prouver que vous avez « raison », les représailles, le contrôle de votre partenaire, le retrait sont autant de formes de pollution qui étouffent la vie de la relation. Si vous polluez votre biosphère, vous invitez une réponse polluée de la part de votre partenaire. Lorsque vous adoptez une vision écologique et passez de la pensée « moi » à la pensée « nous », la relation peut se développer et prospérer dans un partenariat qui est plus grand que la somme de ses parties. — Risa Ganel, Conseiller agréé et thérapeute familial conjugal.
13. Ne négligez pas les soins personnels
« Travaillez sur vous-même au lieu de blâmer votre partenaire. Possédez vos affaires, vos défenses et vos angles morts, vos blessures et vos traumatismes. Prendre soin de votre psychisme et de vous-même de cette manière enrichira votre relation au-delà de toute mesure. Cela vous rendra plus empathique envers les blessures de votre partenaire. Lorsque chaque conjoint garde son côté de la rue propre, nous agissons beaucoup moins selon de vieux schémas inconscients et pouvons continuer à nous sentir en sécurité, proches et connectés. — Jenny Walters, Thérapeute conjugal et familial agréé.
14. Apprenez le langage de l'esprit vs. Langage du coeur
« Le langage de l'esprit est analytique et tente de résoudre des problèmes. Le langage du cœur est axé sur la vulnérabilité et la possession de votre vérité. Lorsque les couples apprennent à adopter le langage du cœur, ils ne blâment pas leur partenaire pour ce qu’ils ressentent. Au lieu de cela, ils reconnaissent et partagent ce qu’ils ressentent. « Je suis en colère parce que j’ai l’impression de ne pas avoir de voix. » « Je suis triste parce que je me sens seul. » Plus vous partagez vos expériences, plus vous vous sentirez connecté avec votre conjoint. — JF Benoist, fondateur et responsable de programme de L'Hawaï exclusif et auteur de Accro à l'esprit du singe
15. Avoir une vision partagée
« La première chose que je dis aux couples lorsque je commence à travailler avec eux, c'est que pour vivre une expérience épanouissante, mariage, il est essentiel d’avoir une vision commune de votre relation qui puisse vous guider dans les moments difficiles fois. Les moments difficiles sont inévitables dans les relations à long terme, et lorsque nous n’avons pas une vision commune de ce que nous faisons. que nous voulons pour notre relation, nous finissons souvent par donner la priorité à nos objectifs à court terme par rapport à nos objectifs à long terme objectifs. Cela signifie que les gens évitent souvent d’avoir des conversations difficiles pour maintenir la paix, même lorsque le problème continue de s’aggraver. Ou bien les gens diront quelque chose dans le feu de la colère qu’ils regretteront plus tard. Lorsque les couples ont une idée précise de la façon dont ils veulent que leur relation soit et qu'ils utilisent cette vision pour les aider à faire choix sur la façon de répondre aux défis, ils peuvent réagir aux problèmes de manière à les aider à devenir plus forts en tant que couple. — Angela Amias, thérapeute de couple, co-fondatrice de Alchimie de l'Amour.
16. Apprenez à réparer
Les relations ne sont en réalité qu’une longue série de ruptures et de réparations. Les gens qui s’aiment profondément se font encore du mal, de manière petite ou grande. Cela peut paraître cynique, mais c’est vrai et savoir cela peut aider les couples à mettre en place des pratiques de protection. En apprenant très tôt à réparer, vous serez bien préparé à faire face aux choses que la vie vous réserve en cours de route. — Kate Engler, Thérapeute conjugal et familial agréé, propriétaire, relations Three Points.
17. N'oubliez pas: il n'y a pas deux relations identiques
« Votre relation est censée être unique à vous deux. Vous construisez quelque chose qui vise à faire ressortir le meilleur de vous deux et à répondre aux besoins de chacun de vous. Cela signifie que votre relation sera différente de celle de n’importe quel autre couple. Vous voulez trouver des solutions qui vous plaisent tous les deux, même si ces accords ne fonctionneraient pour aucun autre couple. Poser la question: « Comment pourrions-nous mieux vivre ensemble? » est souvent le moyen de trouver des solutions aux problèmes afin d'avoir une relation vraiment excellente. Lorsque vous comparez votre relation avec les autres, pensez-y comme à faire des recherches pour stimuler votre imagination et votre créativité afin de pouvoir proposer de nouvelles idées. Ensuite, réfléchissez à la manière d’adapter les nouvelles idées à votre relation. Il n’y a pas de relations à l’emporte-pièce même si deux couples utilisent les mêmes outils. — Chéri Timko, Coach en relations de couple
18. Venez d'un lieu d'amour
«Tant que vous choisissez de vous aimer en paroles et en actions, les défis seront relevés. Le problème est que nous pensons que notre partenaire cesse de nous aimer ou de nous aimer et c’est cette croyance qui nous amène à changer en conséquence. Et puis le bal commence à rouler. — Heather M. Browne, Psy. D., thérapeute conjugal et familial agréé
19. Identifiez le sentiment derrière les demandes
« Le déficit de communication le plus courant entre deux personnes est le manque de compréhension des sentiments qui se cachent derrière les demandes des deux parties. Nous pouvons être conditionnés à avoir l’impression que les discussions et les compromis sont des expériences à somme nulle. Quelqu’un gagne, donc quelqu’un d’autre doit perdre. Nous pouvons améliorer la trajectoire du lien conjugal lorsque nous repositionnons nos discussions d’une compétition vers une compréhension de la raison émotionnelle derrière le point de vue de notre partenaire.
Ceci est important dans le débat général et pas seulement en cas de conflit. Nous souhaitons que les émotions deviennent un thème récurrent du partenariat. Lorsque nous connaissons nos sentiments, nous pouvons plus facilement communiquer avec les autres. Lorsque nous connaissons les sentiments de notre partenaire, il peut être plus facile de s’engager de manière affectueuse. Lorsque nous sentons que notre partenaire comprend nos sentiments, nous avons une plus grande opportunité d’établir une base de confiance, d’amour et de respect. — Jérémy Robinson, Thérapeute conjugal et familial agréé.
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