Comment donner le bon exemple en tant que père quand on n’en a pas soi-même? Je sais que je ne suis pas le premier père à se poser cette question, mais parfois j’ai l’impression d’être dans une classe à part avec la peur de ne pas être assez dominer mes pensées.
Je sais que pour les étrangers, de l’extérieur – lorsque je suis à la cour de récréation avec mes enfants, ou même simplement en train de aller chercher à l’école – j’ai probablement l’air d’un père amusant, attentif et confiant. Je suis prompt à devenir idiot quand il est temps de jouer à faire semblant, ou à me salir et à transpirer quand il est temps de jouer à la maison ou de jouer à « Papa est le monstre et il doit nous attraper »(vous savez, ce jeu où vous êtes censé les poursuivre lentement comme si vous étiez un zombie ou un T-Rex). Mais pendant que cela se passe, le cerveau de mon père est comme cette citation sur un canard calme au-dessus de l'eau et pagayant comme un enfer en dessous. L’image extérieure que je présente (ou, du moins, je pense que je présente) est calme et confortable en tant que père. Sous l’eau, dans ma tête, mon cerveau « pagaye » comme un enfer, réfléchissant trop à tout ce que je fais et me criant: « Tu n’es pas assez bien et tu ne le seras jamais. »
J'ai eu deux pères qui sont arrivés, puis sont sortis définitivement de ma vie à l'âge de 13 ans. Le premier, mon père biologique, est parti avant ma naissance, il n’a donc pas eu beaucoup de temps pour donner le bon exemple. Et bien que le second soit resté assez longtemps pour potentiellement laisser une impression positive et aimante, la seule chose qu'il m'a impressionnée étaient ses mains (et parfois ses poings). Je sais que je suis un bien meilleur père qu’eux ne le sont/étaient tous les deux, mais le fait que ce soit de là que je vienne jette une ombre de doute et d’anxiété sur moi chaque jour. Je pourrais littéralement remporter le titre de Papa de l’année (c’est un vrai prix, n’est-ce pas ?) et me demander encore si je laisse complètement tomber mes enfants avec tout ce que je dis ou fais.
Syndrome de l'imposteur. Cela est vaguement défini comme le fait de douter de vous-même, de vos capacités et, dans l’ensemble, vous donne l’impression d’être un fraudeur. Cela affecte de manière disproportionnée les personnes les plus performantes, même si certains chanceux – comme moi – en souffrent sans toutes ces autres absurdités de « haute réussite ». Tout au long de ma vie, quel que soit « l’espace » que j’ai occupé, qu’il s’agisse d’une salle de classe, d’un lieu de travail ou même réunions de famille, j'ai eu une forme unique de syndrome de l'imposteur où j'avais l'impression de ne pas avoir ma place ou de ne pas être bien assez.
Le syndrome de l’imposteur est apparu dans de nombreux domaines différents tout au long de ma vie, mon parcours de paternité étant l’un des plus importants. C'est l'une des raisons pour lesquelles j'ai écrit mon livre, Personne ici n'est comme moi. Le livre est un recueil d'essais sur la race, la famille et la paternité; le sentiment que personne ne peut s’identifier à vous et que vous devez gérer la vie par vous-même. C’est ce que je ressens en tant que père la plupart du temps – comme si j’étais complètement seul – et avec des enjeux aussi élevés, c’est terrifiant. J’attends toujours que quelqu’un me voie, qu’il me dise que je ne sais pas vraiment ce que je fais et que toutes les décisions parentales que je prends sont mauvaises. Je pense que l’une des raisons pour lesquelles le syndrome de l’imposteur m’a si durement frappé en tant que père est à quel point je suis désespéré d’être un meilleur père que ceux que j’ai eu en grandissant. Chaque génération le fait différemment de la précédente et quand vous entrez dans le jeu avec un père absent, un père violent, vous vous démarquez, vous avez l'impression que tout le monde a un manuel de jeu sauf vous.
Pendant longtemps, j'ai contribué à Fatherly (et à sa société sœur/frère The Dad). Travailler pour ces entreprises m'a permis d'entendre des histoires de pères du monde entier partageant leurs parcours individuels, leurs hauts et leurs bas, et cela m'a aidé à me rappeler que je ne suis pas seul. Dans Personne ici n'est comme moi Je parle plus en détail du syndrome de l’imposteur parce que je n’entendais ni ne voyais beaucoup d’autres personnes en parler. Et même si je sais que je suis unique à bien des égards (d’où le titre de mon livre), je sais qu’il existe de nombreuses autres personnes, en particulier des parents, aux prises avec le syndrome de l’imposteur. Je veux qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls non plus et qu’il existe des moyens d’y faire face. Pour mémoire, je ne propose aucun moyen concret de résoudre ce problème dans le livre. Je suis plutôt du genre à « lancer la conversation ». Mais les gens peuvent trouver de nombreux conseils d’experts dans certains des autres articles ici sur Fatherly.
Vous pouvez vous procurer le livre de Rob King Personne ici n'est comme moi maintenant à Scribd.com. King y raconte des moments formateurs de sa vie où le fait d'être à la fois noir et blanc lui a donné le sentiment de ne pas appartenir (« If the « La carte noire » était une réalité, la mienne ne fonctionnait que dans certains magasins »), et comment ces expériences éclairent sa vision de parentalité.
