Peut-être que vous parlez avec votre conjoint. Ou un ami. Ou frère. Ou collègue. Qui que ce soit, vous savez que peu importe avec quelle précision vous dites quelque chose, les mots ne passeront pas. Ils sont tellement foutus défensive.
Vous avez envie de crier des trucs comme: « Ce n’est pas une attaque personnelle! ou "J'essaie juste d'avoir une conversation!" La plupart du temps, vous voulez demander: « Pouvez-vous simplement arrêter d'être aussi sur la défensive ?
Voici le problème: non, ils ne le peuvent probablement pas. C'est juste là dans le mot. Ils défendent. "Cela implique qu'il y a une menace", dit Ellen Hendriksen, psychologue clinicien et auteur de Comment être soi-même. Cela pourrait être vous, mais il est tout aussi probable que vos paroles déclenchent quelque chose de profond.
Une fois leurs peurs enflammées, toute leur attention est liée au danger. Il est difficile pour la personne défensive de sortir de ce mode. Et dire quelque chose comme « Ne soyez pas si sur la défensive » est à peu près aussi efficace que de dire « Détendez-vous » à quelqu'un qui panique.
Alors, que pouvez-vous faire lorsque vous parlez à quelqu’un qui est toujours sur la défensive? Augmentez votre empathie et rejetez vos hypothèses, car vous entrerez probablement dans l'interaction à chaud. Vous vous préparez à ce que cette personne se sente menacée et cela finit par vous menacer.
"Ensuite, nous avons deux cerveaux reptiliens qui parlent entre eux", explique Laura Silberstein-Tirch, psychologue agréé et auteur de Comment être gentil avec soi-même. Cela signifie que vous n’avez que trois options: combattre, fuir ou geler. "C'est un répertoire limité."
Vous voulez l'ouvrir. Toi peut ouvre ça. Cela signifie entrer avec une attitude différente, presque une page vierge, là où s’est passé ce qui s’est passé dans le passé. n’a pas d’importance, et au lieu de continuer à tirer sur une corde, et d’essayer de « gagner » la discussion, vous laissez tomber il. Comme le dit Silberstein-Tirch: « Nos mains sont libres et nous avons la liberté de choisir comment réagir. »
Comment briser les défenses de quelqu'un
Il n’y a rien à dire pour parler à une personne sur la défensive, mais c’est comme toute communication réussie. Hendriksen dit de rester à la première personne – « vous » augmente le niveau de menace – et de se concentrer sur des actes spécifiques plutôt que de donner aux choses des traits de caractère éternels. Exemple: « Cette présentation n'était pas à votre niveau habituel » est mieux pris que « Vous n'êtes pas vraiment doué pour parler en public, n'est-ce pas? » Vous pouvez également poivrer de manière à faire de toute critique une démonstration de confiance, avec quelque chose comme: « Je dis cela parce que je sais que tu peux le gérer et parce que tu es vraiment intelligent. »
« Transformez-le en foi en eux », dit Hendriken.
Mais rien n'est magique. Les personnes défensives peuvent transformer le commentaire le plus inoffensif en attaque, et il existe aussi ce qu’on appelle la sensibilisation. C’est comme quand le café chaud vous brûle la langue. Tout le reste, aussi cool soit-il, le déclenchera, dit Hendriksen. Vos paroles, aussi réfléchies soient-elles, peuvent faire cela.
Dans ces moments-là, reconnaissez la réalité. Cela pourrait être: « Ce n’est peut-être pas le bon moment. Quand serait-ce mieux? Ou soyez encore plus direct en disant: « Il semble que ce que je dis ne fonctionne pas. Comment aborderiez-vous ce problème? Dans l’un ou l’autre de ces scénarios, vous êtes hors de la lutte et vous confiez la responsabilité à l’autre personne de fournir des informations et de l’aide à la solution.
«Cela leur permet de montrer un peu plus leurs cartes», explique Silberstein-Tirch.
Frapper Actualiser
Une frustration courante dans les disputes est que le le même problème revient encore et encore, notamment avec les proches et les conjoints. Une approche consiste à avoir un méta-conversation, dit Silberstein-Tirch. Autrement dit, parlez de parler.
Pensez à dire: « Je remarque que lorsque nous parlons de ta mère, les choses se passent mal. Que pouvons-nous y faire?" Ici, vous ne parlez pas du problème, mais vous parlez du problème, et cette étape supprimée facilite l'engagement de l'autre personne. Plutôt que de vous cogner la tête, vous faites désormais équipe pour résoudre le problème, qui en thérapie de couple est appelé détachement unifié, dit Hendriksen.
Mais ce qui aide aussi, c’est d’aborder la conversation clairement, comme si c’était la première fois. Vous évitez les phrases comme « Je sais que tu vas être sur la défensive », une préface qui n’a jamais fait expirer quelqu’un. Au lieu de cela, vous voulez ce que Silberstein-Tirch appelle « le cerveau du débutant ».
Cela signifie être présent à la conversation qui est sur le point d’avoir lieu. Il est impossible de faire cela à chaque fois, mais si vous pouvez prévoir une interaction difficile, la respiration profonde peut vous aider à ralentir. Il en va de même pour le fait de remarquer trois choses que vous voyez, entendez et ressentez, dans cet ordre. «Cela vous ancre ici et maintenant», dit-elle.
Tout cela semble réalisable et probablement utile, mais aussi un peu trop, surtout pour les déclencheurs de quelqu'un d'autre. Vraiment, ce n'est pas le cas ton problème.
Peut-être que oui, et si vous deviez constamment parcourir ces options avec une personne, ce serait trop. Mais si cela n'arrive qu'occasionnellement avec quelqu'un qui vous est cher ou avec qui vous devez continuer à travailler, alors cela pourrait être plus bénéfique d'avaler un peu d'ego et de prendre en compte ce qui compte le plus dans le long terme. "C'est la différence entre avoir raison et être efficace", explique Hendriksen. « Choisissez-vous d'avoir raison ou la relation? »
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