chère Animaux Parents,
Salut. Comment ça va aujourd'hui? Eh bien, j'espère. Écoutez, nous devons avoir une conversation.
Il est venu à mon attention que vous êtes une personne jeune, responsable et aimante qui a assumé la responsabilité de possession d'un animal de compagnie. Je ne peux qu'imaginer à quel point vous étiez excité la première fois que vous avez vu votre petite boule de peluches, la blottir et la caresser, jouer avec ses petites pattes. Je n'ai aucun doute que l'amour vient de vous envahir. Vous l'avez ramené à la maison, rempli son plats de nourriture et d'eau, et peut-être même l'habiller d'un petite tenue. Alors vous avez commencé à apprécier le petit coquin espiègle.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Finalement, vous l'avez emmené à sa première visite chez le vétérinaire, vous avez déboursé de l'argent pour couvrir les médicaments contre les puces et le ver du cœur, puis vous avez souri lorsque votre tout-petit a passé la tête par la fenêtre sur le chemin du retour. C'est à ce moment-là que je suis sûr que vous vous êtes dit: « Wow, être parent n'est pas si difficile. Mon petit bébé me facilite les choses. Un seul petit problème mineur avec cette pensée: ce n'est pas de la parentalité !
Mon cher ami, si vous laissez un vrai enfant passer la tête par la fenêtre pendant un trajet en voiture, vous seriez arrêté et arrêté. Si vous nourrissiez un enfant avec des plats posés par terre, vous auriez l'œil puant de tout le monde assis dans le restaurant. Si les seuls vêtements que l'enfant portait étaient des pulls à manches courtes sans pantalon, alors cet enfant finirait rapidement par faire l'objet de beaucoup de dérision sur la cour de récréation. Ne me lancez même pas sur le fait de le laisser dormir dehors tout le temps.
Alors vous voyez mes amis, la possession d'un animal de compagnie n'est pas exactement la même chose que la « parentalité », autant que vous le souhaitez désespérément. Je ne dis pas que c'est méchant. Je pense juste que vous devez être mis au point. Pourquoi?
Parce que j'étais toi.
j'ai possédé un chien. j'ai possédé chats. Avant d'avoir un vrai enfant, j'avais l'impression erronée que prendre soin de ces animaux n'était que la première étape dans la préparation d'une vraie parentalité. J'avais tort. Donc, si mal. Posséder un chien ou un chat, ce n'est pas comme être responsable d'un enfant. Vous ne pouvez pas promener un enfant dans le quartier complètement nu ou jouer à « aller chercher » avec lui dans la cour. Vous ne pouvez pas les laisser manger sur le sol (enfin, vous pouvez mais…). Et si vous les laissez dormir dans le même lit que vous, bon Dieu, préparez-vous à ne jamais en entendre la fin de la part des gens qui s'opposent co-dodo. Ce n'est même pas proche. À part le fait que les nouveaux chiots réveillent également leurs propriétaires au milieu de la nuit, il n'y a tout simplement aucune comparaison. Si la parentalité a été jugée sur une échelle de 1 à 10, élever un animal est d'environ un point 5.
"Comment peux-tu dire ça ?" demandez-vous alors que la rage en vous monte: « Je suis responsable d'une vie! Qui es-tu pour interroger? C'est drôle que vous demandiez, parce que ma réponse à cela serait de vous poser quelques questions :
- Pouvez-vous sortir de chez vous à tout moment, de jour comme de nuit, en un clin d'œil, avec votre « bébé » sans surveillance ?
- Pouvez-vous rester dehors aussi longtemps que vous le souhaitez ou même passer la nuit quelque part tant que vous avez laissé de la nourriture pour ledit « bébé » ?
- Pouvez-vous vous perdre complètement quand il n'y a que vous et le « bébé » dans la maison ?
- Le promenez-vous en laisse (en fait, annulez celui-là. Je vois des enfants en laisse tout le temps ces jours-ci. Ce n'est pas forcément une mauvaise idée).
- Avez-vous une nuit de sommeil régulière et complète avec le « bébé » dans le lit avec vous ?
- Laissez-vous votre « bébé » déféquer dans la cour ou dans un bac à litière dans la buanderie ?
- Les jouets de votre bébé sont-ils constitués d'une pelote de laine ou d'une vieille balle de tennis mâchée ?
- Mettez-vous votre bébé dans une cage pour dormir la nuit? (D'accord, donc un berceau est un peu comme une cage, peu importe.)
- Avez-vous payé une procédure pour garantir qu'elle ne vous a pas fait de « petits-enfants » ?
- Y a-t-il eu des frais uniques de 25 à 100 $ pour le ramener à la maison ?
- Est-ce que vous le jetez avec une bouteille d'eau ou le frappez dans le nez avec un journal enroulé pour le corriger ?
- Fait-il ce qu'on lui dit sans répondre ?
Si vous avez répondu oui à toutes ces questions, vous êtes soit un propriétaire d'animal de compagnie, soit Kate Gosselin, ou au moins un autre parent vraiment, vraiment terrible qui est plus pertinent.
Alors amis, gardez juste à l'esprit que vous avez un long chemin à parcourir jusqu'à ce que vous puissiez réellement revendiquer le titre de « parent ». C'est un voyage long, ardu, privé de sommeil, taché de sang, de sueur et de caca pour obtenir là. À bien y penser, c'est probablement pourquoi vous devriez simplement vous en tenir aux animaux de compagnie. Elles sont donc beaucoup plus facile, l'amour est inconditionnel et vous n'avez jamais à vous disputer avec lui pour manger son dîner ^&*%ing.
Bonne chance, cependant!
Tous mes vœux,
Jérémy
À la douce mémoire de Darwin et Gertrude, pour qui j'ai dû trouver un autre foyer quand il s'est avéré que mon premier-né était mortellement allergique. C'est l'autre différence. À moins qu'il n'y ait quelque chose qui ne va vraiment pas chez vous, vous ne vous débarrassez pas des enfants pour le bien des animaux.
Un homme-enfant envahi et connaisseur de la culture geek, Jérémy Wilson s'efforce d'élever ses deux fils pour qu'ils deviennent des hommes plus responsables et plus épanouis que lui. Jusqu'à présent, ils ne coopèrent pas. Vous pouvez lire plus de ses écrits sur paternitédanslestranches.com.
