Les enfants adorent un bon blague stupide et sont prompts à récompenser la bêtise des adultes par un rire gratifiant. Mais trouver des blagues amusantes pour enfants sur place est difficile. Même le plus doué d'entre nous en blagues peut avoir du mal à penser aux jeux de mots et à l'humour papa blagues sur le moment. Si tu aimes les idiots blagues et que votre enfant adore (ou tolère) les entendre, vous avez besoin d'un arsenal de blagues d'enfants ringards pour printemps, l'hiver, et tomber.
Le secret des meilleures blagues pour enfants est un engagement profond envers le ridicule. Les bonnes blagues pour les enfants célèbrent et se délectent de la bêtise plutôt que de l'intelligence. Ils n'ont pas peur d'être ringards ou de s'appuyer sur un jeu de mots un peu exagéré. Les meilleures blagues pour enfants sont légères et amusantes, mais attirent les adultes avec leurs jeux de mots intelligents. Une blague d'enfant drôle, c'est comme les années 60 Homme chauve-souris avec Adam West: BIFF! POW! CALEMBOUR! Ils sont bons, propres pour plaire à la foule.
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Nourriture pour la pensée
- Q: Comment appelez-vous une fausse nouille ?
A: Une imp-pâte. - Q: Comment faire un artichaut ?
A: Vous l'étranglez. - Q: Pourquoi la tomate a-t-elle rougi ?
A: Parce qu'il a vu la vinaigrette. - Q: Pourquoi les champignons sont-ils invités à toutes les fêtes ?
R: Parce que ce sont de tels champignons! (Amusez-vous les gars, comprenez-vous?) - Q: Qu'est-ce qu'une assiette a murmuré à l'autre assiette ?
A: Le dîner est sur moi. - Q: Avez-vous entendu parler du célèbre cornichon ?
A: Il était un gros aneth ! - Q: Devriez-vous inviter toute votre famille pour le dîner de Thanksgiving ?
R: Non, vous devriez simplement vous en tenir à la dinde. - Q: Pourquoi la banane est-elle allée à l'hôpital ?
A: Il épluchait vraiment mal. - Q: Comment appelle-t-on un piment fouineur ?
R: Entreprise de Jalapeno ! - Q: Pourquoi l'enfant a-t-il jeté un bâton de beurre par la fenêtre ?
A: Voir papillon. - Q: Pourquoi l'ours en peluche n'a-t-il pas mangé de dessert ?
R: Il était bourré. - Q: Que donnez-vous à un citron malade ?
R: Un aide-citron. - Q: Pourquoi étalez-vous du beurre de cacahuète sur la route ?
R: Pour accompagner les embouteillages. - Q: Qu'appelez-vous un fruit attrayant ?
A: Une belle pomme. - Q: Qu'est-ce que le cupcake a dit à son glaçage ?
A: Je serais un muffin sans toi.
La science du drôle
- Q: Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance aux atomes ?
R: Ils composent tout. - Q: Qu'est-ce qui se trouve au fond de la mer et qui tremble ?
A: Une épave nerveuse. - Q: Comment appelle-t-on un dinosaure qui écrase sa voiture ?
R: Épaves de tyrannosaure. - Q: Comment empêcher le bébé d'un astronaute de pleurer ?
A: Vous fusée ! - Q: Quelle heure est-il lorsque vous devez aller chez le dentiste ?
A: Dent blessée ! - Q: Avec quelle main est-il préférable d'écrire ?
R: Ni l'un ni l'autre, il vaut mieux écrire avec un stylo. - Q: Pourquoi le livre de maths avait-il l'air si triste ?
A: À cause de tous ses problèmes. - Q: Quel type d'arbre tient dans votre main ?
R: Un palmier ! - Q: Combien de lèvres une fleur a-t-elle ?
A: Tu-lèvres. - Q: Quels sont les jours les plus forts de la semaine ?
R: samedi et dimanche. Tous les autres sont en semaine. - Q: Pourquoi le vélo est-il tombé ?
A: C'était deux fatigués. - Q: Où l'ordinateur est-il allé danser ?
A: Le Disc-o. - Q: Quel est le mot le plus terrifiant en physique nucléaire ?
R: « Oups! » - Q: Pourquoi devriez-vous vous tenir dans un coin si vous avez froid ?
R: Il fait toujours 90 degrés. - Q: Comment une plaque tectonique s'est-elle excusée auprès de l'autre ?
R: « Ma faute ».
Humour de salle de bain
- Q: Comment appelle-t-on un gars qui ne pète jamais en public ?
R: Un professeur particulier. - Q: Pourquoi un stade de baseball est-il toujours froid ?
A: Parce que c'est plein de fans ! - Q: Comment faire danser un mouchoir ?
A: Vous mettez un boogie dedans. - Q: Qu'est-ce qui a quatre roues et qui vole ?
R: Un camion poubelle. - Q: Qu'est-ce que les toilettes fatiguées ont dit au piston ?
A: Je suis rouge. - Q: Pourquoi le sable était-il mouillé ?
A: Parce que les algues. - Q: Pourquoi les gens s'endorment-ils dans la salle de bain ?
R: Parce que ça s'appelle aussi des toilettes ! - Q: Quels types de chiens sortent des toilettes ?
R: Les caniches. - Q: Qu'est-ce que le caca a dit au pet ?
A: Wow, tu m'épates vraiment ! - Q: Pourquoi n'avez-vous pas entendu le dinosaure aller aux toilettes ?
R: Avec les ptérodactyles, le P est silencieux !
Une blague dans n'importe quelle langue
- Q: Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse ?
A: Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus. - Q: Avez-vous entendu parler de l'acteur qui est tombé à travers le plancher ?
A: Il traversait juste une étape. - Q: Comment appelez-vous du fromage qui n'est pas votre fromage ?
R: Fromage nacho. - Q: Pourquoi la photo a-t-elle été envoyée en prison ?
R: C'était encadré. - Q: Avez-vous entendu parler de la population irlandaise ?
R: C'est Dublin. - Q: Pourquoi dit-on aux acteurs de se casser une jambe ?
R: Parce que chaque pièce a un casting. - Q: Qu'est-ce qui est pire que de pleuvoir des chats et des chiens ?
R: Appeler des taxis. - Q: Quel type de chocolat trouve-t-on dans les aéroports ?
A: plaine - Q: Comment appelez-vous un voyageur international qui reste toujours dans un coin ?
R: Un timbre. - Q: Pourquoi le bibliothécaire a-t-il été expulsé de l'avion ?
A: Parce qu'il était surbooké.
Hurler de rire
- Q: Qui le zombie a-t-il emmené danser ?
A: Son amie goule - Q: Comment appelez-vous un elfe riche ?
R: Welfy. - Q: Qu'est-ce que les fantômes aiment le plus boire ?
R: Goule-ade ! - Q: Que peut-on attraper d'un vampire en hiver ?
A: Gelure ! - Q: Comment pouvez-vous dire que vous êtes dans une boulangerie de vampire ?
R: Toute la gelée a été aspirée des beignets. - Q: Comment parlez-vous aux géants ?
R: Utilisez de grands mots ! - Q: Pourquoi Humpty Dumpty a-t-il fait une belle chute ?
A: Pour rattraper son été misérable. - Q: Pourquoi le squelette avait-il peur de la tempête ?
R: Il n'avait pas de cran. - Q: Comment faire de l'eau bénite ?
A: Bouillir l'enfer hors de lui. - Q: Que font les elfes après l'école ?
A: Leur travail de gnome. - Q: Comment appelle-t-on un vieux bonhomme de neige ?
De l'eau. - Q: Quel super-héros réussit le plus de coups de circuit ?
R: Batman. - Q: Que s'est-il passé lorsque le boucher a reculé dans son hachoir à viande ?
R: Il a pris un peu de retard dans son travail. - Q: Comment appelle-t-on un gars avec un bout en caoutchouc ?
R: Roberto. - Q: Pourquoi la femme de Dracula n'arrivait-elle pas à s'endormir ?
A: A cause de son cercueil ! - Q: Quel genre de musique les mamans écoutent-elles ?
R: Envelopper la musique. - Q: Que prend un vampire pour un mal de gorge ?
R: Des gouttes de cercueil. - Q: Qu'est-ce que Batman a dit à Robin avant de monter dans la voiture ?
R: « Robin, monte dans la voiture. » - Q: Quelle rue les fantômes hantent-ils ?
R: Des impasses. - Q: Quelle est la leçon préférée d'une sorcière à l'école ?
R: L'orthographe.
Rire longitudinal
- Q: Qu'est-ce qui se lave sur les très petites plages ?
R: Micro-ondes. - Q: Comment appelle-t-on un boomerang australien qui ne reviendra pas ?
R: Un bâton. - Q: Que s'est-il passé lorsque le navire bleu et le navire rouge sont entrés en collision en mer ?
R: Leurs équipages étaient bloqués. - Q: Comment l'océan dit-il bonjour ?
A: Il ondule. - Q: Comment appelez-vous la femme d'un hippie ?
R: Un Mississippi. - Q: Qu'est-ce qui a 5 yeux et est allongé sur l'eau ?
A: Le fleuve Mississippi - Q: Quel est l'état le plus intelligent ?
R: Alabama. Il a quatre A et un B. - Q: Quel état fabrique le plus de crayons ?
R: Pennsylvanie. - Q: Pourquoi est-il facile de se souvenir de la capitale de l'Alaska ?
A: Juneau celui-ci.
Blagues pour les hyènes
- Q: Comment faire rire une pieuvre ?
A: Avec dix chatouilles. - Q: Quelle créature est plus intelligente qu'un perroquet parlant ?
A: Une abeille d'orthographe. - Qu'a dit le canard après avoir acheté le rouge à lèvres ?
Mettez-le sur ma facture. - Q: Qu'est-ce qui est orange et ressemble à un perroquet.
R: Une carotte. - Q: Comment appelle-t-on une mouette lorsqu'elle survole une baie ?
R: Un bagel. - Q: Comment appelle-t-on un chien magique ?
R: Un Labracadabrador. - Q: Pourquoi les chiens ne sont-ils pas de bons danseurs ?
A: Ils ont deux pieds gauches ? - Q: Comment empêcher un taureau de charger ?
R: Annuler sa carte de crédit. - Q: Comment appelle-t-on un tas de chats ?
R: Un miaou-tain. - Q: Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance au roi de la jungle ?
R: Parce qu'il est toujours lion. - Q: Avez-vous entendu parler de la punaise de lit enceinte ?
A: Elle va avoir son bébé au printemps. - Q: Que disent les requins lorsqu'il se passe quelque chose de cool ?
R: Magnifique ! - Q: Comment appelle-t-on un poisson sans œil ?
R: Poisson. - Q: Pourquoi les oiseaux volent-ils vers des climats plus chauds en hiver ?
R: C'est beaucoup plus facile que de marcher ! - Q: Comment appelle-t-on un poisson sans œil ?
R: Fssshh. - Q: Comment appelle-t-on une mouche sans ailes ?
R: Une promenade. - Q: Comment appelle-t-on un éléphant qui n'a pas d'importance ?
R: Un irrelephant. - Q: Où les requins partent-ils en vacances ?
A: Finlande. - Q: Quel est le jour le moins préféré d'un poulet ?
R: jour de friture. - Q: Pourquoi les Français mangent-ils des escargots ?
R: Ils n'aiment pas la restauration rapide.
