L'idée de socialiser à nouveau après l'ouverture complète du monde après COVID-19 est excitante pour beaucoup de gens. Pour de nombreux pères, cependant, l'idée d'invitations à des fêtes et de bureau banalités après plus d'un an d'absence, c'est absolument glaçant. Être un papa impliqué et visible peut se sentir socialement gênant et suranalysé dans le meilleur des cas. Mais après un an de luttes privées contre la pandémie, le choc de la parentalité publique peut être difficile à supporter pour certains.
« Si ça n’avait pas été la pire année de ma vie, cette dernière année aurait probablement été la meilleure de ma vie », dit Nick (nom d'emprunt), enseignant et père de deux enfants dans le Vermont, dont la femme a demandé le divorce en 2020. "Le drame précoce des stratégies de préparation apocalyptique a ajouté un vrai zeste à la vie, mais ces jours-ci me manqueront. une parfaite excuse pour ne pas aller à des fêtes, à des mariages ou vraiment à tout ce que je dois me préparer à tolérer.
Alors que la tendance de Nick à éviter la maladresse sociale a peut-être prospéré trop librement pendant la quarantaine, les psychologues notent qu'il est peu probable que les compétences sociales des gens soient altérées après la pandémie inspirée dormance.
« Les gens sont peut-être un peu rouillés, mais c’est difficile à dire », dit Ty Tashiro, Ph.D., sociologue et auteur de Awkward: La science de pourquoi nous sommes socialement maladroits et pourquoi c'est génial. « Ce n’est pas comme si nous avions des études bien contrôlées à ce sujet. Nous n’avons pas eu de pandémie depuis un moment. »
Pour tenter de prédire à quel point la vie post-pandémique pourrait être difficile, il est utile de faire une distinction entre maladresse en termes de capacité sociale et d'anxiété sociale réelle, ou appréhension de la vie sociale, Tashiro dit.
« En ce qui concerne les compétences sociales: une fois le verrouillage terminé, serons-nous tous si maladroits que nous ne serons pas incapables de nous comporter de manière appropriée? Je ne pense pas", poursuit-il. « Le cerveau est tellement malléable que ce sera comme faire du vélo. Il y aura probablement une période d'ajustement au fur et à mesure que nous trouverons des moyens de nous engager qui nous semblent appropriés et confortable, mais je serais choqué si la rouille ou la maladresse que les gens ressentent continue long terme."
Il y a des raisons de soupçonner, cependant, que les hommes pourraient avoir plus de mal à s'adapter. Les hommes sont plus génétiquement prédisposés à la maladresse sociale que les femmes; la maladresse est héréditaire à 52 % chez les garçons mais seulement à 39 % chez les filles, note Tashiro.
« Parce que les hommes sont plus susceptibles d'éprouver une gêne sociale, il est raisonnable de s'attendre à ce que les pères en fassent plus l'expérience que les mères », explique Tashiro. "Et il est également probable que les hommes puissent le transmettre à leurs enfants."
Décoder le papa maladroit
En plus d'une prédisposition génétique à la maladresse, naviguer dans le monde en tant que père a tendance à attirer plus d'attention que lorsque les mères le font parce que c'est - toujours - moins attendu. Cet examen minutieux peut rendre certains hommes mal à l'aise de faire des choses ordinaires avec leurs enfants.
Les mamans qui regardent leurs enfants dans la cour de récréation, par exemple, ont plus de facilité que les papas à engager une conversation avec d'autres mamans, dit Justin Lioi, un travailleur social clinique de Brooklyn, New York, spécialisé dans le traitement des hommes. Les pères peuvent se sentir mal à l'aise dans la même situation, dit-il, parce qu'ils craignent de ne pas s'intégrer ou que leur amitié puisse être interprétée à tort comme un flirt. Les clients d'un café peuvent regarder, retenant leur souffle, tout en regardant un père diriger sa poussette à l'intérieur de la porte, par un autre exemple, de peur qu'il ne soit pas assez adroit pour le gérer sans que son autre enfant ne se libère et se heurte à la rue.
Susciter une telle hyper-conscience peut être gênant pour les pères, et la culture populaire n'a pas fait grand-chose pour remettre en question la perception selon laquelle, lorsqu'il s'agit de relations et de garde d'enfants, ils sont susceptibles de tout gâcher à tout moment. Le trope doofus-papa a traversé les décennies depuis "The Dick Van Dyke Show" dans les années 1960, lorsque Rob Petrie, un père et scénariste en chef d'une comédie, s'est avéré incapable de traverser son salon sans tomber sur un ottoman.
Et puis il y a le fait que beaucoup de gars sont anxieux dans des situations sociales parce qu'ils grandissent sans apprendre à avoir des relations intimes avec d'autres gars. "Au moment où ils seront adultes, il n'y a aucune raison de penser qu'ils seront soudainement des êtres humains émotionnellement entiers qui peuvent se rapportent aux gars de manière intime et significative », dit Lioi, « Pour de nombreux hommes hétérosexuels, leurs femmes sont toute leur émotion la vie."
Le cerveau maladroit
La façon dont les personnes nées avec une propension à la maladresse voient le monde est fondamentalement différente, dit Tashiro.
« Les personnes maladroites voient le monde sous les projecteurs », dit-il. « La plupart des gens se concentrent sur les principaux indices sociaux et sont aptes à développer les compétences sociales nécessaires pour s'adapter à la situation.
Les personnes maladroites, continue-t-il, n'ont pas cette large attention. "Leur accent mis en évidence a tendance à être mis sur les aspects non sociaux, ils manquent donc les indices sociaux auxquels il est important de prêter attention", explique Tashiro.
Les chercheurs ont déterminé cela grâce à une étude de suivi oculaire. Les sujets ont regardé les images des visages des gens pour voir s'ils pouvaient interpréter avec précision les émotions à partir des expressions faciales. Les sujets non maladroits avaient tendance à regarder les yeux des gens, qui sont riches en indices sociaux, dit Tashiro, tandis que les maladroits dirigeaient leur regard vers le menton des gens.
"Donc, dès le départ, les personnes maladroites ne prêtent pas attention aux signaux sociaux importants", explique Tashiro. «Et ils sont donc plus susceptibles de réagir de manière un peu décalée. Ou assez pour créer des moments gênants.
Mais contrairement à l'anxiété sociale, qui peut être débilitante, la maladresse sociale a des avantages importants, dit Tashiro. La concentration des personnes maladroites les rend excellentes pour assembler les pièces d'un puzzle, qu'il s'agisse d'un véritable puzzle ou d'une entreprise scientifique. C'est pourquoi les maladroits ont tendance à être surreprésentés dans les sciences, où leur maîtrise de compétences spécifiques peut être réunie pour créer un tout intégré, dit-il.
"L'une des raisons pour lesquelles la maladresse est associée à la douance est ce que les chercheurs appellent" frappant talent », c'est-à-dire quand quelqu'un réalise quelque chose d'extraordinaire ou d'inhabituel dans son domaine », Tashiro dit.
L'une des découvertes auxquelles il aime faire référence est une étude qui a révélé que l'association entre la maladresse et le talent frappant n'était pas expliquée par un QI plus élevé.
« Au contraire, la relation semble être due à la manière systématique et maladroite des gens de regarder et de comprendre le monde, et à la persistance qui l’accompagne », dit-il. « Ils sont capables de rassembler des morceaux pour comprendre une situation en profondeur. »
Maladresse et vie post-pandémique
La question pour de nombreux hommes sur la vie post-pandémique, cependant, dit Tashiro, n'est peut-être pas de savoir s'ils ont perdu leur capacité à interagir socialement, mais plutôt s'ils le souhaitent.
« Sur ce point, je suis moins optimiste, dit-il. «Je pense que ce que beaucoup de gens ressentent, c'est l'anxiété sociale, que les situations sociales ne se passeront pas bien après la pandémie. Et c'est tout à fait compréhensible."
Pendant la quarantaine, les gens ont eu le temps de réfléchir aux interactions et aux relations qu'ils apprécient et à celles qu'ils n'aiment pas. C'est peut-être D'accord, dit Tashiro, si l'un des résultats de la dernière année stressante est que les gens se concentrent davantage sur les relations qui ont du sens pour eux et les rendent heureux.
« Pendant la pandémie, la société a eu une chance collective de faire une sorte de pause », dit Sean Davis, Ph.D., thérapeute conjugale et familiale, chercheur et professeur à l'Université Alliant de Sacramento.
« Tout le monde a été contraint de simplifier son cercle d'amis ou de connaissances. Le problème n'est pas que nous serons tous maladroits, parce que les gens se parlaient encore », dit Davis. "Mais je pense qu'il y aura un deuil collectif à propos du même jeu que beaucoup d'entre nous ne veulent plus rejouer."
Dans les premiers moments où nous revenons à la normalité, il faudra une négociation collective sur la façon dont nous interagissent et à quel rythme, Tashiro dit: avec un peu de chance."
La maladresse peut également survenir lorsque les gens doivent faire face à ceux dans leur vie avec des points de vue différents sur les directives et les vaccins de distanciation sociale liés à la pandémie. Il faudra peut-être du travail pour surmonter le ressentiment qui en résulte.
"Il y a eu un manque de distinctions claires sur ce qui est bien à faire et quand je pense que cela dérange beaucoup de gens", a déclaré Lioi. "Si les gens dans votre vie arrivent à des conclusions différentes, vous devez trouver un moyen de l'accepter, accepter d'être en désaccord et trouver un moyen d'aller de l'avant avec eux."
Les hommes que Lioi voit dans sa pratique semblent relever le défi, cependant, dit-il. Et la plupart d'entre eux ont hâte de reprendre une vie plus sociale.
"Beaucoup de gens auront des questions que nous n'aurions pas posées auparavant. Je ne sais pas quelle sera l'étiquette appropriée pour les demi-vaccinés, ce qui pourrait être gênant, et il y a une certaine inquiétude quant à la façon dont nous allons protéger nos enfants et nous-mêmes », a déclaré Lioi. "Mais j'entends un soulagement incroyable de la part des patients au sujet des choses qui s'ouvrent."
