Divorce est difficile pour toutes les parties concernées. Mais cela peut être particulièrement difficile pour les enfants, surtout si un parent est tellement submergé par les émotions du processus qu'ils ne s'occupent pas des besoins de leurs enfants. Lorsque Katie Malinski, un thérapeute basé à Austin qui fait partie de SimplePratiqueréseau spécialisé dans le coaching parental, travaille avec parents en instance de divorce, elle commence par un simple conseil. « Pour rendre le divorce aussi indolore que possible, les parents doivent comprendre ce qui est difficile pour les enfants à propos du divorce et essayer de minimiser ces aspects. »
C'est un point crucial à garder à l'esprit. Presque tout ce qui concerne le fait de voir les parents se séparer est déroutant et difficile, mais Malinski, qui des offres un cours sur la façon de dire à vos enfants que vous vous séparez ou divorcez, dit les deux plus grands facteurs de stress autour le divorce et les enfants sont généralement la perte (ou la peur de la perte) de la relation avec les deux parents, et le fait d'être entouré par
1. Réfléchissez à la façon dont vous allez leur dire.
Il y a beaucoup de moments difficiles dans le divorce, mais dire à vos enfants que cela se produit est particulièrement déchirant. La façon dont vous choisissez de leur dire peut avoir un impact important sur leur expérience. Malinski suggère d'écrire ce que vous allez dire à l'avance, de le garder très court et de le lire à haute voix plusieurs fois en privé où personne ne peut vous entendre. « De cette façon, vous pouvez être plus présent émotionnellement pour les émotions de votre enfant pendant la conversation, sans être dépassé par les vôtres », dit-elle.
2. Gardez les conflits bas.
Le divorce apporte un large éventail d'émotions. Bien qu'il soit normal de ressentir de la colère ou du ressentiment envers un ex, les parents doivent faire attention à la façon dont ils les expriment. Non, cela ne signifie pas mettre les sentiments de côté. Cela signifie les compartimenter. Partagez-les avec votre thérapeute ou confiez-les à un ami de confiance. Mais par tous les moyens, évitez de laisser vos émotions fortes déclencher des conflits qui pourraient survenir devant vos enfants. « Si les parents peuvent surmonter leurs émotions et créer des limites saines avec leur ex et leur les enfants », note Malinski, « ils sont plus susceptibles d'être coopératifs et pacifiques autour ou à propos de la des gamins."
3. Lorsque les enfants sont là, évitez les sujets émotionnels.
Vous connaissez vos problèmes personnels, les sujets qui, s'ils font surface dans la conversation, entraînent presque toujours des voix ou des tensions. Faites de votre mieux pour éviter ces sujets devant vos enfants. Par exemple, si l'argent est un sujet sensible ou si votre ex a un nouvel intérêt amoureux, Malinski suggère de réserver ces sujets pour des discussions privées entre adultes. N'évoquez pas ces choses––ou n'importe quoi c'était une source de conflit dans votre mariage - quand vos enfants sont là, ou vous leur causerez simplement un stress inutile.
4. Essayez de trouver un terrain d'entente.
Vous pourriez avoir l'impression de n'avoir rien en commun avec votre ex, ce qui peut entraîner des tensions. Pendant les interactions, Malinski suggère de prendre une profonde respiration, de remarquer toute tension physique que vous nourrissez à propos de la situation et de vérifier vos pensées. Si des messages négatifs vous traversent l'esprit, faites de votre mieux pour les reformuler afin de vous concentrer sur la seule chose que vous avez en commun: vous partagez un enfant et vous voulez tous les deux ce qu'il y a de mieux pour eux. Vous n'aimez peut-être pas votre ex, mais si vous travaillez à changer la narration dans votre tête, vous pouvez consacrer de l'énergie à prendre de bonnes décisions concernant votre enfant.
5. Montrez à vos enfants que vous êtes toujours là pour eux.
Se séparer de votre partenaire est probablement l'une des pires expériences de votre vie – et en même temps, vos enfants ont plus que jamais besoin que vous soyez présent. Faites aussi bien que possible pour trouver des moyens de soulager votre propre stress afin de pouvoir vous engager émotionnellement avec votre enfant. Vérifiez régulièrement comment votre enfant va et s'il a des difficultés, prenez toujours le temps de l'écouter et de le réconforter. «Les enfants ont besoin de sentir que leurs parents sont toujours pointés», dit Malinski. "Cela signifie que le parent doit faire attention à son état émotionnel."
6. Prenez soin de votre enfant ensemble lorsque cela est possible.
Vous ne vivez peut-être pas ensemble, mais il y aura probablement des moments où vous devrez croiser votre ex. Faites de votre mieux –– de manière apaisée et détendue –– pour montrer à votre enfant que votre conflit ne gênera pas votre première priorité: prendre soin de lui. Par exemple, peut-être que vous vous présentez tous les deux au récital préscolaire ou à la fête d'anniversaire, même si c'est gênant. Ou peut-être faites-vous un effort pour parler de l'horaire de la sieste des enfants et de leur nouvelle collation préférée pendant le «changement de quart». « Les enfants ont besoin de voir leurs deux parents dans le même espace assez régulièrement entre 0 et 5 ans, ce qui inclut de voir leurs parents se parler d'eux de manière amicale et décontractée », Malinski dit.
7. Laissez les enfants exprimer leurs sentiments et respectez la façon dont votre enfant souhaite être soutenu.
Plusieurs fois, parce que les parents ont eux-mêmes des émotions si fortes à propos du divorce, tolérant un la colère ou la tristesse de l'enfant peut sembler accablante et les parents, à tort ou non, invalident ces émotions. Une partie cruciale pour s'assurer que votre enfant se sente vu et aimé à travers un processus déroutant, note Malinski, est de faire de la place pour ses émotions - même si elles vous dérangent. Laissez-les ressentir l'éventail complet des sentiments, attendez-vous à ce que ces sentiments changent de jour en jour et faites votre il est préférable de se présenter de la manière dont ils ont besoin, que ce soit un câlin, une conversation ou un moment spécial seul avec tu.
8. Donnez aux enfants des endroits adaptés à leur âge pour avoir le contrôle.
La perte d'un sentiment de familiarité peut amener les enfants à se sentir hors de contrôle, alors trouvez de petites façons de les laisser « en charge » de quelque chose. Malinski dit que vous pourriez permettre à votre enfant de choisir ce qu'il apportera dans le nouvel appartement ou s'il est prêt à passer du temps avec un nouveau partenaire. Cela peut être aussi simple que de choisir les garnitures de pizza ou la façon dont ils vont décorer leur nouvelle pièce. Quoi qu'il en soit, encourager un sentiment de contrôle peut atténuer le stress d'une période autrement intense.
9. Présentez aux enfants « l'idée » d'un changement avant qu'ils n'expérimentent la « réalité » d'un changement.
Donner aux enfants suffisamment de temps pour traiter émotionnellement un événement est un autre moyen de s'assurer qu'il se déroule sans heurts. Par exemple, dites aux enfants que vous divorcez au moins quelques jours avant que quelqu'un déménage, et ils devront vivre avec la réalité. « C'est également utile pour leur permettre d'observer et d'expérimenter que même si leur famille change, les deux parents se sont engagés à mettre de côté les conflits afin de bien prendre soin d'eux », Malinski dit.
