Dieu n'a jamais voulu que l'homme vole.
Mais les frères Wright ont dû aller de l'avant et lui cracher au visage à Kitty Hawk pour que nous puissions vivre le privilège d'être répartis en groupes d'embarquement et forcés dans un métro aérien rempli de pets. Amende. Mais maintenant tu as un enfant. Et quelqu'un quelque part au loin veut les voir. Donc, vous devez être le connard avec le bébé dans l'avion.
N'ayez pas peur! Mec devenu papa Je suis récemment revenu d'un de ces séjours cauchemardesques et j'ai réussi à sortir clandestinement une boîte noire remplie de conseils de vol pour les nouveaux parents. Aurez-vous un jour un vol parfait avec votre enfant? (PAUSE POUR ENVOYER UN RIRE PROLONGÉ JUSQU'AU CIEL.) Non. Mais avec ces conseils, le vol peut être au moins un peu plus gérable.
Budget en temps TSA
La ligne de sécurité est toujours un cauchemar. Mais maintenant, vous devez enregistrer une poussette et du lait maternel, du lait maternisé et un siège d'auto, ainsi que tout nombre d'éphémères liés au bébé. Donnez-vous du temps. La question n'est pas de savoir si la TSA va vous prendre à part pour enregistrer vos bagages, c'est quand. Pourquoi? Le lait maternisé ressemble à de la cocaïne. Vous allez être recherché. Assurez-vous d'avoir le temps.
Ne montez pas dans l'avion
Lorsque vous voyagez avec des enfants, la compagnie aérienne prétend être utile. Vous arrivez à votre porte et ils vous appellent. « Les personnes avec des enfants peuvent embarquer en premier! » Ne le faites pas! Restez en dehors de l'avion et au sol aussi longtemps que possible. Pourquoi voudriez-vous amener votre enfant dans un endroit confiné plus tôt que nécessaire? Fatiguez votre bambin dans le terminal. Conseil en dernier.
Planifiez un programme de divertissement
Être parent, c'est un peu comme jouer au basket avant l'invention du chronomètre des tirs - parfois, vous pouvez gagner simplement en manquant de temps. Il y a toujours des moments imprévus qui manquent quand il s'agit de voyager. Planifiez vos divertissements à l'avance. Vous êtes directeur de croisière pour un enfant de dix mois. D'abord on fait des biberons, puis on grignote, puis on mordille la girafe Sophie, puis on se dirige vers l'arrière de l'avion.
Et n'oubliez pas quelques divertissements de sauvegarde pour rester coincé sur le tarmac et d'autres retards. Sortez l'Elmo en cas d'urgence.
Utiliser des jouets d'avion
Qu'est-ce qu'un jouet d'avion? Grande question. Vous savez à quel point votre enfant aime plus la télécommande que le ballon d'apprentissage Baby Einstein pour lequel vous avez dépensé 100 dollars? Même chose dans l'avion. Vous pouvez emballer tous les jouets, mais il y a de fortes chances que votre enfant soit plus dans l'emballage de vos cacahuètes gratuites. Le dossier du siège est rempli de jouets d'avion. Prenez des collations supplémentaires auprès des hôtesses de l'air. Nous avons créé un charmeur de serpent avec une boîte à collation et une paille et avons tué quinze minutes. Faire preuve de créativité.
Préparez un sac de collations pour les autres passagers
C'est un classique. Emportez des friandises et des collations pour vos compagnons de voyage. George Clooney vient de faire ça. Non… tu sais quoi ?
Putain George Clooney. C'est de la merde. Je ne vais pas emballer un sac de cadeaux à donner à un mec qui ronfle assis sur le siège côté hublot pour s'excuser pour mon enfant. Devinez quoi? Tout le monde dans l'avion était à la fois un bébé. Ils ont tous pleuré sur un vol et ont chié leur pantalon. Rappelez-leur cela s'ils vous donnent une attitude. De plus, tout le monde a maintenant des écouteurs de toute façon.
La meilleure façon de réussir votre vol? Restez zen et ayez une bonne attitude. Votre patience aura un impact sur l'humeur de votre bébé et de vos compagnons de voyage. Certaines personnes ne voyagent jamais avec leurs enfants. Et on ne sait jamais, peut-être que votre bébé sera un guerrier de la route ?
Bonne chance, bon courage et bon vol.
