C'est notre premier Thanksgiving avec un bébé et je me tiens dans un parking du Bronx avec une roue arrière qui semble avoir eu un désaccord avec Wolverine. Un appartement. Le défi papa classique. Ma femme regarde. Mon fils sommeille. Je rassemble mon courage et je… regarde un homme nommé Angel échanger notre Goodyear déchiqueté avec un rechange.
Excellent travail, papa. Bienvenue aux vacances en tant que nouveau père.
Nous sommes déjà au cœur de « la saison ». Les Américains célèbrent maintenant du 25 novembre au 2 janvier, une méga fête alimentée par la nog et la dinde. J'adorerai le portemanteau en MERCI. Cette période de l'année est stressante: voyager, recevoir des cadeaux, des regrets de fin d'année, être visité par divers fantômes concernant les chaînes que j'ai formées dans la vie, etc etc.
Et maintenant, j'ai jeté un bébé par-dessus. Et les vacances sont un autre type de stress pour Mec devenu papa. Et plus que ça? Ils sont étranges. Alors, nouveaux papas, préparez le sac à couches, envoyez la carte de Noël et éloignez votre nouveau-né des bougies de Hanoucca. Passons bizarre.
Bizarre vérité #1: PRÉPAREZ-VOUS AU PIRE
J'ai appris cela à la dure avec notre accident de pneu. Emportez de l'eau dans la voiture, apportez quelque chose à tuer pendant deux heures de vol. La merde arrive, vous changez la couche, et puis la VRAIE merde arrive. Vous êtes maintenant les Bear Grylls des bébés. Soyez prêt à boire votre propre urine. Votre enfant a probablement déjà fait pipi dans votre bouche par accident. Qu'est-ce qu'un peu plus d'urine dans le grand schéma des choses ?
ÉTRANGE VÉRITÉ #2: VOUS SEREZ JALOUSE
Lorsque vous traversez la rivière et traversez les bois, vous êtes prêt à jeter votre bébé à la grand-mère la plus proche dès que possible. Mais alors, une chose amusante se produit. C'est ton bébé. Tu l'as fait. Pas eux. En regardant mes beaux-parents jouer avec mon fils, je me suis soudain sentie pâlir, me courber… parler toute seule. « Beaux-parents rusés. DONNER MOI MON PRECIEUX.”
Beaucoup de gens vont s'occuper de votre petit. Et vous allez devoir être cool avec le lâcher prise.
ÉTRANGE VÉRITÉ #3: VOTRE RLE A CHANGÉ
J'avais l'habitude de balayer dans ma maison d'enfance comme une sorte de roi de la sieste. Prenez le contrôle du canapé, faites la sieste, puis acceptez mes fidèles sujets alors qu'ils me payaient allégeance en pâtisseries. Mais un nouveau roi de la sieste a pris mon trône et a obtenu ceci - c'est ma putain de progéniture. Dites à George R.R. Martin que j'ai le nouveau complot pour la finale EU roman.
Quand tu venais des vacances, tu étais le bébé. Maintenant, ils sont le bébé. Votre rôle a changé pour toujours. Vous vivez dans les limbes entre le fils et le père. Ne paniquez pas. Fixez des limites et essayez d'établir de nouvelles habitudes. Faites quelques devoirs de papa, mais faites aussi quelques siestes. Le roi de la sieste est mort. Vive le roi de la sieste.
ÉTRANGE VÉRITÉ #4: LES « ADULTES » DANS VOTRE VIE SONT MAINTENANT BÉBÉS FOUS
Lorsque vous arrivez chez les parents de votre femme, il n'est plus question de travail, ni de sport, ni de projets d'avenir. Tous les bavardages passent maintenant par le filtre pour bébé. Des histoires de quand votre autre significatif était un bébé. Ce que vous devriez faire avec le bébé maintenant. À quoi ressemble le bébé, sent, bouge, sourit, fronce les sourcils, fait caca.
À certains égards, c'est excellent. Mais soyez prévenu. C'est tout bébé, tout le temps, à partir de maintenant.
ÉTRANGE VÉRITÉ #5: PRÉVOYEZ DE FAIRE… RIEN
Un jour, dans un avenir proche, vous vous transformerez en organisateur d'événements de vacances: visites pour vous asseoir sur les genoux du père Noël, danse sur glace avec des enfants de sept ans, dégustation de vols de chocolat chaud. Mais pour l'instant, vous vous présenterez chez quelqu'un avec votre nouveau-né, montrerez quelques astuces (manger de la nourriture, vous retourner), puis tout le monde s'assiéra et regardera le bébé. Et c'est tout.
Vous ne ferez rien. Et pour vos hôtes, ce sera tout.
Mon voyage de Thanksgiving avec ma nouvelle famille était étrange. Je n'avais pas prévu de passer le Black Friday dans un Pep Boys. Je me suis acheté un nouveau pneu, je suis allé sur le parking et j'ai appris à changer mon propre pneu. Alors que je m'asseyais sur l'asphalte froid en maudissant et en me balançant autour d'écrous de roue, j'ai pensé à Angel, l'homme du Bronx. Quand a-t-il changé son premier pneu? Son père lui a-t-il appris? Est-ce qu'Angel… avait même été réel? J'avais entendu une cloche quand il avait changé le pneu, mais c'était peut-être juste les bruits de la circulation. Là encore, quand il a fini de sécuriser le pneu, Angel a semblé… disparaître ?
Les vacances vont être bizarres. Mais c'est ce qui les rend magiques. Profitez de votre nouvelle famille ce ThanksChrist. Changez un pneu pour moi, voulez-vous ?
