Mon fils a atteint une nouvelle étape de développement charmante: me donner des coups de pied dans les couilles.
Je comprends. C'est hilarant. Regarder un gars faire céder son kaki par sa progéniture? L'ironie est délicieuse. Ils sont votre famille et ils utilisent un coup de pied ou une balançoire bien placé pour réussir un casse sur les bijoux de famille. Vous voulez leur faire comprendre: NE COUPE PAS CELA. VOUS AVEZ VIVRE LÀ.
Mais en tant que Mec devenu papaJe sentais qu'il était de ma responsabilité de trouver comment protéger les gonades de mon frère Papa. Nous, les papas, ne pouvons pas riposter… mais nous pouvons nous défendre.
Un rapide Google de "Krav Maga NYC" m'a amené à Experts en Krav Maga, un centre d'entraînement à l'autodéfense à Union Square. Bientôt, j'étais là, regardant vers le bas l'ancien entraîneur de Krav Maga (et par coïncidence mon collègue) Ben Ronne. Ben est le gars de notre bureau qui ressemble à un exécuteur de la mafia tchétchène mais qui est en réalité le chef de notre équipe produit et un amoureux secret. Il se trouve qu'il a des tatouages au cou et qu'il a la capacité de tuer un homme en n'utilisant que ses mains.
Voici trois des techniques que Ben a partagées avec moi pour éviter que votre matériel de mariage ne soit bafoué.
Défense des jambes
Le Krav Maga est un art martial d'autodéfense spécialisé dans la protection de vos points faibles. Les yeux, la gorge, le nez et oui… les danglers. Comme Ben me l'a expliqué, vous entraînez votre mémoire musculaire pour transformer les instincts naturels en techniques de défense. Ainsi, lorsqu'un rugrat frappe votre virilité, au lieu de ramener votre jambe vers votre poitrine pour vous protéger, vous la balancez sur votre corps et utilisez votre cheville pour dévier le coup. Ceci est particulièrement efficace pour dévier les coups de pied. Parents de footballeurs, prenez note.
Défense des bras
Lorsqu'elles sont attaquées dans la brindille et les baies, les jambes se lèvent et les bras se baissent. Au lieu d'utiliser vos bras pour attraper une faneuse à la machine à bébé d'un tout-petit, utilisez votre avant-bras pour effacer le coup et les pousser hors de leur axe. En pivotant et en poussant, vous opérez maintenant à partir d'une position de puissance et d'équilibre. Ce mouvement ressemble en quelque sorte à un coup de poing, qui, après une bonne frappe de balle, est ce que vous aimeriez pouvoir faire.
"Le scoop"
Ce n'est pas le nom d'un spin-off fictif de TMZ, il s'agit d'un mouvement dans lequel vous utilisez un mouvement de ramassage et l'élan naturel d'un attaquant pour les repositionner loin de vos zones faibles. Prenez votre bras, créez une tasse avec votre main et détournez-la de votre corps. Cela devrait ressembler à une tête de cygne à vos côtés. Lorsqu'un coup de pied est reçu, utilisez la main correspondante (bras droit pour la jambe droite, bras gauche pour la jambe gauche) et « évitez » la jambe du chemin, en la redirigeant vers l'extérieur de votre corps. Ensuite, vous vous lamentez sur cet enfant sans méfiance.
Confus? Moi aussi. La meilleure chose à faire est de regarder le vidéo ci-dessus et observez-moi me débattre pendant que Ben martèle mon pouf. Serez-vous capable de réagir sur le moment et de vous protéger d'un assaut d'attaques de tout-petits? Seul le temps nous le dira.
Mais pour ma part, je me sens beaucoup plus en confiance en entrant dans mon club de combat souterrain pour enfants ce week-end.
