Juin ouvre la saison des enterrements de vie de garçon, qui, si vous lisez ceci, sont probablement des choses auxquelles vous aviez l'habitude d'assister, il y a de nombreuses années, dans votre ancienne vie. Comme les courses de voiture, la fréquentation des films et l'expression «rester éveillé tard», l'idée des enterrements de vie de garçon change considérablement lorsque vous avez des enfants. De plus, cela vous oblige à changer avec lui, car les comportements que vous avez déjà manifestés dans les premiers tours de votre ami-les mariages sont maintenant considérés comme inacceptables, à la limite du problème, à la limite de la déprime. À un certain âge, et avec un certain nombre d'enfants (c'est-à-dire tout entier supérieur à zéro, vraiment), les enterrements de vie de garçon doivent être abordés avec une vision du monde légèrement modifiée. Si vous avez été invité à un pour quelqu'un un peu plus jeune - un beau-frère, un cousine, un ami particulièrement jeune - voici quelques humbles suggestions sur la façon de bien vous amuser sans être un vieil homme embarrassant.
Ne soyez pas un vieil homme.
Malgré votre métier de papa et les ravages de l'âge, vous avez l'avantage de ne pas être mort, sans doute! L'enterrement de vie de garçon représente vraiment une soirée, et vous les obtenez toujours. Il est parfaitement acceptable d'avoir une nuit pour soi. Cela dit…
Pour le doux amour de Dieu, ne soyez pas un jeune homme.
Dieu, tu es vieux. Regarde toi. Les taches de gris sur votre tasse mal rasée, la façon dont votre estomac bourré de glucides lutte pour échapper au vêtement tant voyagé anciennement connu sous le nom de « chemise de sortie ». (Connexe: Avant de le mettre, allumez-le, jetez-le dans une poubelle en métal et ramassez-le autre chose. Ne portez pas de chemise de sortie.) Le monde étant un endroit cruel et injuste, il y a tout simplement des comportements que vous ne pouvez pas afficher plus sans avoir l'air d'être au milieu d'un "week-end de réunion de retour au collège" ou quelque chose d'aussi mortifiant. Tu conduis sur la voie du milieu maintenant, bruh.
Ne dites pas « bruh ».
C'était un test. Si vous n'avez pas reculé dans l'horreur instantanée, nous allons avoir des problèmes.
Vos enfants sont adorables/bons au baseball/excellent en danse. Tout le monde s'en fout.
Vous élevez des gens intelligents et intelligents qui grandiront pour façonner le monde, mais à moins que vous ne fréquentiez des membres de la quartier le groupe de papa, ce n'est pas le moment de vanter leurs réalisations ou de montrer vos talents de photographe. Si vous vous entendez parler de voyage football à quelqu'un sans enfants, frappe-toi dans le ventre pour nous. Personne ici n'a la moindre idée de ce qu'est un PJ Masks. J'ai deux enfants, et je sais à peine.
Il n'est plus acceptable de tomber dans un fossé de drainage.
Eh bien, ce n'était jamais acceptable, mais il fut un temps où vous vous en fichiez probablement. Bien qu'il y ait théoriquement un charme malicieux à se saouler et à jouer/se lancer dans une bagarre dans un bar/danser en ligne, de telles activités deviennent rapidement discutables lorsque vous avez une famille. Gardez également à l'esprit que votre ancienne tolérance de niveau Viking s'est probablement atrophiée en raison d'années d'inaction relative.
Vous ne devez en aucun cas vous faire tatouer.
Vous êtes trop vieux et ces parties ont probablement commencé à s'affaisser.
N'oubliez pas qu'au cours de la nuit, votre visage stupide sera capturé par environ 45 000 caméras.
Selon votre âge, vous avez peut-être eu ou non à faire face à des enterrements de vie de garçon à l'ère de Every Idiot Documenting Everything All Time Always Always! Et il y a de bonnes chances qu'un membre de votre groupe maintienne une présence étrangement animée sur les réseaux sociaux pour une raison quelconque. Et pendant que vous vous faites, espérons-le, des amis suffisamment branchés pour résister à la publication de vos activités sur Instagram, et bien que vous ayez quitté Facebook il y a six mois, il y a encore beaucoup de téléphones à combattre avec.
Vous êtes peut-être l'ancien.
Et cela signifie que vous ne pouvez pas agir comme l'un des jeunes. Beaucoup de gens regardent probablement surtout les jeunes plutôt que vous. C'est une réalité maintenant, et pas une qui peut être résolue par n'importe quel degré de coups de tequila, de break dance ou de saut de collier. Restez dans votre voie et tout devrait bien se passer. Sortez de votre voie, et les choses pourraient devenir assez étranges, bruh.