La plupart des pères craignent le tribunaux de la famille. Ce n'est pas sans raison: pendant des décennies, les papas ont été considérés comme des aidants secondaires à leurs yeux et les mamans ont eu le bénéfice de la quasi-totalité du doute. Mais les temps changent, heureusement. Ainsi dit Kara M. Bellew, associé du cabinet new-yorkais Rower LLC, qui pratique le droit familial et matrimonial depuis 2005. Pendant les neuf premières années de sa carrière, elle a défendu les victimes de violence conjugale. Maintenant, elle est en pratique privée où elle plaide souvent pour les pères dans divorce et cas de garde. Au cours de sa pratique et de ses études en droit de la famille, Bellew a remarqué que plus de pères se battaient pour un temps plus égal dans modalités de garde et, grâce à une meilleure compréhension de l'effet profond d'un père sur sa famille, davantage de juges décident, dans les bonnes circonstances, pour plus de garde partagée. Mais cela ne signifie pas que les batailles de garde sont moins éprouvantes entre les conjoints.
Nous avons parlé à Bellew de la façon dont les droits parentaux ont changé devant les tribunaux, des attitudes qui empêchent de parvenir à un accord, quels facteurs d'influence sont rarement pris en compte et comment les futurs ex peuvent minimiser les dommages collatéraux pendant la garde à vue batailles.
Vous avez remarqué un changement dans la façon dont les tribunaux traitent les pères. Qu'avez-vous vu concrètement ?
Lorsque j'ai commencé à pratiquer en 2005, je représentais exclusivement des victimes de violence domestique. Dans la plupart, sinon dans tous ces cas, le père avait été violent envers mon client et souvent cet abus était perpétré devant les enfants. Lorsque j'ai déménagé dans la pratique privée, j'ai commencé à voir de plus en plus de familles avec deux parents qui travaillaient à temps plein. Cela reflétait également un changement plus global – plus de femmes retournaient au travail à temps plein après avoir eu des enfants. De plus, j'ai vu plus de pères se battre pour plus de temps avec leurs enfants. Je représentais aussi maintenant les pères, ce que je n'avais pas fait dans ma carrière précédente, et je plaidais pour qu'ils aient le même temps d'accès avec leurs enfants.
C'est une grande transition. Comment votre expérience précédente vous a-t-elle aidé lorsque vous avez commencé à travailler pour des pères ?
Cela m'a offert une perspective sur ce que les gens traversent afin que je puisse dire: «Je pense que nous pouvons parvenir à un accord ici.» J'ai également dû écouter et vraiment comprendre. Je peux dire quand une allégation est faite par dépit et qu'une personne pense que cela lui donnera un effet de levier. Je peux dire quand les gens en sont pleins.
Et des allégations sont faites?
Absolument.
Comme s'il n'y avait qu'une seule raison, mais pourquoi ?
Lorsqu'il s'agit d'une bagarre autour d'enfants, le moyen le plus simple de blesser quelqu'un est de lui refuser l'accès, afin qu'il soulève l'accusation selon laquelle la personne était physique ou faisait des remarques désobligeantes. Parfois, ils sont vrais, mais la façon dont ils vous le disent et quand ils vous le disent, cela peut éveiller les soupçons: « Qu'essayez-vous d'accomplir? »
Cela arrive-t-il des deux côtés ?
C'est l'égalité des chances. Les hommes sont perçus plus fréquemment, mais j'ai de nombreux cas où le père allègue des abus.
Qu'est-ce qui a également changé dans les tribunaux?
Il y a moins de persuasion avec l'argument selon lequel puisqu'un parent est à la maison, les enfants doivent être avec ce parent. Cela peut effectivement se retourner contre vous.
Comment?
On dirait que vous retenez les enfants et gardez le père à distance. Les tribunaux examinent les différends relatifs à la garde du point de vue qu'il est dans l'intérêt supérieur des enfants d'avoir une relation significative avec les deux parents. À cette fin, les tribunaux estiment qu'en l'absence de circonstances impérieuses, les parents devraient prendre des décisions importantes ensemble au nom de leurs enfants et de partager le temps parental de manière à permettre à l'enfant d'avoir un accès fréquent et significatif à la fois parents.
Et si le travail vous emportait? Vous ne pouvez pas rattraper le temps perdu, mais que peut faire un parent?
Assurez-vous que vous êtes sur les e-mails de l'école. Allez aux jeux. Faire des ramassages. Aller à des conférences. Ce genre de choses n'est pas un problème lorsque vous êtes marié, mais lorsque vous divorcez, tout devient un problème. Vous ne voulez pas rester les bras croisés et vous ne voulez pas considérer votre ex comme une secrétaire. "Personne ne me l'a dit", est quelque chose que j'entends souvent. Personne ne devrait avoir besoin de vous dire « vous semblez avoir un e-mail pour toutes les autres correspondances ». C'est la volonté de le faire qui compte.
Le ressentiment est inévitable dans le divorce. Comment ne pas le laisser dominer ?
Il n'y a pas de taille unique, mais fondamentalement, il s'agit de rester concentré sur vos enfants et de vraiment comprendre et croire cela autant que vous. méprisez votre ex, qu'il est la mère ou le père de vos enfants, et que vos enfants ont le droit fondamental d'avoir de bonnes relations avec eux. Cela peut être difficile, surtout en cas de trahison, mais si le tribunal considère que vous ne voulez pas le faire, cela devient le cas.
Y a-t-il quelque chose que les gens surestiment comme facteur de détention?
Avoir une liaison. Le tribunal ne veut pas en entendre parler et à quel point cela vous a fait mal. Bien sûr, cela montre un mauvais jugement et cela a fait exploser la famille, mais cela ne veut pas dire qu'il ne peut pas être un bon père. Est-ce que ça fait de lui une personne merdique? Oui, mais ça ne veut pas dire qu'il ne devrait pas voir ses enfants.
Qu'est-ce qui est difficile à faire mais bon à garder à l'esprit?
Il vaut mieux que les enfants sortent des tribunaux, arrêtent de parler aux avocats et aux thérapeutes et essaient de s'entendre avec votre conjoint. Les juges ne connaissent pas les parties ni les enfants. Ils ne peuvent pas rédiger un accord personnalisé pour votre vie. Mais lors de la négociation des conditions, vous pouvez être aussi créatif que vous le souhaitez. Prenez les vacances. Si l'un des conjoints ne se soucie pas de Noël, mais veut Thanksgiving, vous n'avez pas besoin d'alterner les années. Il ne doit pas être aléatoire ou imposé sur vous.
Il est facile de penser que les faits parleront d'eux-mêmes, mais qu'est-ce qui compte d'autre?
À quoi le juge répond-il et qu'est-ce qui l'énerve? Quel impact aura une nouvelle allégation, et comment sera-t-elle examinée? Il s'agit de parcourir tous les acteurs, d'évaluer les allégations et de conseiller votre client.
A quelle attitude vous heurtez-vous toujours ?
Tout le monde sait mieux que vous. « Mon ami dit… » Les gens prennent conseil auprès de leurs amis. Ils sont bien intentionnés, mais ce qui se passe dans le divorce d'une personne ne signifie pas que cela se produira dans le vôtre. Il y a différents juges et avocats. C'est tellement spécifique aux faits. Votre divorce sera basé sur votre famille et le résultat sera déterminé par les circonstances uniques de l'affaire. Si vous avez des doutes, asseyez-vous avec votre avocat et discutez-en.
La confiance avec un avocat devient essentielle, et le processus est long, alors que faut-il d'autre?
Les gens ont besoin d'endurance émotionnelle. Ils ont besoin d'une relation avec leur avocat où il y a une communication ouverte et facile. Je ne veux jamais avoir l'impression que les clients sont dans le noir, surtout avant et après les comparutions devant le tribunal, car il y a tellement de jargon et de jargon juridique. Vous voulez pouvoir demander ce dont vous avez besoin, mais aussi avoir quelqu'un qui tracera la trajectoire de l'affaire pour vous donner une idée d'où nous en sommes et où nous allons. Tout le monde veut savoir trois choses, combien de temps cela prendra, combien cela coûtera-t-il et quand vais-je enfin divorcer.
Alors si tout le monde était gentil et qu'il n'y avait pas de problèmes, combien de temps ?
Trois à six mois, mais ce n'est guère le cas.
Quoi de plus réaliste ?
Si nous pouvons régler les problèmes rapidement et qu'il y a un avocat raisonnable de l'autre côté, 6 à 12 mois. C'est un stade très général si vous n'êtes pas devant un tribunal et si vous n'êtes pas en litige. Si vous l'êtes, au moins un an.
Les gens se concentrent-ils trop sur la victoire ?
Il n'y a pas de victoire. "Je veux que le tribunal dise qu'elle est horrible." Vous ne l'aurez pas. Cela vaut-il 100 000 $ et les enfants ont-ils des avocats et des psychologues? Cela vaut-il la peine de passer 2 à 3 ans supplémentaires pour obtenir le « gagnant »? Qu'est-ce que tu gagnes? Si vous l'appelez une "pute", c'est horrible pour vos enfants. Vous pensez peut-être que c'est une épouse terrible, mais c'est la mère de vos enfants et elle le restera.
