Vous n'êtes pas naïf ou stupide. Vous avez été divorcé. Votre partenaire l'a été aussi. Vous voulez ce nouveau mariage pour travailler, mais tout le monde, c'est-à-dire les enfants, ne partage pas ce sentiment. C'est naturel. Telle est la défi d'être un beau-père. Vous savez que le mélange demandera du travail, mais il est impossible de prévoir l'ensemble du paysage. « Ceci est rempli de mines terrestres », déclare le Dr Jeff Bostic, psychiatre au MedStar Georgetown University Hospital. Vous ne pouvez pas éviter les erreurs. Certaines décisions découleront de l'ego et sont vouées à l'échec; avec certaines actions, vos motivations sont pures, mais le résultat sera le même. Ce n'est pas moins frustrant, mais il existe des alternatives qui conduisent à de meilleurs résultats. Voici sept erreurs courantes commises par les beaux-pères et comment les éviter.
LIRE LA SUITE: Le guide paternel de la belle-parentale
L'erreur: leur dire "Tu devrais montrer plus de respect à ta mère."
Il est logique de croire que vous aidez en ayant le dos de votre partenaire. Même pas près. Les enfants penseront: « Qui est ce type? » Votre conjoint doit maintenant s'inquiéter pour vous
Le meilleur mouvement : Dites et ne faites rien. Bien que la situation puisse sembler chaotique, elle n'a rien d'inhabituel pour votre partenaire. Plus tard, demandez: « Est-ce que tout va bien? Avez-vous besoin de moi? L'empathie est rarement sous-estimée, dit Hindy. C'est une chance de connexion et de compréhension, car, gardez à l'esprit, vous faites toujours de petits pas avec la fusion.
L'erreur: imposer des limites que vous percevez sont nécessaires
Vous avez peut-être raison de dire que le père biologique est trop clément, mais vous n'avez pas le pouvoir de contrer cela. Vous n'offrez pas non plus de possibilité, simplement l'autre extrême disciplinaire. Cela vous met dans une situation précaire et les messages concurrents s'annuleront, dit Dr Dana Dorfman, psychothérapeute à New York.
Le meilleur mouvement : Coordonnez le message, avec votre partenaire toujours en tête. Elle fait déjà des allers-retours avec son ex. Ce qu'elle a besoin d'entendre, c'est: "Je suis avec toi dans ce que tu veux faire." Si les enfants sont nouveaux pour vous, dites: « Mon instinct me dit ceci, mais je ne sais pas ce que c'est. C'est vous qui connaissez le mieux vos enfants. Toujours assumer son intention bienveillante est un état d'esprit solide, dit-elle.
L'erreur: planifier des vacances en famille trop tôt
Ce n'est pas un mauvais objectif pour l'avenir, mais partir en voyage, c'est trop au départ. Voyager est assez stressant, mais un voyage exacerbe deux choses pour les enfants: leurs parents ne sont pas ensemble et, surtout si tout le monde y va, comment vous parent différemment. Inévitablement, votre style entrera en conflit avec l'un des enfants de votre conjoint, dit Hindy.
Le meilleur mouvement : À ce stade, les enfants s'inquiètent de la façon dont leur vie va changer. Il est donc préférable de les faire de la manière la plus possible pour qu'il y ait un minimum de perturbations. En d'autres termes: Maintenir leurs routines et respecter leurs horaires, cours, jeux, amis, etc. Et, soulagez-vous que tout le monde s'entend soudainement. "N'essayez pas de jouer à l'architecte", dit Hindy. « Les enfants devront trouver leurs propres relations. »
L'erreur: signaler l'erreur d'un enfant à votre conjoint
Il se peut qu'il n'ait pas fait ses devoirs ou qu'elle n'ait pas nettoyé la salle de bain. Vous ne réagissez pas à une situation. C'est une observation raisonnablement livrée et elle ne sera entendue que comme un jugement, car, selon Bostic, "l'instinct maternel l'emporte sur tout".
Le meilleur mouvement : Transformez votre observation en question. « Comment pensez-vous que les devoirs ou le nettoyage de la salle de bain se passent? » Cela permet à votre partenaire de parler et vous permet de proposer: « Voici ce que j'ai observé. Qu'est-ce que tu veux faire? Je suis ici pour édicter vos règles », recommande Bostic.
L'erreur: en faire votre plat préféré
Ou planifier une activité amusante. C'est une version quotidienne des vacances en famille. Bien que ce ne soit pas mauvais en théorie, le plus souvent votre empressement ne sera pas accepté. Les enfants du divorce nourrissent deux pensées: l'une est l'espoir que leurs parents se réuniront; l'autre est que peu importe à quel point les choses allaient mal et à quel point ils pourraient aimer vos idées, accepter quoi que ce soit de votre part ressemble à une trahison envers leur père biologique, dit Dorfman.
Le meilleur mouvement : Soyez un détective et apprenez ce que les enfants aiment faire, puis demandez s'ils aimeraient le faire, dit Bostic. La réponse sera probablement « Non ». Ne le prenez pas personnellement. On vous rejette, mais c'est plus symbolique. Continuez à faire des offres, faites-leur savoir qu'elles sont importantes et que vous êtes disponible lorsqu'elles sont prêtes. Ils ont besoin de voir que vous ne cherchez pas à reprendre ou à enlever qui que ce soit, à savoir leur parent. Il n'y a pas d'autre substitut que le temps. "Ils élaborent leur propre définition d'une relation avec vous", dit Dorfman.
L'erreur: commenter la vie sociale de l'ex
Vous dites innocemment: « Elle est drôle », au nom du maintien de la paix et de l'agrandissement du village. Mais tout comme vous ne dénigrez jamais le père biologique devant les enfants, complimenter ses rendez-vous est tout aussi autodestructeur. « Pourquoi ne mettez-vous pas simplement le pistolet dans votre bouche et n'appuyez-vous pas sur la détente? » dit Bostic. Votre partenaire – son ex – a toujours une relation affective avec lui et cela la déclenchera.
Le meilleur mouvement : Gardez toute observation factuelle et ennuyeuse, du genre « J'ai remarqué qu'elle aime jouer au tennis… Ne travaille-t-elle pas dans le marketing? » Oui, c'est factuel et ennuyeux. Ce n'est pas admiratif, et surtout, ça ne garde aucune trace de comparaison avec votre conjoint, dit-il.
L'erreur: applaudir bruyamment les jeux de vos beaux-enfants
Soutenir vos beaux-enfants est bien, mais un jeu, un concert ou une pièce de théâtre, c'est l'endroit où vous et leur père biologique serez ensemble. C'est facile de devenir une compétition, que vous perdrez à chaque fois, dit Bostic. Si vous encouragez et qu'il ne le fait pas, ou ne le fait pas avec le même volume, l'enfant pensera que vous le montrez. Le père pouvait ressentir la même chose, ce qui ne faisait que créer de la tension et détourner l'attention du moment de l'enfant.
Le meilleur mouvement : Comme pour la plupart des choses, acceptez votre statut perpétuel de troisième roue et ajustez. Discutez avec votre conjoint de la disposition des sièges et essayez d'être à côté d'un autre parent ou d'un autre enfant. Faites une petite discussion avec l'ex sur la beauté de sa voiture. Il n'apprécie peut-être pas, mais vous n'offrez que de la positivité. Et puis suivez l'exemple des parents biologiques. Quand ils se lèvent pour les applaudir, vous vous tenez toujours après eux et jamais avec plus d'enthousiasme. "Vous êtes le type bêta, pas le type alpha", dit Bostic.
