Je regarde, impuissant, notre fils traverser la bijouterie en trombe - sans chaussures, poussant son camion jouet dans les allées et en riant en réalisant que je n'élèverai pas la voix plus fort. Il croise un autre client qui se tourne vers moi et me dit: « Regardez comme il s'amuse! » Alors que mon expression faciale résignée dit qu'il est seul, je suis heureux pour l'enfant. Il passe un bon moment. L'enfant adore sortir en public. Il aime mélanger.
Nous rendons régulièrement visite à ma femme à son travail - une bijouterie haut de gamme locale - pour accueillir allaitement maternel logistique pour nos deuxième-né, ou pour profiter d'un bonus du temps en famille lors d'une pause déjeuner. La plupart du temps, nous sommes dans et hors, mais parfois, notre fils aîné aime se mêler aux collègues de ma femme ou à la clientèle du magasin, montrant ses compétences de vente, qui sont considérables. Lorsque cela se produit, je remarque un tiraillement dans ma psyché.
"Vous devez contrôler votre enfant."
Mais pourquoi? Il ne semble vraiment déranger personne. Parfois, certes, mais qu'est-ce que c'est que ce besoin à peine réprimé de dominer ?
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Pour la plupart des parents, le désir de contrôle peut être attribué à un seul son - le gémissement d'un enfant en public. Ce son souvent stigmatisé, détesté par les passagers des avions du monde entier, est devenu un test décisif pour la capacité d'un parent à gérer le comportement et les émotions de son enfant. Et en tant que parents, notre prise de conscience de ce test s'enfonce plus tôt que nous ne le pensons. Nous essayons d'étouffer les cris d'un enfant dans un restaurant. Nous échouons. Nous intériorisons l'échec et cela devient une excuse pour rester ou garder le contrôle. Mais quand on recule — quand je recule — il est assez facile de voir que le problème n'est pas grave.
La plupart des gens ne craignent pas que les enfants agissent comme des enfants. Certains le font, bien sûr, mais je ne suis pas sûr que ce soit mon problème. Alors j'essaie de faire interroger mes inquiétudes.
« Est-ce qu'il fait du mal à quelqu'un? » Non.
« Est-ce qu'il cause des dommages à leurs biens? » Non.
« Défie-t-il les normes sociétales qui sont monnaie courante dans un établissement de vente au détail haut de gamme, amenant les autres à croire qu'il est l'enfant insoumis d'un père veule? » Sans commentaire.
« Est-ce que je projette sur moi-même les jugements supposés des autres? » Probablement.
Mon besoin de contrôle dans les espaces publics ne concerne pas tant mon enfant - il s'agit de moi et de ma peur d'être jugé par les clients et les employés. C'est une généralisation hâtive qui conduit à constamment s'excuser pour notre fils et à me comparer aux normes parentales imaginaires.
Si vous avez fait un sondage dans un magasin donné dans lequel mon enfant vient de se déchaîner, je pense que la plupart diraient qu'ils n'ont pas été dérangés - et peut-être même ravis - par l'interruption. Pourquoi suis-je si programmé pour penser autrement? C'est peut-être un trait évolutif que j'ai conservé, activant mon système de combat ou de fuite - paniquer à la pensée de mon enfant bruyant se présentant comme une proie facile pour un tigre à dents de sabre ou un bébé méprisant boomer. (Où sont mes anthropologues ?)
Quand nous nous excusons pour nos enfants, de quoi nous excusons-nous vraiment? La réponse logique est d'enfreindre les règles, mais mon fils n'a pas encore accepté les termes et conditions du comportement normatif. Pour lui, les règles que les adultes considèrent comme banales sont stupides et contre-productives. Sa directive principale – profiter au maximum du monde qui l'entoure – ne permet pas ce niveau d'auto-édition. C'est mon travail de changer ça soigneusement et d'allumer, mais… il a 2 ans. Il est ridicule de penser qu'il comprendrait toutes les nuances de son environnement - comme lorsque les adultes modifient les règles en fonction du degré d'informalité ou de fantaisie d'un lieu. Il sait qu'il n'est pas (généralement) censé crier à l'intérieur. N'est-ce pas suffisant ?
Il y a une partie de moi qui le pense et une autre qui ne le pense clairement pas. Cette deuxième partie de moi est la partie qui s'excuse pour mon enfant. Et je sais que c'est fou. En m'excusant pour mon enfant, je privilégie le mépris d'un baby-boomer à la retraite par rapport à la joie d'un tout-petit. Mais je le fais quand même. J'essaie de me rattraper, mais je le fais.
Alors, quelle est la réponse ici? La maîtrise de soi, je suppose.
Peut-être que je n'ai pas besoin d'une prise plus serrée sur mon enfant; peut-être que j'ai besoin d'une prise plus ferme sur moi-même. Après tout, il est impossible et imprudent de tenter de contrôler le développement mental et émotionnel des enfants. Mieux vaut pour eux d'apprendre l'empathie en rencontrant des gens et de causer et d'effet en faisant tomber des trucs sur les étagères. Mieux pour nous aussi – et par « nous », je veux dire nous tous. Mieux vaut vivre dans un monde où les enfants courent en s'amusant. Certains acheteurs aiment ça. Peut-être la plupart. C'est bien.
Rien de mal avec un peu de plaisir.
Zach Short est un commerçant qui vit à Suncoast en Floride avec sa femme et ses deux garçons. Lorsqu'il n'écrit pas sur lui-même à la troisième personne, il aime se bousculer en tant que chef de smoothie familial et conteur résident.
