"L'amour signifie ne jamais avoir à dire que vous êtes désolé." Y a-t-il plus de platitude sans valeur? Lorsque vous êtes dans un relation amoureuse, en particulier pendant une période de temps importante, vous allez devoir vous excuser pour quelque chose. Mais savez-vous comment vous excuser efficacement? Il existe différentes qualités de excuses: Il y a les excuses « Oh, désolé », que vous rejetez lorsque vous voulez juste que quelqu'un vous lâche. Il y a le franc « Je suis désolé, d'accord? » lorsque vous sorte de pensez-le (mais pas vraiment). Nous le faisons tous – et il y a un moment et un lieu pour cela – mais recevoir des excuses sans excuses est nul. Quand vous vraiment, vraiment besoin de s'excuser pour quelque chose que vous avez fait, quelque chose qui a fait du tort, insulté ou blessé votre partenaire, vous devez comprendre les éléments d'une véritable excuse.
Alors, qu'est-ce qui fait de bonnes excuses? Vous devez le penser, bien sûr. Mais, par Roy Lewicki, professeur émérite de gestion et de ressources humaines au Fisher College of Business de l'Ohio State University, il existe une structure narrative que toutes les bonnes excuses devraient suivre. Expert en négociation, Lewicki a passé des années à rechercher ce qui fait des excuses. Comme tout récit, réalisa-t-il, il doit s'en tenir à une certaine structure. En tant que tel, il a décomposé les excuses parfaites en six éléments :
- Expression de regret
- Explication de ce qui s'est mal passé
- Reconnaissance de responsabilité
- Déclaration de repentir
- Offre de réparation
- Demande de pardon
Comprendre ces six étapes vous permettra de rédiger des excuses qui signifient vraiment quelque chose. Cela semble un peu complexe, mais Lewicki explique que, lorsqu'elles sont correctement suivies, ces six étapes sont non seulement très simples, mais aussi très efficaces. Nous avons demandé à Lewicki de décomposer chacun et d'expliquer comment et pourquoi ils fonctionnent si bien.
Comment s'excuser: Les 6 éléments d'une bonne excuse
1. Expression de regret
Pour commencer, vous devez simplement dire à l'autre personne que vous êtes désolé pour ce que vous avez fait. Il est important que vous compreniez bien cette partie, car elle donnera le ton à tout ce qui va suivre. Le ton est crucial. Si vous semblez peu sincère, sarcastique ou du tout agacé, alors tout ce que vous avez à dire sonnera creux.
"Du point de vue de l'orateur, cela essaie d'exprimer à quel point il est désolé pour l'infraction", explique Lewicki. « C'est là que le ton peut faire la différence. Vous pouvez dire: « Je suis vraiment désolé(e) » et y communiquer une certaine émotion. Ou vous pouvez être sarcastique et dire: « Je suis désolé, est-ce que je vous ai offensé? » et diminuer totalement le contenu de vos excuses. »
2. Explication de ce qui s'est mal passé
C'est ici que vous avez la possibilité d'expliquer votre pensée et de faire savoir à votre conjoint ou partenaire qu'il y avait une raison derrière l'erreur que vous avez commise. Cela peut contribuer grandement à permettre à votre conjoint de voir l'intention derrière vos actions et peut-être de changer leur point de vue sur les raisons pour lesquelles ils sont contrariés. S'ils pensent que vous avez fait quelque chose de mal parce que vous êtes irréfléchi ou que vous ne vous en souciez pas, mais qu'ensuite vous entendez votre véritable raisonnement derrière votre erreur, cela peut les adoucir beaucoup.
"Cela essaie d'aider l'autre partie à comprendre comment cela s'est produit de manière à ce qu'elle puisse comprendre qu'il s'agissait d'une erreur ou d'une erreur", explique Lewicki. "C'est un effort de les mettre à votre place pour avoir une idée de comment et pourquoi cela s'est produit."
3. Reconnaissance de responsabilité
C'est une tâche difficile à faire pour certaines personnes, car cela les oblige à sortir de derrière leur propre ego et leur attitude défensive et à simplement tomber sur l'épée. Si vous avez fait quelque chose de mal, vous n'avez qu'à le posséder. C'est essentiel, car cela peut signaler à votre partenaire que vous êtes conscient de vos actions et que vous acceptez votre rôle. Une absence d'excuses ou un rejet du blâme ne fera qu'empirer les choses ici. "Cela veut dire:" J'avais tort quand j'ai fait cela et j'accepte la responsabilité de mes actes "", explique Lewicki. "Au lieu de dire quelque chose comme" le diable m'a fait le faire ", ou un autre effort pour rejeter la faute sur quelqu'un d'autre pour ce qui s'est passé."
4. Déclaration de repentir
C'est là que la sincérité entre vraiment en jeu. Vous devez vous engager et promettre que, quoi qu'il s'est passé, cela ne se reproduira plus jamais. C'est une promesse de ne pas répéter vos actions.
« Dans la deuxième étude que nous avons faite, cela s'est avéré être l'élément le plus important. Il dit: « Je regrette que ce soit arrivé. J'ai appris ma leçon », dit Lewicki. «Mais si vous faites cette promesse, alors vous ne devez plus la refaire. Les enfants sont connus pour cela. Ils promettent de ne pas faire X, puis 10 minutes plus tard, ils recommencent. Si vous faites cela, [les excuses subséquentes] perdent de leur crédibilité. »
5. Offre de réparation
Alors vous avez dit que vous étiez désolé, mais qu'allez-vous faire pour y remédier? Comment allez-vous avancer à partir d'ici? Faire savoir à votre conjoint que vous n'êtes pas seulement désolé sur le moment, mais que vous avez établi un plan pour aller de l'avant et régler les choses à long terme, rendra les excuses beaucoup plus faciles.
« S'il y a eu des dommages réels que vous pouvez offrir de payer ou de réparer les dommages, ou s'il y a eu des dommages [émotionnels], alors une douzaine de roses ou une boîte de chocolats pourraient faire le travail », explique Lewicki. «Je suis sérieux à ce sujet. Les offres symboliques de repentance qui vont au-delà des mots sont assez souvent assez symboliques. »
6. Demande de pardon
Fait intéressant, les recherches de Lewicki ont marqué cela comme l'élément le moins important dans les excuses. À condition que vous ayez réussi les cinq autres, celui-ci ne devrait être qu'une formalité.
« C'est ici qu'intervient la gravité de la violation », déclare Lewicki. "Je veux dire, si vous avez promis de ramener une pizza à la maison pour le dîner et que vous avez oublié, c'est différent que si le conjoint découvre que vous avez vu une autre femme. Mais si la violation est corrigible et que le contrevenant montre une réelle intention de ne pas répéter, alors il est beaucoup plus probable de rétablir la confiance fondamentale, mais cela prendra du temps. Ça ne revient pas tout de suite. »
