Andrea avait un emploi à temps plein, alors son partenaire, Robert, est resté à la maison avec leur jeune fils. Chaque jour, avant que les deux autres ne se réveillent, elle faisait le tour de la maison en se préparant pour sa journée et eux pour la leur. Elle remplit des gobelets de lait; elle a préparé la nourriture de son fils; elle a choisi des jouets spécifiques pour la récréation et les met dans des endroits spécifiques à trouver. Lorsqu'elle était satisfaite, elle réveillait Robert pour lui faire savoir que son quart de travail avait commencé, puis elle partait travailler. Elle appelait pendant la journée pour s'assurer que tout se passait comme prévu. Sa plan.
Andrea et Robert étaient – et sont – de vraies personnes, bien que ce ne soient pas leurs noms. Ils ont été anonymisés en tant que participants à une étude de 2012 conduit par Orlee Hauser, professeur de sociologie à l'Université du Wisconsin, Oshkosh. L'intérêt de cette recherche? Documenter le phénomène de « Maternal Gatekeeping », la tendance de certaines mères à insister sur l'accès des pères aux enfants. Bien que le terme donne l'impression d'être un moyen de comprendre comment les femmes gardent les hommes à distance, il est plus important que cela, englobant l'idée de contrôle et d'encouragement.
Le cas d'Andrea était le cas le plus extrême de contrôle maternel parmi les 40 couples interrogés par Hauser. Elle a microgéré les détails des journées de son fils avec Robert de loin. Était-ce toujours censé finir ainsi? Probablement pas. Ces dynamiques ont tendance à apparaître de manière organique au fil du temps, bien qu'elles soient mauvaises pour toutes les personnes impliquées - pensez au stress d'Andrea et à l'impuissance de Robert. Plus précisément, ces dynamiques ont tendance à survenir dans les ménages hétérosexuels, blancs, de classe moyenne où les deux parents contribuent financièrement. Cela ne veut pas dire que d'autres types de familles ne peuvent pas engendrer cette structure de pouvoir, juste que l'objet de l'étude a appartenait à des revenus moyens caucasiens, qui peuvent, pour des raisons culturelles ou sociales, être plus susceptibles de tomber dans des motifs.
« La femme finit par faire plus de travail, l'enfant n'a pas accès aux deux parents, et le père obtient arnaqué de former ces liens spéciaux qui accompagnent tous ces trucs de couches sales », a déclaré Hauser.
Le concept de surveillance maternelle circule dans la littérature en sciences sociales depuis les années 1980 et a été popularisé par une étude de 1999 par Sarah Allen et Alan Hawkins de l'Université Brigham Young. La littérature sur la surveillance suggère que les mères ont une certaine influence sur les niveaux d'implication des pères avec les enfants, mais ce n'est qu'un des nombreux facteurs. L'étude d'Allen et Hawkins a révélé que 21% des mères de leur échantillon de 622 étaient des gardiennes dans une mesure qui limitait l'implication du père avec les enfants. Mais bien sûr, c'est un continuum. Des comportements de gardiennage légèrement négatifs se manifestent occasionnellement dans la plupart des situations de coparentalité, et les situations extrêmes et toxiques sont l'exception.
Tout cela serait beaucoup plus facile à comprendre si les engagements des mères envers les rôles de genre traditionnels étaient prédictifs de l'étendue de leurs comportements de gardiennage, mais ce n'est pas vraiment le cas. UNE étude 2015 par Sarah Schoppe Sullivan et d'autres ont découvert que les gardiens ne sont pas principalement motivés par la conviction que les femmes devraient gérer la garde des enfants, mais plutôt par le perfectionnisme en matière de parentalité.
"C'est cette combinaison mortelle où la mère a des normes vraiment très élevées", a déclaré Schoppe-Sullivan, professeur de sciences humaines à l'Ohio State University. Paternel. "Elle pense qu'elle est une très bonne mère, mais elle n'est peut-être pas si sûre de son père. Et le père n'est pas si sûr de lui.
Cela signifie que le contrôle d'accès est le produit à la fois de la façon de penser de maman et de celle de papa. Maman croit qu'il y a une bonne et une mauvaise façon d'être parent, et que sa façon est la bonne. Quand papa fait les choses à sa façon, maman répond en essayant de le contrôler ou de tout faire elle-même. Papa se sent peut-être un peu vexé, mais aussi peut-être un peu soulagé de toute cette responsabilité (ou profondément méfiant de sa propre compétence). Il peut avoir l'impression qu'en fin de compte, maman sait mieux que cela ou qu'il a peu de pouvoir pour négocier la situation. Pour une raison quelconque, il acquiesce largement et les modèles de comportement se renforcent.
Il ne s'agit pas seulement d'une relation entre un homme et une femme et leurs enfants. Le gardiennage est informé par une culture qui juge toujours les femmes durement sur leur capacité à être parfaites gardiens, tout en jugeant davantage les pères sur leur capacité à gagner leur vie pour subvenir à leurs besoins famille. Il peut sembler plus facile de se glisser dans les rôles que la société nous donne, en particulier au cours de ces terrifiantes premières années en tant que parent.
Mais le gatekeeping vaut la peine de se battre. De plus en plus de preuves suggèrent que les enfants réussissent mieux dans presque tous les aspects de la vie lorsqu'ils ont des pères engagés et impliqués. Une grande partie de cette recherche sur « l'effet père » montre que tout deuxième parent aimant aide. Il existe également des preuves que les pères peuvent être en mesure d'offrir aux enfants des avantages spéciaux, par exemple en étant exposés à des jeux violents, qui sont plus susceptibles de provenir de papa que de maman.
Les comportements de contrôle sont appris, pas innés. Les hommes et les femmes sont capables de garder le contrôle, et s'il y a une composante génétique, cela inclinerait au mieux certaines personnes à cela, pas à la provoquer.
"Je ne vais pas dire qu'il ne pouvait pas y avoir de pièces câblées qui prédisposeraient peut-être les mères en particulier, disons, au cours des premiers mois de la parentalité, pour se sentir peut-être particulièrement protecteur envers leurs nourrissons », explique Schoppe-Sullivan. « Mais est-ce que je pense que le comportement réel du contrôle d'accès est câblé? Non. Et la façon dont les hommes et les femmes sont socialisés dans des sociétés comme la nôtre, je donnerais à cela, en fin de compte, plus de poids.
Les recherches en cours dans le monde peuvent aider à déterminer l'impact culturel sur le contrôle des portes. Liat Kulik, professeur de travail social à l'Université Bar-Ilan a étudié le phénomène tel qu'il existe en Israël. Elle a dit dans un courriel à Paternel que, bien que des recherches comparatives n'aient pas été menées, à son avis, la surveillance se manifeste en Israël de la même manière que dans d'autres sociétés modernes. Elle a souligné que, pour que le contrôle maternel soit un concept significatif, il doit exister dans une société où les pères cherchent à influencer les sphères parentales et domestiques.
Il y a de l'espoir pour les hommes qui veulent être plus impliqués avec leurs enfants mais qui se sentent exclus. Les mères gardiennes ne savent souvent pas qu'elles le font et souhaitent souvent avoir plus d'aide avec les enfants. Bien qu'elles gagnent certaines choses en gardant le contrôle – comme le pouvoir, le contrôle, le sentiment qu'elles sont une supermaman qui peut tout faire – elles semblent perdre davantage. La recherche montre que les gardiens font plus de travail, ont des niveaux plus élevés de dépression et d'anxiété et ont des relations amoureuses moins bonnes que ceux qui collaborent avec leur partenaire.
« Parfois, les pères pensent que le simple fait qu'une mère soit gardienne signifie qu'elle veut l'être », dit Daniel Puhlman, professeur de sciences familiales à l'Université d'Indiana en Pennsylvanie. Puhlman a récemment écrit un article établir une échelle empirique pour mesurer le comportement de gardiennage. Dans son emploi précédent en tant que thérapeute familial clinique, il a appris de première main ce qu'est le gardiennage et ses conséquences sur les familles et les relations.
S'il pouvait amener le père à adhérer au processus de thérapie et à parler de ses souhaits et de ses préoccupations, la mère l'écouterait généralement et répondrait « Les mères changeraient; ils évolueraient », explique Puhlman. "Je pense que cela leur attribue le désir que cela se produise."
Le simple fait d'identifier le problème peut aller très loin, et en parler peut aller beaucoup plus loin. Dans les cas où cela ne fonctionne pas, la thérapie familiale est une option.
Dans toutes les interviews de Hauser sur le thème du contrôle maternel, elle n'a jamais entendu parler d'un père qui y a activement résisté. Une maman, cependant, l'a fait. "Un jour, elle s'est rendu compte:" Garçon, il y a tellement de pression sur moi pour faire toutes ces choses, et ce serait tellement plus facile si je laissais tomber et le laissais être papa. J'ai confiance en ce type; J'ai épousé ce gars pour une raison et, en fin de compte, il peut vraiment le faire aussi bien que moi, et peu importe si le gamin porte des chaussettes rouges au lieu de chaussettes jaunes? Pourquoi ne t'en remets-tu pas simplement ?’ Et elle l'a fait.
Illustré par Hannah Perry pour Fatherly.
