La tondeuse à gazon Manscaped 2.0 est un outil de toilettage c'est en partie un rasoir électrique, en partie une débroussailleuse, que je n'abandonnerai pas de sitôt. Et c'est une étrange tournure des événements dans ma vie d'homme de 40 ans. Car, le fait est qu'en apprenant à manscaper, je n'aurais jamais pu imaginer trouver un outil conçu pour se raser poils pubiens essentiel à ma routine. Mais me voici, avec un sportif parfaitement soigné, une épouse heureuse et un pénis qui semble sensiblement plus grand. Allez comprendre.
Cette tondeuse à billes est tranchante et compacte.
Quiconque a utilisé une tondeuse à cheveux moderne sur la tête ou le visage connaîtra la conception de la tondeuse à gazon Manscaped 2.0. Les la plus grande différence est que la tondeuse à gazon arbore une lame en céramique super tranchante et est incroyablement compacte, s'insérant parfaitement dans la paume de la main. Il a également une finition noire mate douce et un poids décent qui le rend très bien fait.
La tondeuse à gazon est livrée avec deux protections qui peuvent chacune être retournées pour offrir la possibilité de quatre longueurs de coupe de cheveux distinctes. Allumée, la tondeuse à gazon est puissante et silencieuse, ce qui vous permet de l'utiliser en toute confiance autour de votre pénis et de vos testicules sans endommager quoi que ce soit d'important. Alors, Dieu merci pour cela.
Cette confiance était particulièrement réconfortante pour moi, étant donné que jusqu'au moment où j'ai allumé la tondeuse à gazon et que je l'ai dirigée prudemment vers mon entrejambe, je ne m'étais jamais rasé là-bas. Je n'ai aucune vraie excuse pour ne pas entretenir mon man-bush.
Parce que je suis un donateur et que je préfère voir grand en essayant de nouvelles choses, j'ai demandé à ma femme si elle avait une préférence pour ce qu'elle aimerait voir. Elle a insisté pour que je ne devienne pas chauve et aussi, par caprice, m'a demandé de me raser en forme de cœur. Sûr. Pourquoi pas?
Alors, vêtu d'un t-shirt et sans fond comme Porky Pig, j'ai choisi le deuxième garde le plus long, je me suis tenu devant le miroir de ma salle de bain, j'ai levé la jambe sur le siège des toilettes et je suis allé travailler. La facilité avec laquelle la tondeuse à gazon a coupé à travers mon sous-bois indiscipliné était en fait assez surprenante. La finition satinée permettait à la tondeuse de se déplacer sans effort sur ma peau et la lame tranchante signifiait qu'il n'y avait pas d'accrocs douloureux. Et même si je craignais que cela ne change lorsque j'arriverais à mes bijoux, j'ai été agréablement surpris que les plis du sac n'entravent pas mes progrès.
Bientôt, j'avais apprivoisé mon pantalon-jungle et il était temps de lui donner une forme. En enlevant la protection, placez la lame juste à côté de ma peau sans aucune gêne. Malheureusement, parce que je suis novice en matière de toilettage du pubis, j'ai fait une erreur: la conception de mon cœur était un peu trop basse. Ainsi, au lieu d'une belle Saint-Valentin pointant vers mon D, les arcs cardiaques résultants ressemblaient plus à des oreilles d'éléphant entourant une trompe comique.
Mais l'embarras fut de courte durée. Parce qu'en me rasant, j'ai réalisé que j'avais caché ma lumière sous un boisseau, pour ainsi dire. Peu de temps après le rasage, ma femme est entrée dans la chambre et a dit la seule chose qui pourrait faire de moi un rasoir régulier: « Wow, votre le pénis a l'air beaucoup plus gros.”
Mais surtout, je ne m'accroche pas à la tondeuse à gazon juste par vanité. J'ai découvert que les poils coupés là-bas améliorent également l'intimité. Il y a beaucoup de peau sensible autour de la tige qui aspirait à la sensation, et franchement, le look propre est plus pratique pour certains efforts intimes. Et cela m'a ravi, moi et ma femme.
Alors maintenant, je suis à bord de la taille pelvienne et je suis un homme plus grand à cause de cela. J'accueille la tondeuse à gazon 2.0 comme une partie essentielle de mon kit de dopp.
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