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Quelques semaines après que mon fils Tristan eut 7 ans, j'étais assis sur son lit, travaillant sur mon ordinateur portable. La tête de Tristan était sur mes genoux et j'ai gardé mon ordinateur portable près de mes genoux pour lui faire de la place. Il respirait dans ma cuisse, complètement endormi. Pendant ce temps, ma jambe s'endormait aussi, et alors que je le regardais s'endormir, je me demandais combien de ces moments il nous restait encore.
Il me demandait de m'asseoir à côté de lui pendant qu'il s'endormait tous les soirs. Et la plupart des soirs, je lui disais que je n'avais pas le temps. Quand j'étais à l'université, je lui ai dit que je devais faire mes devoirs, ou préparer mon déjeuner pour le lendemain, ou plier du linge, parce que j'avais l'impression de me relâcher dans mes tâches ménagères. Je lui ai dit qu'il avait besoin d'être un grand enfant et d'aller dormir tout seul. Je pensais que je lui apprenais à être indépendant. Mais maintenant, je ne sais pas si c'est vraiment vrai.
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Chaque année, il s'éloigne de moi. Il n'aime plus que je le serre dans mes bras devant ses amis. Et il est gêné quand je l'appelle par l'un de ses surnoms: Gooey ou Goober Kid. Il ne monte pas sur mes genoux lorsque je m'assois sur le canapé, ni ne se blottit à côté de moi lorsque nous regardons un film. La plupart du temps, il est assis par terre, à quelques mètres de moi, me tournant le dos.
Il ne traîne pas sur la jambe de mon pantalon pour attirer l'attention, ni ne s'assoit sur mon pied pour que je puisse le traîner. Il ne demande plus à me parler au téléphone quand j'appelle à la maison. Il avait l'habitude de courir et de me rejoindre à la porte. Maintenant, il me demande juste si j'ai l'iPad.
Pendant la plus grande partie de sa vie, il a supplié et plaidé pour mon attention, mais maintenant, tout à coup, il semble s'éloigner. Faire ces pas vers l'indépendance que je voulais tellement qu'il fasse, et maintenant qu'il l'a fait, je veux qu'il revienne.
Maintenant, c'est moi qui tire sur sa manche, lui demandant s'il veut regarder un film ou jouer dehors.
Je veux qu'il se blottisse à nouveau contre moi sur le canapé. Je veux le voir s'illuminer et courir vers la porte alors que j'entre dans la maison.
Je pense qu'une partie du problème était que je voulais son attention à mes conditions. Je voulais qu'il tire sur ma jambe de pantalon alors que je n'avais rien d'important à faire. Quand j'avais le temps d'être distrait. Je voulais qu'il me téléphone quand je n'étais pas pressé de transmettre un message à ma femme, puis raccroche et continue avec ceci ou cela. Je voulais qu'il s'assoie sur mes genoux quand il n'y avait pas de manuel ou d'ordinateur portable dessus. Je voulais qu'il soit mon fils quand cela me convenait.
Mais quand étais-je libre d'être distrait ?
Nous avons eu Tristan quand j'avais 24 ans. J'avais une floraison tardive et je n'étais à l'université que depuis 2 ans. Les 5 premières années de sa vie, j'ai eu du mal à joindre les deux bouts en suivant les cours. Si je n'avais pas quelque chose à faire pour l'école ou le travail, il y avait toujours quelque chose que je voulais faire, et rarement, en tant que jeune père, les choses que je voulais faire impliquaient Tristan. Ils impliquaient de longues balades à vélo et des projets d'écriture; regarder des films ou lire des livres que Tristan ne pouvait pas encore comprendre.
Chasse visuelle / ZUENUOHUI
Même si je me disais que tout ce que je faisais était d'améliorer sa vie, en fin de compte, je ne prenais pas de temps pour lui. Clair et simple.
Je me vante souvent d'aller à l'université avec des enfants. Je l'utilise comme un moyen d'amener les étudiants avec qui je travaille à arrêter de se plaindre. Mais avec le recul, j'ai l'impression d'être un étudiant à temps plein, un employé à temps plein et un père à moitié idiot.
Ce n'est que récemment, maintenant que j'ai terminé mes études supérieures, que je travaille à temps plein et que j'ai retrouvé la réflectivité de ma trentaine, que j'ai commencé à réaliser tous les moments que j'ai perdus avec mes jeunes fils. Une grande partie de tout ce que j'ai fait dans ma vingtaine était une tentative de trouver une carrière confortable et stable afin que je puisse prendre soin de ma famille. Mais avec le recul, j'ai dû faire beaucoup de sacrifices en cours de route, et même si je ne le savais pas à l'époque, je le fais maintenant.
Pendant la plus grande partie de sa vie, il a supplié et plaidé pour mon attention, mais maintenant, tout à coup, il semble s'éloigner.
Je repoussais mon fils.
Et maintenant, j'ai l'impression d'essayer de récupérer ces moments.
Maintenant, c'est moi qui tire sur sa manche, lui demandant s'il veut regarder un film ou jouer dehors. Maintenant, je suis celui qui est assis par terre, j'essaie de me blottir contre lui et je l'entends dire: « Va-t'en, papa. Je suis occupé."
Maintenant, je suis celui qui court pour le rencontrer à la porte.
J'ai l'impression que Tristan et moi sommes sur des trajectoires différentes maintenant, moi essayant de rattraper le temps que j'ai manqué avec lui, et lui essayant de s'éloigner de son père embarrassant.
Et plus j'essaie, plus il repousse. Plus il me dit de le laisser tranquille.
Chasse visuelle
Mais parfois, il a peur, comme la nuit où j'étais assise à côté de lui dans son lit, et il s'est blotti contre moi et s'est endormi.
Parfois, il est encore ce petit garçon qui a besoin de moi.
C'est alors que j'ai l'impression de retrouver certains de ces moments. J'ai l'impression que Tristan est ce petit garçon de 4 ans, allongé à côté de moi sur son lit, regardant les étoiles diffusées par sa tortue lumineuse en peluche, nous deux formant des constellations.
Je saute plus que jamais sur ces moments.
Je suppose que ce que j'essaie de dire, c'est que j'ai beaucoup appris à l'université. J'ai appris à écrire, à lire et à penser de manière critique. J'ai appris à faire avancer les choses. Mais plus important encore, j'ai appris que les moments que j'ai sacrifiés avec mon fils sont partis à jamais, et de savourer les moments qu'il nous reste.
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