En tant que père de trois enfants très expérimenté et maître de la parentalité, j'ai senti qu'il était temps pour moi de transmettre une partie de ma sagesse à tous les nouveaux papas. À la naissance d'un premier enfant, nous nous sentons tous un peu mal préparés (lire: complètement flippés), et ça aide d'avoir accès à un peu conseil amical, même de moi, un papa doofus. C'est vrai: je n'ai pas vraiment compris cela. Mais je sais 10 choses que vous devrez savoir avant de vous lancer dans la paternité.
10. Vous toucherez occasionnellement du caca. C'est d'accord.
C'est inévitable quand vous n'avez pas l'habitude de changer les couches, vous toucherez caca, peut-être même quotidiennement. Ne paniquez pas. Le caca de bébé ne vous déformera pas à vie comme le caca adulte le fera, si vous le touchez. En ce qui concerne les excréments, ils sont aussi inoffensifs que tout ce qui existe sur le marché. ça ne pue même pas si mauvais au début. Le bébé ajoute des molécules puantes vers six mois.
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9. Votre maison ne vous appartient plus.
Habituez-vous simplement au fait que votre maison soigneusement aménagée, parfumée et recouverte de moquette fraîche appartient au passé. C'est maintenant une maison familiale. Au cours des deux prochaines années, le tapis sera taché de façon permanente, chaque espace vide sera rempli de jouets en plastique pour bébé, chaque appareil électronique sera mystérieusement désactivé, et tout objet cassable qui n'est pas placé à plus de trois pieds du sol sera cassé. Je recommande de suspendre vos objets de valeur au plafond comme si vous campiez au pays des ours.
8. Obtenez un minibus.
Oui, bien sûr, je sais. Tu as juré que tu ne le serais jamais un gars de minivan et vous n'avez pas l'intention d'en être un maintenant. Mini-fourgonnettes ne sont pas cool ou élégant ou sexy ou quelque chose comme ça.
Mais devinez quoi? Pour le monde extérieur, vous non plus. Tu es un père qui a besoin de transporter des trucs.
7. Ayez toujours beaucoup de lingettes à portée de main lors des changements de couches.
Une table à langer est comme votre établi; ayez toujours les outils appropriés à portée de main. N'oubliez pas que ce n'est pas parce que vous avez soigneusement nettoyé les fesses de votre bébé que plus de caca n'est pas en route immédiatement. Un nouveau-né a une capacité incroyable de fabriquer des trucs, et le caca peut et apparaîtra à tout moment et sans avertissement. Attendez-vous à l'inattendu.
De plus, si votre bébé est un garçon, placez toujours un linge de bain ou un chiffon à couches sur son Johnson pendant le processus de changement, à moins que vous ne soyez un fan des fontaines à pipi.
6. Cracher et vomir sont deux choses différentes.
Ne vous inquiétez pas de vous faire cracher dessus. Ce n'est pratiquement pas différent de quelqu'un qui renverse du lait chaud sur votre chemise. Retirez simplement celui-ci et prenez-en un autre pour que le bébé puisse cracher dessus. Achetez vos T-shirts chez Goodwill et ne vous en souciez pas.
Cependant, lorsque les régurgitations se mettent à vomir, tout change. Les vomissements doivent être évités à tout prix. Si, Dieu nous en préserve, vous vous retrouvez seul avec un enfant qui a vomi et que vous devez vous en occuper, je vous recommande un bandana ou chamois sur votre visage, lunettes de sécurité, gants en caoutchouc et une serviette de bain pouvant être incinérée immédiatement après. Ne regardez pas directement le vomi non plus. Cela peut avoir des conséquences durables. Regardez sur le côté.
5. Obtenez des DVD Bugs Bunny.
Lorsque votre bébé devient assez vieux pour que les films de la Seconde Guerre mondiale ne soient plus appropriés à regarder en sa présence, assurez-vous d'avoir à disposition des Bugs Bunny, sur DVD ou téléchargés. De cette façon, l'enfant peut apprendre simultanément l'humour et le sarcasme appropriés et vous n'êtes pas soumis à "Dinosaur Train" et "Paw Patrol", qui sont connus pour émasculer les hommes adultes humains. L'enfant devrait être exposé aux bonnes choses.
4. Les seins de votre femme sont interdits.
C'est l'une des plus grandes farces du Bon Dieu, l'ultime fruit défendu. Comme nous le savons tous, le processus physique d'avoir un bébé affecte la taille et la forme des… actifs d'une femme. Étant les gosses sans scrupules et superficiels que sont tous les hommes, cette métamorphose est toujours une bonne chose, presque miraculeuse.
Jusqu'à ce que le nouveau père devienne temporairement fou et agisse sur la mère endolorie et ultra-sensible de sa progéniture récemment arrivée. Cela peut entraîner un smackdown qui rendrait Rick Flair fier (et aussi triste). Les représailles peuvent être rapides et sévères, entraînant souvent une suspension d'une saison.
Pour l'amour de Dieu, homme, porte ton attention ailleurs! Ce ne sont plus pour vous! (L'ont-ils déjà été? Ne réfléchissez pas trop à cette question.)
3. C'est bien de bercer votre bébé pour qu'il s'endorme.
Les livres pour bébés modernes vous indiqueront de placer votre enfant qui crie dans le berceau à l'heure du coucher et de s'en aller. Cela aide soi-disant l'enfant à développer son horaire de sommeil et à comprendre que le berceau est destiné à la sieste. C'est bien beau, mais cela supprime l'un des meilleurs moments de papa de l'équation.
Voici ce que vous faites: mettez une superbe collection de musique pour enfants (la mienne était un CD de mélodies orchestrales de Disney) et asseyez-vous dans votre planeur/berceau avec votre enfant. Prenez votre copie obligatoire de « Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs » et lisez-la pour le bébé, tout au long. (Vous l'apprécierez.) Ensuite, éteignez les lumières et commencez à vous bercer. En moins de 10 minutes, votre fils ou votre fille somnolera sur votre poitrine et vous profiterez de la meilleure partie de votre journée. Placez le bébé dans le berceau et sortez en douce. Les bébés apprendront à s'endormir à temps, croyez-moi, mais seulement tu aura ces souvenirs incroyables.
(Conseil de pro: assurez-vous que tous les jouets qui font du bruit ne sont pas sur le sol de la chambre de bébé avant le coucher. Sinon, la pièce devient un champ de mines d'objets prêts à meugler, à glousser ou à aboyer au moindre mouvement, ce qui annulera tout votre dur travail au coucher.)
2. Faites preuve de bon sens.
Lorsque vous aurez votre premier bébé, vous serez inondé de conseils, non seulement de votre famille et de vos amis, mais aussi de livres, d'Hollywood et d'étrangers dans la rue, y compris moi. Certains de ces conseils vaudront la peine d'être conservés et d'autres, des foutaises complètes. Prends tout ça avec un grain de sel. Même si être un bon père n'est pas toujours facile, si nous faisons preuve de bon sens et de bon sens, nous devrions être capables de comprendre les choses.
Et si votre bon sens vous fait défaut, concentrez-vous simplement sur le fait de ne pas laisser tomber le bébé sur la tête.
1. Profitez des années de bébé.
Avoir son premier enfant peut être épuisant pour un père. (Oui, c'est évidemment aussi pour une maman, mais cet article concerne les papas.) La privation de sommeil, en particulier, peut faire en sorte que les trois à six premiers mois de la vie de votre enfant ressemblent à peu près à la durée du précambrien Période. Vous vous demanderez comment vous allez y survivre.
Mais une nuit, une chose merveilleuse se produira: vous dormirez huit heures complètes. (Le nôtre est venu la nuit où j'ai oublié d'allumer le babyphone.) Vous vous réveillerez en vous sentant comme un million de dollars, et les défis de changer des couches folles et d'ignorer les seins de star du porno de votre femme sembleront minuscule. Être un humain bien reposé vous transformera en SuperDad, et vous et votre mini-moi commencerez à vous amuser sérieusement.
Ne négligez pas ces mois, car ils disparaissent rapidement. Profitez de votre bébé avant qu'il n'apprenne à parler (et ensuite ne se taise pas), comment utiliser une Xbox pour l'exclusion de tout et de tous les autres, puis devient un adolescent capable de s'assumer destruction.
Tous les caca mis à part, les années de bébé sont les meilleures.
Le blogueur de longue date sur l'humour, le fitness et la parentalité Mark E. Johnson a écrit son chemin à travers tous les aspects fous de la paternité, de la navigation de nouveaux bébés à la gestion d'adolescents maussades. Suivez ses exploits sur doofusdad.com.
