Bon père,
L'autre jour, mon fils de trois ans et moi nous disputions une boîte de jus. Il voulait du jus et il en avait déjà assez ce jour-là. Alors il fondait et me criait dessus et je devenais exaspéré. Mais ensuite, il a donné un coup de poing et ça m'a touché en plein dans les noix. Ce n'était pas si difficile ou quoi que ce soit, mais c'était assez dur pour faire mal, et j'étais tellement surpris et en colère que je l'ai attrapé par les épaules vraiment dures et a crié « Non! » Puis j'ai attrapé son bras et l'ai conduit à l'étape du temps mort et l'ai fait tomber là. Je n'étais pas gentil avec ça.
Je pense qu'il a été secoué par tout cela et après une minute, je me suis calmé et je me suis senti vraiment mal d'avoir été brutal avec lui. Je veux dire, je ne l'ai pas meurtri ou frappé ou quoi que ce soit et je ne ferais jamais ça. Je ne le fessais pas et ne le tapais pas. Je lui crie à peine dessus. Mais je l'ai juste attrapé plus brutalement que j'aurais dû quand j'étais contrarié. Je ne suis fier de rien de tout cela et cela m'inquiète. Est-ce que je me trompe en tant que père? Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour améliorer cela?
Trop rude à Raleigh
Alors, vous avez attrapé votre enfant avec colère et surprise? Eh bien, la bonne nouvelle est que vous ne l'avez pas attrapé par simple cruauté, ou pour lui infliger de la douleur et instiller la peur. Au lieu de cela, vous lui avez montré une réponse émotionnelle sans fard. Cela améliore-t-il la situation? Pas particulièrement. Nous ne sommes pas censés blesser ou effrayer nos enfants. Le but ultime est de ne pas être brutal avec votre enfant dans n'importe quel contexte. Mais il est important de commencer par se rassurer. Vous n'êtes pas brisé. Tu n'es pas une mauvaise personne. Zut, tu n'es même pas un mauvais père. Après tout, vous vous posez la question de l'améliorer et c'est quelque chose que font les bons pères.
Discutons donc de l'améliorer. Heureusement, vous pouvez prendre quelques mesures pour changer les choses, à commencer par le pardon.
Maintenant, nous allons utiliser le pardon de plusieurs manières différentes. Tout d'abord, vous allez vous pardonner. Vous avez fait une erreur et vous travaillez pour la changer. Détendez-vous un peu, évacuez la culpabilité, décidez de changer et passez à autre chose. Si vous ne vous pardonnez pas, la culpabilité et l'inquiétude peuvent se transformer en dépression et en anxiété, ce qui rend il est plus difficile de gérer vos émotions dans des situations difficiles - c'est-à-dire toute la troisième année de votre enfant, Probablement. L'estime de soi positive sera votre amie ici. En outre, une solide estime de soi et une assurance de soi sont un bon aspect pour vous. Votre fils s'en chargera.
Il apprendra aussi l'humilité. C'est-à-dire qu'il faut en avoir. Encore une fois, nous parlons ici de pardon. Une fois que vous vous êtes pardonné, vous devez demander pardon à votre fils.
Il y a beaucoup de parents qui pâliront à l'idée de s'excuser et de demander pardon à leur enfant. Ils verront l'acte comme sous leur condition de parent et d'adulte. Ces parents ont tort. S'excuser et demander pardon à un enfant est un acte radical. Non seulement cela modélise la valeur de l'humilité et de l'humilité, mais la recherche du pardon montre à un enfant qu'il peut se remettre des erreurs. De véritables excuses aident à réparer les relations brisées, et en toute honnêteté, votre relation avec votre fils pourrait probablement avoir besoin d'un peu de réparation.
Cet acte d'excuse ne doit pas être extravagant. Dites-lui simplement que vous avez été surpris et blessé, mais que vous avez fait un mauvais choix. Dites-lui que vous êtes désolé et que vous ne vouliez pas le blesser ou l'effrayer et que vous allez faire de votre mieux pour faire de meilleurs choix à l'avenir. Ensuite, passez à autre chose et faites quelque chose d'amusant que vous aimez tous les deux.
Réparer les choses avec votre fils, c'est bien et tout, mais ce n'est qu'une solution à court terme. La prochaine étape consiste à aborder votre propre comportement. Il s'agit, comme vous vous en doutez, d'un projet à long terme. En fait, cela peut nécessiter une considération pour toute votre vie. C'est juste la façon dont les choses sont. Les habitudes sont difficiles à briser, surtout si elles sont prises dans de fortes réactions émotionnelles. Vous devrez donc être en mesure de célébrer un changement progressif et gérable.
Quelque chose qui vous aidera énormément sera d'éviter ce que vous appelez des luttes de pouvoir. Il y a plusieurs façons de faire ça. La première consiste à établir et à renforcer des limites spécifiques, cohérentes et raisonnables liées au comportement de votre enfant. Avoir des limites vous aidera, vous et votre enfant, à comprendre quand c'est un moment raisonnable pour faire une grosse affaire d'un problème de comportement. Mais surtout, ces limites ne devraient pas être arbitraires. Ils doivent être liés à des valeurs qui sont importantes pour votre famille et votre foyer.
Dans l'exemple que vous avez donné, vous avez mentionné que la lutte pour le pouvoir portait sur le jus. Voici une question: était-ce vraiment si important? Pourquoi? Avoir des limites bien définies et cohérentes liées aux valeurs vous aiderait à répondre à cette question à la fois pour vous et votre enfant. Cela vous aide à déterminer en substance quelles collines valent vraiment la peine de mourir. Un autre jus allait-il vraiment aller à l'encontre de vos valeurs?
Pense-y de cette façon. Peut-être que l'une de vos grandes valeurs familiales est la maîtrise de soi et la consommation prudente. Amende. Ensuite, il devrait y avoir une limite systématiquement appliquée et communiquée qui stipule que seuls deux jus par jour sont autorisés afin de promouvoir la maîtrise de soi. Alors votre enfant demande le jus numéro trois, vous lui rappelez pourquoi il ne peut pas l'avoir d'une manière calme et sereine, puis vous vous éloignez. Pas besoin d'aller et venir. La frontière a été renforcée, la valeur a été promue et la question a été répondue.
Si vous n'avez pas déjà de limite de jus, vous n'avez aucune raison de ne pas donner un autre jus à l'enfant. Votre raison est essentiellement: Parce que je l'ai dit. Soudain, tout est devenu personnel. Votre enfant pense que vous êtes juste un con ou il se sent troublé parce que les règles ne sont pas claires. La merde monte en puissance et soudain, vous avez vos grosses mitaines sur les épaules de votre enfant de trois ans.
Maintenant, même avec des limites bien définies, il est possible – voire même probable – que votre enfant vous énerve. Les enfants de trois ans, après tout, ont une capacité légendaire à être exaspérant. Pour cette raison, vous devez travailler sur le développement d'un bouton de pause. Vous devez reconnaître que vous avez chaud, puis arrêter d'interagir, littéralement, comme si vous appuyiez sur un bouton de pause.
Une fois que vous vous êtes arrêté, vous pouvez faire plusieurs choses pour changer la situation: vous pouvez prendre de profondes respirations pour vous calmer ou vous pouvez vous retirer physiquement de la situation si votre enfant est dans un endroit sûr. La troisième option est la capitulation — cédez simplement. Et si vous ressentez le besoin d'économiser en toute sécurité, vous utilisez cette simple phrase: « J'ai repensé ma position ».
Certaines choses se produisent lorsque vous dites à votre enfant que vous avez repensé votre position. D'abord votre flexibilité de modélisation, qui est un bon trait pour tout enfant à ramasser. Deuxièmement, vous reconnaissez qu'il est normal que les gens changent d'avis face à des preuves rationnelles que ce qu'ils font actuellement ne fonctionne pas - une leçon également incroyable.
Ces tactiques vous permettront de faire dérailler le train de la colère afin que vous n'arriviez jamais au point de placer vos mains sur votre enfant, même s'il vous frappe dans la bite. Et je dis cela en tant que père de deux garçons qui ont un objectif formidable quand il s'agit de coups d'entrejambe.
Vous ne serez pas parfait du jour au lendemain, mais avec un peu de pardon, des limites réfléchies et des manœuvres tactiques, vous serez sur la bonne voie. Bonne chance.
