“Conseil paternel» est une chronique de conseils hebdomadaire dans laquelle Patrick Coleman, rédacteur en chef de Fatherly’s Parenting, fournit des réponses franches aux questions des lecteurs. Vous voulez des réponses fondées sur des preuves et une certaine moralité de bon sens? Conseils par e-mail@paternel.com. Nous vous avons. Vous voulez une justification pour une décision parentale que vous avez déjà prise? Demande à quelqu'un d'autre. Patrick est occupé.
Salut Paternel,
La semaine dernière, le chauffeur de bus m'a dit que mon huit ans fille était vraiment méchante avec une de ses amies dans le bus. Elle était essentiellement en train de crier après son amie et de la diriger et tout ça et c'était tellement mauvais que son amie soit rentrée à la maison en pleurant.
J'ai parlé avec ma femme de ce que nous devrions faire parce que nous ne sommes pas sur le point d'élever un intimidateur et nous avons tous les deux convenu d'être stricts à ce sujet. Nous allions lui parler et probablement lui retirer des privilèges. Mais quand nous sommes allés parler à ma fille, ma femme n'a pas dit grand-chose.
Ce n'est pas la première fois que cela se produit. J'ai l'impression d'être toujours obligé d'être le méchant et ça m'énerve. Que dois-je faire pour aider ma femme à comprendre que nous devons être sur la même longueur d'onde à ce sujet ?
Mauvais policier
Nashville, Tennessee
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Vous serez peut-être surpris d'apprendre que le problème ne réside peut-être pas simplement dans votre différence de styles de discipline. En fait, si vous sentez que vous êtes continuellement forcé d'être le méchant, alors le problème peut résider plus profondément dans le relation avec votre femme. Il est peut-être temps d'avoir une discussion sérieuse.
Écoutez, il faut s'attendre à une certaine différence dans la discipline. Vous êtes deux personnes différentes qui ont vécu deux éducations différentes. Vous apprenez la discipline de vos parents et vous la transmettez dans votre propre expérience. Donc, il pourrait y avoir des raisons pour lesquelles votre femme est une douce. Il peut y avoir des raisons pour lesquelles vous préférez être strict. En avez-vous déjà parlé auparavant? Cela n'en a pas l'air. Et cela fait peut-être partie du problème.
La solution? Commencez à en parler. J'ai le sentiment que lorsque vous le faites, vous découvrirez des choses inattendues sur votre partenaire. Et elle découvrira des choses inattendues sur vous. Par exemple, il y a de fortes chances que vous ne vous sentiez pas particulièrement apprécié dans votre rôle de discipline. Ce genre de les sentiments sont profonds et infectent d'autres parties de votre relation. Ils doivent être traités.
Lorsque vous avez cette conversation, assurez-vous de ne pas vous mettre en colère. Il est important d'être curieux et d'écouter et d'essayer vraiment de chercher des solutions. Il est possible qu'il y ait une voie médiane, mais vous ne le saurez pas tant que vous n'en aurez pas parlé.
Une fois que vous comprenez les motivations de chacun pour la discipline, vous pouvez commencer à élaborer un plan avec règles cohérentes les attentes sont donc claires pour tout le monde dans la famille. Assurez-vous que ces attentes sont explicites. Faites une affiche, demandez à l'enfant de la décorer. Accrochez-le dans le salon. Et puis soyez prêt à changer les choses quand vous en avez besoin. Car le fait est que les règles vont changer. Ils devront le faire. Après tout, la seule constante dans la parentalité est que rien ne reste jamais pareil.
Paternel,
La femme de mon meilleur ami et mère de leurs deux enfants vient de recevoir un diagnostic de cancer du sein. Il a été mon ami depuis mon enfance et nous savons à peu près tout l'un de l'autre. Mais même si nous nous connaissons très bien, nous ne devenons jamais vraiment émotifs ou ne pleurons jamais les uns contre les autres.
Mais nous nous sommes récemment réunis et cette fois il a pleuré et il a beaucoup pleuré. Je n'avais aucune idée de quoi faire alors. Je n'en ai toujours pas la moindre idée maintenant, plusieurs semaines plus tard. Je ne sais pas comment aborder l'ensemble. WTF, les mecs font-ils quand cela se produit?
Émotif
L'Internet
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Pour être tout à fait honnête, ma première réaction à votre question a été assez dure. Et j'ai été tenté de continuer encore et encore sur la façon dont les hommes sont devenus émotionnellement entravés. Je veux dire, qu'est-ce que tu fais? Tu console ton ami, mec. Ce n'est pas si difficile.
Mais ensuite j'ai réalisé que, oui, c'est difficile. Il est particulièrement difficile si le les normes que vous avez développées avec votre ami sur toute une vie ne sont pas construits sur vulnérabilité et l'honnêteté. Et sur la base de la description de votre relation, je soupçonne que c'est le cas. Il n'est donc pas vraiment surprenant qu'une soudaine manifestation d'une grande émotion vous fasse geler. Vous avez été secoué par votre ami soudainement vulnérable. Vous donner une conférence sur masculinité traditionnelle ne serait pas utile. Vous êtes qui vous êtes en ce moment et je pense que vous voulez honnêtement savoir quoi faire.
Il y a quelque chose que vous devez réaliser tout de suite: votre ami s'est autorisé à pleurer avec vous parce qu'il se sentait dépassé, effrayé et en sécurité en votre présence. Comme vous le savez, ce genre de vulnérabilité n'est pas la chose la plus courante chez les hommes. Il vous a donné une énorme confiance. Sa volonté de s'effondrer en votre présence en dit long sur la façon dont il perçoit son amitié avec vous. Ce que vous ferez ensuite en dira long sur la façon dont vous percevez votre amitié avec lui.
Votre meilleur ami souffre. Et il est probable que le mal ne fait que commencer. Il y a un combat énorme devant lui et sa famille. Il aura besoin de quelqu'un de proche qui est prêt à s'asseoir avec lui dans son chagrin, car il sera obligé de garder une façade forte et stable pour sa famille. Sans quelqu'un à qui parler de ce qu'il ressent, il est sûr de devenir isolé et déprimé.
Cela signifie-t-il que vous devez agir comme une sorte de thérapeute de facto pour votre ami? Non. Et, en fait, il bénéficierait probablement d'un professionnel qui peut l'aider à gérer ses émotions. Mais, il a toujours besoin d'un ami qui est prêt à écouter - quelqu'un qui peut offrir une sortie de l'isolement et rester avec lui même s'il tombe en panne.
Je comprends que si vous n'êtes pas habitué à ce genre de chose, son chagrin continuera à être gênant et inconfortable. Cela ne veut pas dire que vous êtes une mauvaise personne ou que votre masculinité est toxique. Nous arrivons à ces moments tels que nous sommes, mais cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas essayer de changer.
Est-ce que ce sera dur? C'est sûr. Mais vous avez une motivation incroyable: votre ami. Vous feriez probablement beaucoup pour lui. Et en ce moment, cela signifie se débarrasser de l'étrangeté et faire un câlin au mec. Même s'il pleure des seaux, passez un bras autour de ses épaules. Même s'il a l'air négligé et qu'il a de la morve qui lui coule du nez, dites-lui que vous êtes là pour lui, quoi qu'il arrive. Dites-lui que vous avez le dos et que vous pouvez ressentir ce qu'il ressent. Reconnaissez que sa situation craint. Et puis juste être là. Ne proposez pas de solutions. Ne jugez pas. Ne lui dites pas de s'en débarrasser. Soyez juste dans le moment avec lui. Peut-être lui demander s'il a besoin de quelque chose. Un mouchoir? Un verre d'eau? Une bière?
Il ne fait aucun doute que cela ne vous semblera pas naturel. C'est bon. Tu t'y habitueras. Essayez de vous mettre à sa place. Pensez à ce que cela doit être de craindre de perdre la mère de vos enfants et d'affronter l'avenir sans elle. Asseyez-vous avec cette pensée. Ce ne sera pas agréable mais cela vous aidera à voir votre ami plus clairement. Cela fera aussi de vous un meilleur ami, et peut-être même une meilleure personne.
