C'est difficile de s'en souvenir maintenant, mais avant des médias sociaux les cartes de vœux éclatées étaient probablement notre meilleur et le plus efficace moyen de faire copains,famille, et voisins se sentent mal dans leur peau. Avant de pouvoir montrer instantanément chaque dernière visite d'une ferme arboricole, un lot de biscuits au gingembre et une équipe de basket-ball de voyage photo de groupe, les pires d'entre nous ont dû essayer subrepticement de mettre un an de mises à jour importantes dans une seule carte. Une carte. Vraiment, c'était l'âge des ténèbres.
Mais s'il est très facile de proclamer votre supériorité sur Internet, vous pouvez toujours utiliser le coffre-fort couverture de Christmas cheer pour vraiment le donner à tous ces gens qui se sont vantés de leur chemin à travers le année. Comme ces maudits Henderson qui aiment publier des histoires absurdement longues et détaillées sur le camp d'été chic de leurs enfants (Tim était un vrai naturel sur ce cheval! Cindy a vraiment un talent pour la fauconnerie !) (Est-ce que quelqu'un fait ça? Oh oui, les Henderson !) Ou, d'ailleurs, n'importe qui d'autre dont vous voulez creuser la peau. Pour beaucoup, la carte de vœux est l'occasion annuelle de ne pas mettre sa chance sous le nez des autres.
Voici comment armer vos vœux de vacances pour pousser autant d'humilité que possible dans une dalle de papier cartonné 5 × 7 de Volet.
Photoshop votre famille à un pouce de sa vie brillante et polie. Cela va sans dire, mais vous n'utilisez pas des photos qui ont été « pris spontanément dans un moment joyeux », n'est-ce pas? Ton grands-parents l'ont fait, bien qu'ils n'aient pas eu de moments joyeux car ils ont dû rester assis sans sourire devant une énorme caméra pendant six minutes. Tu, en attendant, ayez le pouvoir d'éliminer tous les défauts, pores, rides, cheveux gris, intestins en plein essor et enfants non souriants en utilisant toute la technologie que le Seigneur vous a offerte. Sinon, lancez simplement Sears Portrait Studio. Ils pourraient vraiment utiliser votre argent. Quoi qu'il en soit, vous voulez produire des photos qui font que la cousine Carol, ou le membre le plus glorieux de votre famille, lui serre la mâchoire. dur en voyant vos visages lisses et lisses.
Utiliser une photo de vacances ? Bonne idée. Assurez-vous de capturer toute la beauté des paysages de l'endroit où vous vous trouviez pour que tout le monde gelant ses organes génitaux fin décembre sache à quel point vous aviez chaud lorsque cela a été pris. Assurez-vous simplement que le cadrage est bien équilibré entre le paysage magnifique et pittoresque en arrière-plan et votre gros visage bulbeux à l'avant. Des points bonus si vous pouvez utiliser l'angle selfie, qui dit au monde: "Je n'étais pas à l'aise de remettre mon téléphone à un étranger."
Bien sûr, vous n'utiliseriez pas seulement une photo. Cela signifierait que vous mettez tous vos humbles vanités dans le même panier, comme un idiot. Vous voulez opter pour un modèle ridicule qui comprend quatre à six photos sur le devant. Même si cela signifie que la plupart de ces photos font environ six molécules de large, qui s'en soucie? Votre famille s'est tellement amusée que vous voulez tout y mettre. Enfer, imaginez tout le plaisir que vous avez eu qui n'a pas fait ce collage. Oh, et si vous êtes sur une plage, tout le monde doit porter des chemises blanches et des pantalons kaki. Si vous ne l'êtes pas, ces enfants feraient mieux de porter des pulls de renne et des nœuds papillon.
Vous savez combien de cartes de vœux forment une feuille? Comment diable êtes-vous censé obtenir 12 photos là-dessus? Nous vous conseillons un de ces modèles dépliants, du genre généralement réservé aux anniversaires des enfants ou aux livres pour enfants sur les trains.
Répartissez votre meilleure impression de Mark Twin et écrivez quelques nouvelles "Je suis payé au mot". Certaines personnes pensent que les lettres de vacances sont devenues un passe-temps. Ces gens sont des gouttes de pudding en surpoids qui sont enthousiasmés par le nouveau film Grinch, portent des Crocs à l'épicerie et pensent que vous pouvez guérir les incendies de forêt en ratissant. Les lettres de vacances restent un moyen extrêmement efficace de rassembler des paragraphes des réalisations importantes de votre famille en une seule feuille de trois ou quatre feuilles de papier à lettres. Incluez tout: Vos voyages, les premiers pas de vos enfants (sur une partie inexplorée de l'Antarctique) et les premiers mots (parlés à une espèce de papillon de nuit qu'ils viennent de découvrir dans votre jardin de 50 acres), votre promotion, les réparations du maître bain. N'oubliez pas: lorsqu'il s'agit de transmettre les statistiques réelles de la Petite Ligue, aucune police n'est trop petite.
Avez-vous un nouveau bébé? Allez-y et photoshopez une belle aura autour.
Penchez-vous simplement sur ce qu'est vraiment la saison de Noël: Briller! Et des bords arrondis fantaisie! Si 12 onces de paillettes argentées ne tombent pas de votre carte, cela signifie que vous n'êtes pas assez joyeux. N'importe quel idiot peut écrire une carte qui dit: « Hé, en pensant à vous, désolé de ne pas vous voir plus, mais nous espérons que vous et votre famille passe de merveilleuses vacances!” Mais il faut un véritable ami pour orner ces souhaits avec du papier doré et bling.
N'oubliez pas de sortez le stylo de calligraphie (avec de l'encre dorée bien sûr) pour votre signature. Rien ne dit que nous espérons que votre famille est heureuse et en bonne santé en ornant la note avec votre John Hancock orné et ridiculement tourbillonnant. ("Regardez son écriture. Il doit faire bien!“) Bonnes vacances, les amis.
