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Treize mois dans la parentalité maintenant et bien que cela ait certainement été une expérience, il existe un certain nombre de façons très spéciales pour lesquelles devenir parent a définitivement enrichi ma vie.
flickr / Dean Wissing
Adieu l'indécision
Ma femme et moi étions assez indécis: ne jamais savoir où aller dîner, que faire ce week-end, quand partir en vacances, comment dépenser tout notre revenu disponible. Mais maintenant, nous n'avons plus à nous soucier de ces choses parce que nous n'avons même pas le temps de nous voir, et encore moins de rassembler des heures, des jours ou même des semaines à consacrer à nous-mêmes! Maintenant, tout ce dont nous avons à nous soucier, c'est que l'enfant respire? A-t-il été nourri? Ai-je pris une douche cette semaine? Et y a-t-il du vin dans le frigo qu'on puisse avaler avant d'aller se coucher à 20h30? De plus, peu importe si vous décidez miraculeusement de faire quelque chose ensemble, car littéralement tout votre argent est dépensé pour payer. pour que quelqu'un d'autre s'occupe de votre enfant pendant la semaine afin que vous puissiez vous asseoir à votre bureau et les surveiller à la crèche webcam.
Plus de temps pour réfléchir
Maintenant que vous ne dormez jamais parce que votre enfant pense que minuit/2h/3h30/4h sont des heures acceptables pour crier/faire caca/vomir/pleurer/se lever, et quand votre enfant dort, vous êtes allongé dans le lit éveillé en attendant littéralement qu'il se réveille, vous aurez plus de temps pour réfléchir. Pour méditer sur les mystères de l'univers. Comme, "Qu'est-ce que le f—k ne va pas avec lui? Pourquoi ne dort-il pas? et "Sérieusement, oh mon f—ing god, pourquoi n'irez-vous pas le f—k pour dormir, ça fait 2 heures ?!" ou « A-t-il encore du vin dans le réfrigérateur que nous pouvons colmater? » et bien sûr, « Quand viendra la mort ?
flickr / Rachel
Ignorer les conversations embarrassantes
J'ai toujours détesté avoir à bavarder. C'était toujours difficile quand j'étais dehors, avec des amis, dans un bar, s'amusant, buvant des verres de smoky whisky, et je me retrouverais à avoir une conversation nouvelle et intéressante avec quelqu'un que je n'avais jamais rencontré avant. Maintenant que je suis parent, non seulement je ne suis jamais dans ces scénarios difficiles (parce que je ramasse de la nourriture/du caca sur le sol de ma cuisine), mais le seul les personnes que je rencontre en dehors du travail sont des personnes avec des enfants et nous finissons invariablement par nous lier à notre misère commune et à nous remémorer à quel point nos vies étaient amusantes être. Ouais, c'est nul l'anxiété sociale !
Devenez vraiment bon en multitâche
Pourquoi aimer faire une chose bien quand vous pouvez vous donner un mal de tête puant en essayant de faire plusieurs choses mal à la fois? Maintenant, j'ai appris à divertir un enfant sur le sol avec juste mon pied tout en essayant de lancer quelque chose modérément comestibles ensemble dans la cuisine entre ranger l'approvisionnement sans fin de bouteilles sales tous immediatement. Ou mettre un enfant en équilibre sur mes genoux et essayer de se brosser les dents en chantant Incy Wincy F—cking Spider pour la millionième fois ce jour-là parce que littéralement rien d'autre ne lui fera ouvrir la bouche, même bien qu'il refuse de le faire de toute façon et vous finissez par vous brosser les gencives et les lèvres et un peu d'oreille lobe. Prendre son temps pour bien faire une tâche sans être interrompu toutes les quelques minutes est complètement derrière moi, Dieu merci !
Tu n'es jamais seul
Lorsque vous êtes allongé à côté de votre partenaire au lit, réveillez-vous, alors que l'enfant refuse de dormir; ou en regardant fixement la télévision pendant que l'enfant rampe sur le sol parce que vous êtes devenu engourdi après 3 heures de CBeebies et réfléchissent maintenant à la façon dont le f—k Postier Pat a toujours un travail car il est si incompétent, ou fantasme de frapper Bing le lapin crétin géant directement dans son grand visage de crétin; ou lorsque vous essayez de prendre une merde de vitesse pendant que l'enfant tire sur le pantalon et le caleçon rassemblé sans cérémonie autour de vos chevilles car si vous laissez votre enfant seul, il pourrait s'étouffer au hasard et meurt; vous devenez trop conscient que vous n'êtes jamais, jamais, jamais, seul.
Bill Hinchen est un biologiste, écrivain scientifique, haltérophile médiocre et grincheux.
