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Le truc avec des vacances avec un bébé, c'est que ce n'est pas comme ces vacances que vous aviez avant, en Jamaïque, à Paris, les îles Vierges britanniques, Rome et Londres, où vous dormiez, buviez de l'alcool et faisiez ce que vous vouliez, quand vous voulait.
C'est nos premières vacances avec Lev. Nous sommes chez ma famille à l'Île-du-Prince-Édouard. C'est un terrain qui compte beaucoup pour moi car j'y viens depuis 40 ans, chaque été depuis que je suis gamin. Mon père a acheté la propriété quelques années après la crise des missiles cubains quand lui et Alan Alda ont rejoint forces et a décidé de former une commune pour s'éloigner aussi loin des cibles probables d'une attaque soviétique que possible. (C'était bien avant
Ce qu'il a trouvé, à l'Île-du-Prince-Édouard, était une grande propriété au bord de l'eau, qu'il a achetée pour une somme dérisoire. L'idée de la commune qui survivrait à la troisième guerre mondiale s'est rapidement effondrée avec divers beatniks se disputant pour savoir qui ferait la vaisselle et comment seraient les tâches de garde d'enfants. divisé, mais à la hausse, chaque été depuis lors, ma famille a passé juillet et août sur ce coin de paradis privé et isolé que nous devons tous nous-mêmes. Ce n'est pas seulement loin de l'agitation de New York, c'est comme voyager dans le temps.
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Amener Lev à l'Île-du-Prince-Édouard était chargé de sens pour moi: c'était l'endroit où j'ai passé mes étés d'enfance, et la propriété est parsemée de marqueurs et de totems des jalons de ma vie. Chaque père a une version de cette expérience - qu'il s'agisse de jouer un album préféré des Rolling Stones ou montrer à votre enfant un film des Marx Brothers - vous priez simplement pour que votre enfant adore les choses que vous aimiez en tant que enfant. Et heureusement, Lev est devenu complètement dingue pour l'Île-du-Prince-Édouard: il a mangé des bleuets sauvages que nous avons cueillis dans la cour avant, a appris à ramper exactement au même endroit où je appris à faire du vélo, et quand nous avons plongé ses petits pieds dans les eaux cristallines de la baie Sainte-Marie, il a crié comme si c'était le moment qu'il attendait depuis son précédent la vie.
Nous avons pris tout le mois d'août pour passer sur l'île, et dès le premier jour c'était parfait: eau chaude, ciel bleu, et ça air, picotant avec le parfum des feuilles de laurier et du pin et de l'eau salée. Bien sûr, lorsque vous partez en vacances, vous pouvez amener votre nounou, mais nous ne l'avons pas fait. Erreur.
À ce stade, nous étions enterrés la tête la première dans l'aventure de la parentalité et nous nous en sortions bien. Sauf que quand je n'ai pas trouvé mon téléphone, il s'avère que je l'ai laissé au frigo. Et une fois, je me suis réveillé sous la douche tout habillé. Chaque nuit, Lev prend une énorme bouchée de la période de sommeil, puis se réveille à 6 heures du matin comme s'il venait d'avaler 10 cappuccinos et était prêt à célébrer.
Nous avons donc cédé et appelé un spécialiste du sommeil. Un bébé chuchoteur. Quelqu'un qui aidera le bébé à apprendre à devenir ce qu'on appelle un dormeur indépendant. Il existe de nombreuses approches. L'une s'appelle la méthode de Ferber. Ceci est soit nommé d'après un gars nommé Ferber ou une combinaison de nourriture pour bébé Gerber et le mot F. Cela consiste à vous barricader dans une pièce pendant une semaine pendant que vous écoutez la personne que vous aimez le plus pleurer hystériquement toute la nuit, parce que vous avez rompu un lien sacré et changé les règles du jeu.
Les règles étaient, le bébé pleure, nous nous sommes réveillés et l'avons nourri. Il y a environ un mois, nous avons changé cet arrangement et avons arrêté de nourrir Lev la nuit. Il l'a étonnamment bien pris, car nous avons remplacé l'héroïne de l'allaitement par la méthadone des câlins.
Chaque père a une version de cette expérience - qu'il s'agisse de jouer un album préféré des Rolling Stones ou montrer à votre enfant un film des Marx Brothers - vous priez simplement pour que votre enfant adore les choses que vous aimiez en tant que enfant.
Alors maintenant, à chaque fois qu'il pleure pendant la nuit, tout ce dont il a besoin est d'être ramassé, maintenu quelque part entre quelques minutes et une demi-heure, et il se rendormira avec plaisir. Le problème avec cet arrangement est double: un, lorsque la solution était l'allaitement, seule Michelle avait les bonnes choses, donc je ne pouvais pas être blâmée pour avoir enfoui ma tête sous les oreillers. Maintenant qu'il est passé à la drogue douce de l'amour et des câlins, les deux parents sont des dealers qualifiés.
L'autre problème est que même si cela fonctionne pour lui, cela se moque de ce qu'était le matin. Le matin était le moment où je me réveillais et j'avais envie de sortir du lit depuis que j'avais fini de dormir. Maintenant c'est un moment où j'ai envie de ramper dans lit parce que j'ai l'impression que quelqu'un m'a battu avec une batte toute la nuit.
Quoi qu'il en soit, la méthode Ferber a été écartée après que j'ai suggéré de laisser Lev crier et Michelle m'a regardé comme Linda Blair dans l'exorciste, précisant que ce serait moi qui pleurerais, pas Lév.
Et donc aujourd'hui, comme la plupart des jours, au premier signe du lever du soleil, Lev a grimpé dans notre lit et sur ma poitrine et s'est tortillé pendant un moment, utilisant ses jambes pour faire une série de de courts et violents coups de squat, se forçant à remonter vers mon visage, comme une combinaison de vers et d'un petit Écossais ivre qui tente désespérément de vous donner un coup de tête dans le visage. En raison de sa jeunesse, la fontanelle au sommet de son crâne est encore molle et je craignais qu'en m'enfonçant la tête au visage, il puisse se blesser au cerveau. Alors j'ai levé le menton et je lui ai permis d'enfoncer le haut de sa tête dans ma gorge. Le garçon a commencé à ajouter un pet fort avec chaque bélier de crâne à la gorge. Puis il a silencieusement travaillé son petit poing près de mon visage et a poignardé son pouce vers le bas avec une vitesse semblable à celle d'un léopard, manquant mon globe oculaire de la largeur d'une lentille.
Flickr / J Jongsma
J'ai demandé à Michelle, qui avait profité d'une longue sieste de 45 secondes, si elle avait envie de se réveiller et d'emmener Lev quelque part très, très loin. C'est une femme bienveillante, mais elle m'a tiré exactement le même regard qu'un raton laveur sauvage vous donne quand vous en tombez sur un qui déchire vos ordures, c'est-à-dire: « Voudriez-vous tu préfères me laisser continuer à faire ce que je fais ou me faire t'arracher les couilles avec des dents de raton laveur aiguisées? » J'ai tenu le garçon un peu plus, grimaçant silencieusement avec chaque bruit sourd de son crâne contre ma trachée, et j'ai regardé la lumière à l'extérieur de la fenêtre passer lentement du bleu métal à la couleur jaune hématome.
Plus tard, quand je me suis levé et que je me suis regardé dans le miroir, au lieu de mon visage, j'ai vu une grosse boule de matzo crénelée avec quelques gris des fils collés de manière ténue sur le dessus et sur les côtés où se trouvaient mes cheveux, des yeux injectés de sang montés à des endroits inégaux près du nez Région.
Nous aurons besoin de vacances après ces vacances, mais bon, il ne reste plus que 18 ans. Et si la guerre nucléaire avec la Russie éclate, au moins nous pourrons dormir un peu.
Dimitri Ehrlich est un auteur-compositeur multi-platine et l'auteur de 2 livres. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, Rolling Stone, Spin et Interview Magazine, où il a été rédacteur en chef musical pendant de nombreuses années.
