Dans l'édition de cette semaine de Conseil paternel, un père, ne sachant pas comment parler à ses enfants d'âge primaire effrayés de fusillades à l'école, cherche des conseils sur la façon de les faire se sentir en sécurité. Ensuite, nous répondons à un mari préoccupé par la tendance de sa femme à se taire pendant arguments met une pression dangereuse sur le relation amoureuse. Y a-t-il un moyen de l'amener à s'ouvrir quand ils lutte? Existe-t-il un moyen d'être honnête à propos de la violence? Absolument. Mais le diable est dans les détails.
Paternel,
Je conduis mes enfants à l'école primaire le matin. C'est peut-être un trajet de 20 minutes et j'ai généralement la radio pour écouter les nouvelles. Cela n'a jamais vraiment été un problème jusqu'à l'autre jour, lorsqu'ils ont signalé la fusillade dans une école du Colorado. J'ai essayé d'éteindre la radio très rapidement et je ne pensais pas que mes enfants avaient entendu quoi que ce soit. Mais le lendemain matin, mon enfant de 8 ans était vraiment calme et il disait qu'il ne voulait pas aller à l'école. Quand j'ai demandé ce qui se passait et s'il était malade ou quoi que ce soit, il m'a dit qu'il avait peur parce que si une mauvaise personne entrait et
Au début, je pensais qu'il était juste en train d'inventer mais il avait l'air vraiment effrayé et il pleurait et tout. Honnêtement, je ne savais pas quoi dire, mais je lui ai dit qu'il était en sécurité et que cela n'allait pas arriver, puis il a demandé pourquoi ils devaient s'entraîner alors, et je me sentais vraiment comme une menteuse. Mais il est allé à l'école après quelques câlins et lui a dit que tout irait bien. Il allait bien plus tard quand il est revenu de l'école.
Ma question est de savoir comment lui parler de ce genre de choses tout en restant honnête? Y a-t-il un moyen de le faire se sentir mieux à l'idée d'aller à l'école ou de lui parler des fusillades à l'école pour qu'il n'ait pas peur? Comment puis-je le faire se sentir en sécurité ?
Chasser,
par email
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Chase, la première chose que je vais recommander est d'éteindre les informations dans la voiture le matin. Au moins jusqu'à ce que vos enfants soient livrés à l'école. Peut-être opter pour du rock classique. Ou peut-être même un podcast cool pour enfants comme "Waouh dans le monde" ou " Hangout des moments forts ". Tout serait mieux que le pessimisme de la couverture médiatique. Ils hériteront bien assez tôt du monde endommagé que nous leur laissons. Nous n'avons pas besoin qu'ils s'en préoccupent entre-temps.
Bien sûr, je soupçonne que vous êtes déjà arrivé à cette conclusion de manière indépendante. Voir la peur dans les yeux de votre enfant peut être assez choquant. Cela dit, il existe des données scientifiques sur la raison pour laquelle il est important de tenir vos enfants à l'écart des nouvelles pendant un certain temps. Il s'avère que même s'il semble que les élèves du primaire soient mieux à même de saisir la complexité de nouvelles histoires, ils sont toujours très mauvais pour comprendre le risque que ces histoires pourraient représenter pour eux. Un tireur scolaire du Colorado est aussi réel et présent qu'un tireur scolaire dans sa propre cour. La distance entre eux et le Colorado ne fait aucune différence. Pour eux, le danger est présent et réel. Vous ne pouvez pas contextualiser les actualités à l'aide de chiffres tant qu'un enfant n'est pas beaucoup plus âgé. Et sans ce contexte, les nouvelles peuvent devenir une série de menaces perçues.
Comme votre fils l'a si bien souligné, le danger des tireurs scolaires est encore renforcé par exercices de tir actifs à l'école. Et il est peu probable que ces exercices prennent fin de si tôt car nous sommes loin de résoudre le problème des fusillades dans les écoles. Cela signifie que la probabilité que votre enfant qui a peur est encore assez élevé. Beaucoup plus élevé, en fait, que les chances qu'il devienne jamais victime de violence armée dans son école.
Et c'est ce que vous allez devoir lui souligner. Votre travail consiste à lui dire que vous et les autres adultes voulez le garder en sécurité et que vous le ferez au mieux de leurs capacités. C'est aussi, pour l'aider à comprendre qu'il y a parfois de mauvaises personnes dans le monde mais que nous les cherchons toujours et qu'elles sont rares.
Je recommande de lui demander comment il se sent maintenant, après avoir eu peur d'aller à l'école. Demandez-lui s'il a des questions. Mais demandez seulement si vous êtes prêt à écouter et à répondre honnêtement. Et quand je dis honnêtement, je ne veux pas dire explicitement. Vous ne voudrez pas, par exemple, entrer dans les détails sanglants de ce que c'est que d'être abattu. Vous ne voudrez probablement pas parler de psychopathie ou d'autres problèmes de santé mentale explicites. Dites la vérité, mais dites-la simplement. Essayez d'utiliser un langage non menaçant: un méchant au lieu d'un tireur, ou blesser et blesser au lieu de tuer. Rappelez-lui que, tout comme les exercices d'incendie, la pratique du verrouillage à l'école est destinée à l'aider à rester en sécurité. Les chances que son école prenne feu sont à peu près aussi minces qu'un méchant essayant de lui faire du mal à l'école. Mais vous pratiquez quand même.
L'idée est d'être le plus rassurant possible. Et surtout, faites-lui savoir que vous et ses professeurs veillez toujours sur lui. Ce n'est pas un mensonge.
Entre gérer les informations qu'il reçoit sur le grand méchant monde et lui assurer qu'il est sain et sauf avec vous et ses professeurs, il commencera probablement à se sentir mieux. En attendant, espérons-le, nous, les adultes, pouvons commencer à parler de vraies solutions pour les fusillades dans les écoles afin d'éviter que les futurs pères n'aient également ces conversations.
Conseil paternel est une chronique hebdomadaire de conseils parentaux par les experts de Fatherly. Besoin d'informations durement acquises et de faits scientifiques pour résoudre un dilemme parental ou un différend familial? Envoyez un courriel à [email protected]. Besoin de justifications pour les décisions parentales que vous avez déjà prises? Demande à quelqu'un d'autre. Nous sommes bien trop occupés pour ce non-sens.
Paternel,
Ma femme et moi avons eu des difficultés récemment. Nous avons eu un certain stress financier et cela a en quelque sorte fait des ravages. Nous ne nous disputons pas devant les enfants ou quoi que ce soit. En fait, nous essayons généralement de garder les grandes discussions pour après qu'ils soient allés au lit.
Le problème est que ces discussions deviennent souvent animées et dès que je montre une émotion, elle se ferme simplement. Comme si elle disait juste uh huh uh huh et qu'elle s'en allait sans finir ce dont nous parlions. Et cela signifie simplement que ces problèmes restent bruts et que le lendemain, nous faisons la même chose.
Comment puis-je la faire s'ouvrir quand nous nous disputons? Parce que nous n'avançons nulle part et c'est nul.
Paul
Chicago, Illinois
C'est vraiment un problème de communication. Mais vous êtes déjà arrivé à cette conclusion. Là où vous pourriez être sur la mauvaise voie, c'est en pensant que si votre partenaire arrête de fermer, les choses s'amélioreront. En effet, une communication efficace nécessite deux personnes prêtes à faire le travail. Cela n'aide pas que votre femme se ferme. En même temps, vous avez mentionné que cela se produit lorsque vous devenez émotif. En d'autres termes, il y a une réaction en chaîne de mauvaise communication qui se produit ici. Briser cette chaîne aidera.
C'est vraiment très bien que vous vous disputiez hors de portée de voix de vos enfants, surtout si cela peut devenir émotif. Mais les communicateurs de parents de niveau professionnel sont capables d'avoir désaccords sur un large éventail de sujets devant leurs enfants. C'est ce que je veux que vous visiez. Les enfants ont besoin de voir leurs parents en désaccord et de surmonter ces désaccords – cela les aide à comprendre que les gens peuvent travailler par opposition. Mais je veux seulement que vous le fassiez si votre la communication est saine.
Je sais que lorsque votre femme fait du stonewalls, vous pourriez avoir l'impression qu'elle a trop froid alors que vous avez chaud. Cela peut être extrêmement ennuyeux. Vous voulez que quelqu'un aborde le problème avec l'émotion que vous ressentez pour le moment. Mais comprenez que ce qui se passe sous ce silence est probablement un chaos émotionnel. Considérez cela comme une surtension qui a déclenché un disjoncteur. De la même manière, l'obstruction est une sorte de mesure de sécurité émotionnelle pour empêcher votre femme de surcharger.
Voici donc ce que je vais suggérer: essayez d'éviter que ces arguments ne deviennent trop émotionnels. Vous pouvez le faire en parlant de ce que vous ressentez plutôt que de montrer ce que vous ressentez à travers une voix élevée ou des mots en colère. Parlez de ce qui se passe et de ce que vous ressentez. Posséder ces émotions aussi. Ne blâmez personne d'autre. Si vous voyez votre partenaire s'arrêter, suggérez-vous tous les deux de faire une pause. Vous aurez peut-être tous les deux besoin de temps pour respirer et réfléchir une seconde avant de revenir et de recommencer. Cette pause peut être juste assez de temps pour que votre partenaire relâche la soupape de pression et recommence à parler. Cela peut aussi vous donner un peu de temps pour vous calmer.
Votre objectif dans tout cela est d'essayer d'être aussi calme que possible. Une bonne communication ne se produit pas à des volumes élevés. Si vous en avez besoin, vous pourriez même envisager de changer de lieu. Trouvez une pièce calme, baissez un peu l'éclairage et allumez de la musique de méditation. Cela peut sembler idiot, mais cela peut aussi vous donner l'environnement dont vous avez besoin pour garder les feux émotionnels bas et la conversation en mouvement.