j'étais profond dans une idylle de toilettes quand j'ai réalisé que pendant les 40 dernières années de ma vie, mon cul avait été trompé. Littéralement. La réalisation s'est produite comme mon postérieur, assis sur un siège de toilette confortable, a été délicatement lavé par un jet d'eau tiède pulsé. C'était mon troisième jour d'utilisation du spa nettoyant pour bidet Bemis Renew PLUS, et je commençais lentement à comprendre que, comme la plupart des Américains, j'avais en quelque sorte été piégé dans le Mauvaise habitude d'abuser de mon orifice le plus sensible avec de la pulpe d'arbre transformée industriellement. Comment se fait-il, me demandai-je, que tant de gens aient été si terriblement mal informés pendant si longtemps ?
La plupart des experts conviennent qu'il est prudent pour les Américains de blâmer les Britanniques pour nos fesses battues. Il s'avère que les Britanniques ont été les premiers à développer un mépris pour les bidets. Les messieurs voyageant sur « le continent » au XVIIIe siècle leur ont été présentés lors de leurs visites dans les maisons closes. Les étranges fontaines fanny étaient supposées avoir une sorte de connexion sexuelle choquante, ou étaient censées être utilisées comme méthode de contrôle des naissances. De retour chez eux, les Britanniques austères et boutonnés ont diabolisé le bidet (sans parler du fait que ces hommes étaient dans des maisons de mauvaise réputation pour commencer).
En tout cas, lors de la colonisation du nouveau monde, les Britanniques ont emporté avec eux leurs habitudes de toilette. Et plutôt que de laver doucement leurs arrières avec un jet d'eau, ils ont décidé d'utiliser des objets aléatoires comme des épis de maïs, ou de vieux journaux et catalogues. Franchement, nous n'avons pas progressé beaucoup plus loin que les catalogues froissés, malgré tous les ours de dessins animés accrochant du papier hygiénique.
Une partie du blâme peut également être attribuée au fait que les Américains ont standardisé la plomberie pour les petites salles de bain. Avoir des tuyaux séparés pour un bidet est tout simplement extravagant, c'est pourquoi ils ne sont généralement vus que dans les maisons les plus haut de gamme. Et c'est probablement la raison pour laquelle moi, un adulte sage du monde, n'en avais jamais vu, et encore moins utilisé.
C'était jusqu'à ce que j'ouvre la boîte pour le Spa nettoyant pour bidet Renew PLUS. Notamment, Bemis a subverti le besoin de plomberie de bidet supplémentaire en permettant au Cleansing Spa d'installer des toilettes standard, même si je dois admettre que l'installation semblait toujours intimidante. En fait, le Renew est resté sur le sol de ma chambre pendant plusieurs semaines pendant que j'avais le courage de l'installer. Mais finalement, même avec un manque d'outils appropriés, j'ai réussi à mettre en place le siège - en le serrant pour la cuvette des toilettes, en la connectant à la conduite d'eau alimentant le réservoir et, plus bizarrement, en la bouchant dans.
J'avais maintenant un siège de toilette électrique. Oh! Et une télécommande pour le faire fonctionner.
J'admets une énorme inquiétude avant ma première utilisation du Renew. Alors que le manuel d'instructions du bidet était bien écrit et exhaustif sur les fonctions, il n'expliquait pas "comment" une personne s'y prend pour l'utiliser. Après avoir installé le siège bien après mon temps d'élimination quotidien, j'ai dû attendre le lendemain matin avant de pouvoir faire un squat - un paquet de nerfs de bidet. Je veux dire, je ne savais pas à quoi m'attendre. Est-ce que l'eau allait entrer, genre, à l'intérieur de moi ?
J'ai littéralement eu des papillons avant d'appuyer sur le bouton de lavage de ma télécommande le lendemain matin. J'avoue qu'une fois le lavage commencé, j'ai été surpris par la sensation. C'était différent. Pas désagréable. Mais plutôt intéressant.
Une fois le cycle de lavage terminé et la fonction de séchage à air forcé automatique arrêtée, j'ai tamponné le l'humidité d'en bas avec un morceau du TP désormais manifestement archaïque et j'ai trouvé que tout était propre comme un sifflet. Alors que je continuais le reste de ma journée, je me sentais d'une manière indélébile changé. Est-ce que je souriais plus? Embrasé? Est-ce que je me sentais plus propre? Plus … Continental ?
Maintenant, des semaines après le début de #bidetlife, je peux honnêtement dire que je pense que nous avons souffert sous les mœurs barbares de nos ancêtres. Et pour ma part, je n'y retournerai pas. Je ne vivrai plus la vie sans bidet.
Voici quelques fonctionnalités que j'apprécie sur le RENEW Plus: Il a des réglages différents pour un maximum de deux utilisateurs afin que ma femme et moi puissions laver nos morceaux de la manière que nous préférons chacun. Le siège a trois réglages de température et préchauffe en fonction du programme qu'il a appris de mon utilisation. L'eau a également trois réglages de température. La baguette est autonettoyante et est réglable vers l'avant et vers l'arrière. Je peux aussi régler la force du spray. Et enfin, et c'est franchement ma partie préférée, quand je m'assois, un ventilateur commence à faire circuler l'air à travers un filtre à charbon pour éliminer les odeurs, ce qu'il fait très bien.
Je ne pense pas qu'il soit exagéré de dire que mon bidet a fait de moi un homme nouveau et plus propre. Peut-être même une meilleure personne. Et étant une meilleure personne, je t'implore d'arrêter de torturer ton anus. Vous vous le devez. Vous le devez à vos enfants. Nous le devons à tous les futurs Américains.
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