Devenir parent changera merveilleusement votre perspective et vos priorités. Mais le réglage initial à la présence de votre nouveau membre de la famille — au début de votre nouvelle vie - est une forme spéciale d'enfer. Je ne suis peut-être devenu père que depuis trois mois, mais je sais qu'avoir un enfant rend votre vie 50 % meilleure… et 40 % pire.
Le niveau de chaos domestique au cours des quatre semaines suivant le retour d'un bébé à la maison est insensé. Les mamans ont sans aucun doute le travail le plus difficile – mais nous, les pères, avons aussi le travail difficile. Luttant pour nous tailler notre rôle de parents qui ne peuvent pas allaiter, nous, les hommes, faisons des erreurs maladroites et nous épuiser en essayant de tirer notre poids. Et bien qu'aucune quantité de discours d'encouragement, de psychothérapie ou d'articles Internet sarcastiques ne puisse nous préparer à la merde - certains de l'alcool de temps en temps rend les choses plus faciles.
En tant qu'écrivain de boissons à temps plein, je bois beaucoup. (Désolé, chérie: recherche. je
Vendredi, 19h36
Pendant que j'étais au Vermont, mon copain m'avait procuré deux canettes de Lawson's Finest Liquids Une gorgée de soleil, mon IPA préférée. Alors, quand je franchis la porte ce soir après une longue journée de travail, je ne peux penser à rien d'autre qu'en ouvrir une et siroter le nectar juteux et houblonné qu'il contient. Mais à peine après avoir garé mes fesses sur le canapé avec un soleil froid à la main, j'entends des pas erratiques. Soudain, ma femme exaspérée met notre bébé de 3 semaines dans mes bras et m'informe que je suis de garde pour les deux prochaines heures. Je gémis de façon audible.
Vendredi, 20h49
Après une bâclée nourrir au biberon et nombreux changements de couches, le bébé s'assoupit enfin et je suis prête à déguster ma bière. Malheureusement, il est maintenant tout sauf froid. Heureusement que j'en ai deux! Je me glisse tranquillement vers le réfrigérateur pour troquer ma canette chaude contre une canette froide.
Bien sûr, en ouvrant le breuvage, le délicieux « pffffffffft » remue ma fille. En quelques secondes, elle crie à tue-tête. Ma pause est terminée.
Je la prends dans sa couchette Rock 'n Play et, tout en me retournant vers le canapé, je frappe dans la bière qui tombe – apparemment au ralenti – de la table basse. Pendant qu'il sort de la boîte et dans le tapis, j'imagine entendre Samuel Barber Adagio pour cordes comme si je vivais la fin de Section. Je vous assure que le tapis est ma préoccupation secondaire.
Vendredi, 21h20
Enfin, le bébé se rendort. Et moi aussi, comme une lumière.
Samedi, 5h54
LE BÉBÉ EST ÉVEILLÉ. Très éveillé. Ma femme, qui a allaité toute la nuit, a l'air d'avoir combattu un tigre à mains nues. « Votre quart de travail », dit-elle avec désespoir, poussant à nouveau bébé dans mes bras. Je réchauffe une bouteille pendant que ma fille crie, et dans la quasi-obscurité, je la guide maladroitement dans sa bouche. Alors qu'elle aspire frénétiquement le lait comme si c'était du sang d'ange sacré, j'envisage brièvement de sortir mon autre canette de Sunshine; constatant que le soleil commençait à se lever, je me suis vite dégoûté de moi-même.
Samedi, 7h20
Six couches en désordre-qui-n'auraient pas pu-être-remplies-par-un-enfant-humain plus tard, je suis débarrassé de mon Baby-sitting fonctions. En jurant que je boirai ma bière avec le déjeuner, je m'évanouis pour une sieste avec un sourire plein d'espoir sur mon visage.
Samedi, 13h15
Je sors ma dernière boîte de conserve Sunshine du réfrigérateur et commence à préparer un délicieux déjeuner composé de soupe Progresso Macaroni & Bean. La boîte de soupe est à peine ouverte lorsque ma femme m'informe que je dois acheter une pommade sur ordonnance pour l'érythème fessier persistant de notre fille. Mais pas à notre pharmacie — une autre deux fois plus loin. Je boit la soupe froide, directement de la boîte. Dieu est mort.
samedi, 14h06
Le pharmacien m'informe que ma fille Assurance l'adhésion est toujours en « traitement ». Nous passons 45 minutes au téléphone avec la compagnie d'assurance, seulement pour déterminer que je dois payer de ma poche et soumettre une réclamation dans une semaine. Je suis trop fatigué pour discuter.
Samedi, 15h45
Après avoir appliqué de grandes quantités de pommade sur les fesses gercées de ma fille, j'ai en quelque sorte perdu ma soif.
Samedi, 17h25
Je suis à nouveau prêt à boire ma bière. C'est-à-dire jusqu'à ce que je me rende compte que j'avais oublié (ENCORE) de remettre la boîte au réfrigérateur avant de partir pour la pharmacie. “Est-ce ma vie maintenant??" dis-je à voix haute, à absolument personne.
Samedi, 19h02
J'oublie ma bière jusqu'à ce que ma femme me demande ce que nous faisons pour le dîner. Je suggère Thai (pensez aux opportunités d'appariement !), et elle est d'accord. La livraison arrive dans les 40 minutes et je m'assois avec ma femme pour manger – quand mon téléphone sonne. C'est ma mère qui veut savoir comment va le bébé. Qu'en est-il du COMMENT JE SUIS FAIRE, MAMAN??
Samedi, 19h38
Enfin, les appels téléphoniques se sont arrêtés et le bébé dort. Rien ne m'empêche de manger mon riz frit à l'ananas et une IPA brumeuse du Vermont. Mais quand j'ouvre le frigo, je ne vois aucune trace de ma bière.
Je retourne à notre table pour demander à ma femme si elle sait où il se trouve – quand je vois la boîte devant elle. je le ramasse; il est vide.
Je peux à peine prononcer les mots alors que je montre la bière avec horreur.
« Quoi, ça? » demande ma femme innocemment. "C'était génial. Juste ce dont j'avais besoin.
Oh, je sais que c'était le cas, chérie. Je sais que c'était le cas.
