Il n'y a jamais de bon moment pour dire aux gens que votre mariage est terminé. Mais, depuis mon séparation, j'ai maîtrisé la façon parfaite de dire aux gens que je suis maintenant un père célibataire: je ne le fais pas. Je ne partage pas l'information à moins qu'on ne me demande spécifiquement « comment va la famille? » et même dans ces cas, je garde les explications brèves.
J'ai adopté cette approche après des mois à répondre à des questions étranges, horribles, incroyablement intrusives et parfois carrément stupides sur ma séparation. Bien que je comprenne discuter de la fin d'un mariage est gênant pour certaines personnes, il y a une bonne et une mauvaise façon d'aborder la situation. D'après mon expérience, voici quelques questions qui ne devraient jamais sortir de votre bouche lorsque vous parlez à une personne nouvellement séparée ou papa divorcé.
"Qu'est-il arrivé?"
Allez au cinéma aujourd'hui. Attendez près des portes de sortie où les gens défilent dans le parking. Demandez à la première personne que vous voyez: « Quel film avez-vous vu et parlez-moi de chaque minute du début à la fin? » et prenez note des regards que vous obtiendrez des étrangers.
La réponse à cette question ouverte est si compliquée qu'il faudrait probablement des heures pour y répondre, et à ce stade, chaque père séparé est fatigué de parler de la situation. Surtout juste devant les surgelés.
"Tu es chanceux."
Mon ex-femme et moi avons parlé pendant plus d'un an de la séparation. Après avoir décidé que c'était pour le mieux, nous avons planifié comment informer les enfants, répartir les coûts, les factures et les actifs, organiser un calendrier de visites et J'ai trouvé un endroit où vivre. Dans aucune de ces situations, je ne me suis senti chanceux. Franchement, ils étaient tous nuls, même si je savais que le résultat final était le meilleur pour toute la famille.
Appeler un père séparé « de la chance » à cause de sa situation actuelle est un moyen de minimiser un changement de vie douloureux. Alors que la personne pense qu'elle aide, minimiser la situation aggrave les choses.
« Cela peut être très inconfortable de voir un ami souffrir », explique Dr Holly Parker, psychologue et auteure spécialisée dans les questions relationnelles. « Il est naturel de vouloir aider à soulager leur douleur. Mais parfois, cela a pour conséquence involontaire de laisser quelqu'un se sentir comme s'il n'avait pas le droit de ressentir ce qu'il ressent, ce qui peut augmenter son stress.
« Comment votre ex-femme prend-elle la séparation? »
De toutes les questions étranges qui m'ont été posées en tant que père célibataire et nouvellement séparé, les questions sur la vie de mon ex sont toujours les plus déconcertantes. Je ne sais pas comment elle prend la rupture ou quoi que ce soit de sa vie au-delà des petites discussions occasionnelles lors des déposes ou des conversations sur les enfants. Je ne devrais pas non plus m'en foutre.
"Ce n'est pas une bonne idée de poser des questions sur l'ex de quelqu'un", admet le Dr Parker, "et surtout de lui demander si elle sort avec quelqu'un. Les personnes qui essaient d'offrir un soutien devraient se concentrer sur l'homme à qui elles parlent, pas sur son ex.
Si vous êtes intéressé par la façon dont va l'ex, n'hésitez pas à lui demander vous-même.
"Je parie que vous sortez beaucoup."
Peut-être que je sors tous les soirs. Peut-être que je le tue sur Tinder. Il y a aussi une chance que je sois sortir ensemble une femme fantastique, et je suis incroyablement heureuse. Divulgation complète, c'est la dernière, mais je ne partage cette information que par choix. Interroger un père séparé sur sa vie amoureuse est intrusif, surtout si la seule raison de la ligne de le questionnement est de recueillir des informations, de répandre des ragots, ou parce que votre propre relation est banale ou inexistant.
Si la question est posée d'une manière qui met l'accent sur ce qu'il vit, c'est très bien - par exemple, "Avez-vous envie de commencer sortir ensemble, ou est-il même difficile d'imaginer cela en ce moment?', Cependant, il est inapproprié de poser des questions sur sa vie amoureuse à moins qu'il ne l'apporte en haut."
"Tu ne te marieras probablement plus jamais."
Parfois, les amis et la famille partagent leurs propres inquiétudes quant à ce qui pourrait arriver, ce qui peut également augmenter la tension d'une situation déjà difficile. C'est ce qu'on appelle le catastrophisme.
« Le contraire de minimiser », ajoute le Dr Parker, « le catastrophisme est une autre réaction courante où des amis bien intentionnés partagent leur propres inquiétudes sur ce qui pourrait arriver à une personne dans ce nouveau rôle de vie et augmenter la tension d'un déjà difficile situation."
À ce stade de la vie, j'ai appris à ne jamais dire jamais et penser que si loin dans le futur est inutile efforcez-vous mais ne présumez pas qu'un père séparé ne se remariera pas, simplement parce que cela n'a pas fonctionné la première fois temps. Ne vous attendez pas à ce que la prochaine relation va vers le sud simplement parce que celle-ci n'a pas fonctionné ou en supposant que cette expérience a aigri les sentiments d'une personne à propos des relations pour toujours.
« C’est dommage que vous n’ayez pas pu le faire fonctionner. »
Personne ne regarde une vieille voiture qui est à quelques jours de tomber en panne, une qui a été réparée des centaines de fois, et commente "c'est dommage que vous ne puissiez pas la faire durer éternellement". Pourquoi? Parce que certaines choses restent brisées.
Certains mariages ont juste besoin de se terminer. Mettre des correctifs temporaires ou du ruban adhésif sur les trous béants ne les fera pas durer éternellement. Cela ne fait que retarder l'inévitable.
"Mon mariage n'est pas si génial non plus."
Arrête toi là. S'il vous plaît, arrêtez.
S'ouvrir à une personne séparée sur toutes les fissures de votre propre mariage ne fait aucun bien à l'une ou l'autre personne. Franchement, il s'en fout. Je suis sûr qu'à un certain niveau, il est désolé d'apprendre que ça ne se passe pas bien, mais seulement parce qu'il a lui-même traversé cette épreuve.
Un père séparé n'est pas votre caisse de résonance. Il n'est pas là pour donner des conseils sur la façon de résoudre vos propres problèmes ou pour donner des indices sur les signes avant-coureurs que le mariage est prêt à s'effondrer. Il travaille sur ses problèmes personnels, il n'en a pas besoin de plus pour l'alourdir.
« Alors... comment ça va le travail? »
Avec toutes ces règles sur ce qu'il ne faut pas dire à un père séparé, choisir de ne rien dire du tout ou de prétendre que l'éléphant n'est pas dans le coin, faire signe de la main, pourrait bien être la pire des réactions.
« Souvent, les amis et les proches bien intentionnés hésitent à dire quoi que ce soit sur une perte majeure ou stressante changement craignant qu'ils pourraient amener la personne à y penser et à se sentir plus bouleversée », explique le Dr. Parker. "La vérité est qu'ils y pensent probablement déjà."
Demander à un père célibataire « Hé, comment gérez-vous tout? » ne garantira pas qu'il en parlera, mais au moins il ouvre la porte à une conversation et lui assure qu'il n'est pas seul et qu'il peut parler ouvertement de la situation.
Alors, que devriez-vous dire à un homme récemment séparé ou divorcé ?
Depuis que j'ai passé en revue toutes les choses qu'une personne ne devrait pas dire, je me sens obligé de couvrir la seule chose qu'une personne devrait dire à un nouveau père célibataire. C'est simple, direct et la balle est dans son camp pour savoir où aller à partir de ce moment: "J'ai entendu parler de la fin de votre mariage, et si vous voulez en parler, je suis là." Merci mec, j'apprécie ça.
