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Il est 17h50 du soir.
Je suis debout dans ma cuisine, un gant de cuisine dans une main et une spatule avec un manche à moitié fondu dans l'autre. Et je me sens complètement dévasté. Il n'y a pas d'autres sentiments - juste une pure dévastation.
Pourquoi?
À cause des stupides bâtonnets de poisson. Ils sont encore gelés. Je les ai mis au four il y a 20 minutes et ils sont encore glacés. W.T.F. Je les déteste tellement.
C'était un de ces jours. Pareil qu'hier. Idem que demain.
Vous savez ce que je veux dire, n'est-ce pas ?
Flickr / Armée américaine
Au cours de mes 44 années de vie, j'ai connu de nombreux niveaux d'épuisement. J'ai déposé mon sac d'os la nuit trop fatigué pour même dormir. Travail dur, longs trajets, cœurs brisés - j'ai tout vécu. Mais au bout de plusieurs jours, je me suis retrouvé incapable de me reposer même lorsque mon corps était plus fatigué qu'il ne le méritait. Même lorsque le sommeil le plus sombre et le plus profond possible était la seule chose au monde qui pouvait m'offrir un quelconque salut.
Pourtant, rien de tout cela ne se compare à cette chose parentale.
Enfer, rien de tout cela ne s'en approche.
Élever des enfants, et je veux dire les élever vraiment - être dans les fossés où ils passent beaucoup de temps, les aider à se relever quand ils tombent, les corriger tant fois au cours d'une minute qu'il y a des moments où il semble que vous ayez été figé dans le temps et piégé dans un GIF qui ne finira jamais - c'est un moyen difficile de habitent.
Je regarde Charlie rire et grogner contre moi et il y a une partie de moi qui souhaite qu'il soit un stromboli au cheesesteak en ce moment.
Personne ne peut le nier. Et s'ils le font, alors ils n'y sont jamais allés.
J'ai 3 enfants de 7, 5 et 2 ans. À première vue, nous sommes plus ou moins une famille américaine normale. Divorcé que je sois, et célibataire en tant que père et homme, nous sommes toujours plus typiques qu'étranges ou différents. Et donc je peux dire ceci maintenant en toute confiance et franchise, et que les opposants soient damnés :
La parentalité a transformé mon cerveau en gelée. Mes muscles sont épuisés à force de penser et de parler. Mes yeux, autrefois éclairés comme un coucher de soleil sur la prairie, se sont assombris au fil des jours.
Parfois, j'ai l'impression qu'être leur père suffit à secouer le sang de mes veines. Comme si cela me vidait de tous les vieux jus et de l'électricité qui me rendaient autrefois vital et certain et fort.
À la fin de la plupart des jours maintenant, je tombe sur une ligne d'arrivée qui ne semble jamais compter. Parce que je dois le retraverser demain. Et le lendemain. Et celui d'après aussi. Juste pour les garder en vie. Juste pour les garder souriants; pour garder leur ventre plein et leurs têtes de noix de coco dormir tranquillement sur les oreillers.
Si ce n'est pas de l'amour, je ne sais pas ce que c'est.
C'est un prix élevé à payer, étant tellement épuisé à la fin de la journée. C'est, je le sais maintenant, le travail le plus dur qui existe. Mais s'en éloigner nous tuerait en quelques instants. Ou, si ce n'était pas le cas, eh bien, nous n'avons jamais mérité le concert en premier lieu.
Seigneur, oh Seigneur, je me sens m'évanouir.
Et ce n'est pas juste du tout. Il est 7h17 du soir et je suis mouillé par l'eau du bain qui a été projetée hors de la baignoire par un enfant de 2 ans balançant un orque en caoutchouc.
La parentalité a transformé mon cerveau en gelée. Mes muscles sont épuisés à force de penser et de parler.
J'ai besoin de nourriture. Je suis papa, mais mon esprit est maman ours. Derrière mes yeux fatigués, je vois les visions rapides de grizzlis se retourner contre leurs petits. Les bébés ours commencent à embêter leur maman, alors elle le leur fait savoir avec l'éclair d'un grognement si menaçant et vrai qu'il n'y a pas une créature dans le pays qui oserait la croiser.
J'essaye ça.
Charlie gifle un peu plus d'eau sur ma chemise et le sol de la salle de bain et il n'y a personne autour alors je me demande ce que l'enfer. Je laisse tomber le gant de toilette dans ma main et je recule et montre mes dents et je siffle et grogne de nulle part, comme un fou. Je n'ai même pas fini quand je sais que je me trompe mal. Le sourire initial de Charlie se transforme instantanément en un sourire encore plus grand. La prochaine chose que je sais, c'est qu'il le fait aussi, ravi d'être face à un ours avec papa. Ce temps dans la baignoire ne cesse de s'améliorer, c'est ainsi qu'il le voit.
Je ris. Je pleure à l'intérieur. Je suis tellement en lambeaux et déchiré dans mes tripes. J'ai besoin d'une pause. Je ne suis pas seul et je le sais. Partout dans la ville, il y a d'autres parents comme moi qui s'efforcent d'amener leurs jeunes oursons dans leurs lits. La patience est faite pour la journée. Il ne reste plus que ce désir insatiable d'être seul, d'être seul… chacun de nous, chaque maman et chaque papa. Mais ce n'est jamais facile.
Pixabay
Je regarde Charlie rire et grogner contre moi et il y a une partie de moi qui souhaite qu'il soit un stromboli au cheesesteak en ce moment. Je l'avalerais, lickity split – sans poser de questions. C'est à quel point une partie de moi a envie de dîner devant le Netflix.
Cela ne se passe pas de cette façon cependant.
Je sors Charlie de la baignoire, le sèche doucement avec une serviette que j'ai besoin de laver mais j'ai retardé parce que je suis en retard sur la lessive - comme je suis en retard sur tout le reste. Il sent les fleurs et la pluie d'été. Il est d'une propreté impeccable.
Il n'arrête pas de grogner contre moi même sous la serviette avec laquelle je le frotte.
Personne ne peut le nier. Et s'ils le font, alors ils n'y sont jamais allés.
Mon estomac lui fait un grognement. Je pourrais dormir ici, maintenant, debout dans cette salle de bain, 3 enfants encore éveillés dans les coins les plus reculés de cette maison.
Mais je ne le fais pas. Je grogne juste en retour, un vieux grizzly fatigué et sans enthousiasme et il rit. Puis nous rions tous les deux. Puis je le glisse sous ses couvertures avec son doudou et ses peluches et ses yeux se ferment tout de suite. C'est une belle scène aussi, parce que tout est à moi, tu sais ?
C'est tout à moi. Mon royaume. Mon royaume fatigué et affamé qui continue encore et encore.
Puis je redescends pour faire la vaisselle du dîner avec un étrange sourire s'étalant sur mes lèvres.
Serge est un père de 44 ans, père de 3 enfants: Violet, Henry et Charlie. Il écrit à la fois sur la parentalité et les relations pour Babble. Lire la suite de Babble ici :
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