Les films pour enfants sont des distractions bienvenues pleines de personnages câlins et de leçons très spéciales, mais ils peuvent aussi être sombre comme l'enfer. Si l'expérience la plus horrible que vous ayez eue après avoir visionné un film classé G avec votre enfant était de jouer "Let It Go" en boucle constante pendant un an et demi, vous n'avez pas besoin de chercher plus loin que votre propre enfance pour prouver que les films destinés aux enfants sont parfois tout sauf. Ces 12 scènes pourraient encore très bien être gravées dans votre mémoire – ou effectivement refoulées dans les profondeurs les plus profondes de celle-ci. Maintenant, asseyez-vous, détendez-vous et profitez de l'horreur! (Et soyez heureux que la partie la plus effrayante des films pour enfants de nos jours, c'est quand le héros dit quelque chose de politiquement incorrect.)
Bambi: Mère, où es-tu ?
Vous savez ce qu'il y a de plus fou dans cette scène éternellement foutue? Vous l'avez regardé et vous étiez si effrayé que vous ne pouvez toujours pas regarder un cerf sans grimacer. Vos enfants le regardent et disent: « Tu vois? C'est pourquoi les faons des cerfs ont besoin
La bonne chose est que Disney a fait, genre, un million de films depuis Bambi est sorti en 1942, donc vos enfants ne le manqueront jamais si vous ne le leur montrez jamais. Promesse? Super. Passer à autre chose.
Le roi Lion: Débandade des gnous
Bon sang, Disney! La mère de Bambi ne suffisait pas, tu as dû tuer aussi le père de Simba? Tout le monde l'aimait! Et voici une idée originale: faire voir tout s'effondrer à l'enfant. C'était un peu froid, la merde de George R.R. Martin, et il n'en avait même pas encore fini avec le premier livre. Et puis, qu'est-ce que c'est, les gnous? C'est le roi - arrêtez de courir et montrez un sacré respect! C'est pourquoi personne ne s'est enraciné pour vous au Bataille de Kruger.
Le cristal noir: Les Skeksis
Si vous étiez un habitué Rue de Sesame et Spectacle de Muppets spectateur, votre premier aperçu du nom de Jim Henson sur une affiche pour Le cristal noir t'aurait excité hella. Et votre premier aperçu des Skeksis dans une salle de cinéma sombre vous aurait gâché quelque chose de féroce.
Le dragon de Pete: La maison la plus heureuse de ces collines
La chanson la plus joyeuse sur l'enlèvement, la torture et le meurtre d'enfants ?
La chanson la plus joyeuse sur l'enlèvement, la torture et le meurtre d'enfants.
La grande aventure de Pee Wee: Dis-leur que Marge a envoyé Ya !
Depuis, tous vos cauchemars ont été dans l'argile.
L'histoire sans fin: Le marais de la tristesse
Tout d'abord, le cheval s'est littéralement noyé sous le poids de la tristesse de la vie au ralenti et est mort à l'écran - un message optimiste pour tous les enfants! Deuxièmement, le jeune acteur a fait ce qu'aucun jeune acteur n'a jamais fait: des actes! Le chagrin d'Atreyu était si réel qu'il vous frappait dans toutes les sensations avant que c'était une expression qui n'aurait jamais dû exister. Enfin, vous avez appris que le jeu d'acteur était si réel parce que c'était en fait réel. Noah Hathaway a été tiré sous l'eau par l'ascenseur abaissant le cheval et a été inconscient au moment où ils l'ont tiré. Triple traumatisme !
Willy Wonka et la chocolaterie: Le S.S. Wonkatania
Une minute c'est de la pure imagination, la suivante c'est de la pure terreur. Qu'est-ce qui se passe avec les poissons et les insectes dégoûtants? C'était Slugworth? Il fait peur. La rivière au chocolat commence sûrement à ressembler beaucoup à du sang et à de la merde, ils viennent de décapiter ce poulet! Pourquoi diable es-tu juste assis là, Wonka? C'est votre usine, votre véhicule, faites quelque chose! Oh bien, il chante une chanson effrayante. Est-ce qu'il pleut, est-ce qu'il neige, mon esprit fragile implose-t-il ?
Chitty Chitty Bang Bang: L'attrape-enfants
Comment faire peur à une génération: à mi-chemin d'une comédie musicale saine et insouciante mettant en vedette Dick Van Dyke, présentez un méchant au nez pointu et à la haute casquette tordue appelée le Child Catcher qui attire littéralement les enfants dans une cage avec des bonbons et de la crème glacée et menace de tuer Benny Hill s'il s'avère qu'il héberge des jeunes fugitifs dans son Magasin de jouets. En fait, ce n'est pas assez flippant. Ajoutez de la police secrète avec des accents allemands pour la scène de recherche. J'y suis arrivé.
Qui veut la peau de Roger Rabbit?: Juge Doom
Tout ce film était à la limite inapproprié pour les enfants (peu importe, tais-toi et regarde les dessins animés), mais la durée un traumatisme s'est fondu dans votre cerveau lorsque le juge Doom a fait fondre une pauvre chaussure de dessin animé hurlant dans ce baril de "Dip" en fusion. Le juge Doom obtient son à la fin et Toontown se réjouit, mais les enfants des années 80 peuvent encore entendre les grincements de cette pauvre semelle innocente. Hé, 30 ans de traumatisme n'ont rien sur une bonne blague de papa, non ?
E.T.: Je pense que nous sommes en train de mourir
Hé, les enfants, vous n'êtes pas seuls dans l'univers! Vous pouvez former une connexion cosmique avec un extraterrestre câlin et être les meilleurs amis! Et puis vous mourrez tous les deux. Je plaisante, vous vivez tous les deux heureux pour toujours! Mais seulement après que le gouvernement essaie de vous traquer et de vous jeter dans une boîte noire. Le plus gros blockbuster de cet été est amusant pour toute la famille !
Retour à Oz: Juste … Tout ça
À faire: montrez à vos enfants le classique intemporel, Le magicien d'Oz.
Ne le faites pas: laissez-les découvrir qu'il y a une suite des années 80 où Dorothy est terrorisée par une sorcière sans tête et sa collection de têtes coupées et désincarnées, qui est, comme, la septième chose la plus dérangeante qui arrive.
Navire vers le bas: L'idée même qu'il s'agissait d'un film pour enfants
D'une manière ou d'une autre, ce bain de sang sur grand écran qui semble à l'aise sur une bande originale de death metal obtenu l'équivalent britannique d'une note G, vous ne pouvez donc même pas blâmer vos parents de vous l'avoir montré. La vraie leçon ici est que vous pouvez soit faire un dessin animé sur des lapins en peluche, soit un slasher psychédélique sur les guerres tribales. Ce ne peut pas être les deux. Les parents n'ont pas le temps pour les détails, ils voient juste "animé" et plongent les enfants derrière un seau de pop-corn géant pendant 2 heures. Choisissez une voie et restez-y. Et arrête de tuer des lapins.
