Ce qui suit a été syndiqué à partir de Le site de Greg Schwem pour Le forum paternel, une communauté de parents et d'influenceurs avec des idées sur le travail, la famille et la vie. Si vous souhaitez rejoindre le Forum, écrivez-nous à [email protected].
Ma cour a récemment été le site d'une éruption de fin d'été pour près de 100 nouveaux étudiants de première année du secondaire. Ce qui est une belle façon de dire "un essaim d'adolescents chargés d'hormones".
Avant de donner notre accord, nous avons demandé à ma fille, l'hôtesse de la fête, si elle était prête à établir les règles de base. Malheureusement, des histoires circulaient déjà parmi les parents sur la présence d'alcool lors de rassemblements similaires. Elle a demandé que nous n'utilisions pas de tasses Solo, craignant l'apparition d'infractions à la loi via des photos de médias sociaux. Et quand son invitation comprenait la phrase « PAS DE SACS À DOS! » il était clair qu'elle avait reçu notre message.
Projet X
« D'accord, personne ne peut rien introduire dans la fête. On va bien, non? J'ai demandé à ma femme.
« Tant que vous vérifiez les buissons ce matin-là », a-t-elle dit.
« Qu'est-ce que je vérifie? Opossums? »
"J'ai entendu des enfants venir la nuit précédente et cacher des bouteilles dans l'aménagement paysager."
Ingénieux, pensai-je. — Crétins, dis-je.
Je me suis levé tôt le matin de la fête, me régalant de mon nouveau rôle de détective du shérif/détective privé/américain. maréchal/procureur général. J'ai arraché des fougères, soulevé des branches de pin, je me suis piqué dans des rosiers, j'ai terrifié un lapin endormi et j'ai trouvé une paire de lunettes de lecture que j'avais perdue en mai. Je n'ai trouvé aucune bouteille, canette, tasse de voyage ou « crème solaire ». Ce dernier, d'ailleurs, est très populaire parmi les enfants, qui remplissent ce qui semble être des tubes de crème solaire avec l'alcool de leur choix.
La prochaine fois, appelez-moi, envoyez-moi un SMS ou Snapchat (oui, je suis sur Snapchat !) et je vous dirai quelles marques je préfère.
J'ai signalé le manque de preuves à ma femme et exprimé ma déception.
« Vous êtes déçu de ne pas avoir trouvé d’alcool? » elle a demandé
« Non, je suis soulagé. Mais qui va lire ma note ?
« Quelle remarque? »
Je lui ai remis le papier que j'avais tapé la veille et j'avais prévu de l'apposer sur tous les conteneurs que je trouverais. Après les avoir vidés, bien sûr.
Avantages d'être une giroflée
« Cher fêtard de Schwem :
"Merci pour ce merveilleux cadeau de (insérer le nom de la marque d'alcool) que vous avez dû laisser sans le savoir à votre arrivée. Je suppose qu'il m'était destiné car il est de coutume d'apporter un cadeau à l'hôte lors de la réception d'une invitation à une fête. La prochaine fois, appelez-moi, envoyez-moi un SMS ou Snapchat (oui, je suis sur Snapchat !) et je vous dirai quelles marques je préfère. J'ai eu un faible pour Michelob Ultra cet été, car il est faible en calories et je n'ai pas besoin de traîner un poids supplémentaire. Savez-vous à quel point c'était épuisant de préparer ma cour à 90 degrés pour que les enfants comme vous puissent avoir un endroit sûr et agréable pour manger, danser et socialiser avant de commencer l'école secondaire ?
« En parlant de lycée, parlons de ton avenir. Puisque vous consommez déjà des boissons pour adultes, avez-vous réfléchi à une carrière potentielle? Je vous suggère d'éviter tout ce qui nécessite de la logique et de la prise de décision, étant donné que vous avez déjà été déjoué par quelqu'un de trois fois votre âge. (Google "trois fois la définition" et fais quelques multiplications de base pour calculer mon âge. Incidemment, les mathématiques sont plus faciles lorsque vous n'avez pas la gueule de bois. N'oubliez pas cela avant votre prochain semestre de géométrie).
« À moins de travailler pour la campagne présidentielle de Donald Trump, je ne vois aucune profession qui accepte de prendre une décision stupide après l'autre. Donc, vous voudrez peut-être lui envoyer un CV maintenant. Incluez une section « talents spéciaux » et écrivez: « J'aime défier l'autorité. »
« Ce que je veux dire, c'est que vous allez avoir besoin d'un emploi, et rapidement, si vous envisagez de continuer à acheter de l'alcool. Savez-vous combien coûte une seule bière à Wrigley Field? C'est 8,75 $, mec! Certes, 7 $ de cette somme servent probablement à payer le salaire de Jon Lester, mais vous pourriez aussi bien apprendre tôt l'économie de la consommation d'alcool. Pensez-y la prochaine fois que vous donnerez votre argent durement gagné à un frère aîné et demandez-lui de vous acheter une bouteille ou un paquet de 6 de quoi que ce soit.
"Désolé d'être si long. À présent, vous êtes probablement en train de parcourir cette note, tellement déçu de réaliser que vous assisterez à la fête de ma fille sans alcool. Ou pas du tout, si vous choisissez de partir maintenant. J'espère que vous resterez, car j'ai inclus de nombreuses activités adaptées à l'âge à mes frais. Vous marquerez également de sérieux points avec moi si vous proposez d'aider à ramasser les ordures par la suite.
« Pas besoin de nettoyer derrière cet arbre. Comme vous le savez, j'ai déjà vérifié là-bas.
Greg Schwem est un auteur, chroniqueur humoristique national et primé écrivain de cartes de voeux.
