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Divulgation complète: j'ai fait pipi sur le toit de mon appartement ces derniers temps.
Cela semble vraiment un patient mental de l'ère soviétique, mais attendez. J'ai une excuse. Nous rénovons notre deuxième salle de bain et Lev dort dans la chambre avec la salle de bain restante, donc après qu'il se soit endormi, je dois sortir sur le toit-terrasse. N'étant pas un barbare, bien sûr, je ne pisse pas du toit sur les gens, ni sur le pont. Michelle a de très grandes plantations - elle fait pousser du basilic, de la menthe et des tomates en été. J'arrose le basilic.
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Je fais cette confession embarrassante parce qu'en tant que père, cela me rappelle quand j'étais tout-petit et que ma famille passait nos étés dans une vieille ferme des montagnes Catskill. Chaque année, une fois l'école terminée en juin, mes parents nous embarquaient dans le break - un Oldsmobile Vista Cruiser avec du faux bois lambris à l'extérieur - pour un trajet de 2 heures jusqu'à Greenville, NY, et nous y passerions tout juillet et août à ce que nous appelons "le cultiver."
C'était en effet autrefois une ferme laitière, et pour que cela ressemble davantage à une ferme, mon père nous achetait des animaux chaque été: un cheval, une chèvre, des canards, des poulets et une fois, un singe.
Nous avons nommé le singe Chee-Chee et avons insisté pour le garder après la fin des vacances d'été en septembre, quand tous les autres animaux ont été revendus à la vente aux enchères d'animaux où mon père les avait achetés en Juin. Mais bientôt nous avons dû nous débarrasser de Chee-Chee parce qu'il aimait jeter son caca hors de sa cage, et il mordait les gens, et il était fou, et garder un singe en banlieue est également illégal.
La préférence parentale de Lev est claire: il aime plus sa mère que son père.
Quoi qu'il en soit, faire pipi sur mon toit-terrasse m'a rappelé un long souvenir enfoui: un jour d'été, je faisais pipi à l'extérieur du porte principale de la ferme et ma mère est sortie et a dit: "Pourquoi tu fais pipi sur mes fleurs, tu f-k? »
Je n'avais que 4 ans et mon père m'a dit: « Oh, Etta, laisse-le tranquille, c'est juste du pipi. Il arrose tes fleurs.
"Son pipi est plein d'ammoniac et il tue mes putains de fleurs", a déclaré ma mère en ramassant un raton laveur mort et en le lançant sur mon père, qui s'est esquivé comme George Bush lors de l'incident du jet de chaussures.
J'ai regardé autour de moi et la cour était jonchée de carcasses de ratons laveurs morts - mon père avait été debout toute la nuit avec un raton laveur .22 qui avait tué nos poulets. Le matin, nous remplissions une brouette de ratons laveurs morts et descendions la longue allée de gravier et les jetions dans un ravin. C'était une enfance glorieuse et entièrement américaine.
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Le fait est que mes parents jouaient au bon/mauvais flic avec moi. À ce stade, mon père jouait le rôle du permissif, tandis que ma mère était sur le sentier de la guerre.
Je savais qu'ils étaient tous les deux fous de chauve-souris – je veux dire, qui achète un singe à leur enfant de 4 ans? - mais mon père donnait l'impression que son genre de fou était du genre amusant (rester éveillé toute la nuit et tirer sur des ratons laveurs de la fenêtre de sa chambre) alors que la fixation de ma mère sur moi en train de faire pipi sur ses fleurs a frappé mon esprit de 4 ans comme un buzz kill.
Maintenant que Michelle et moi sommes parents, les mêmes problèmes se posent. Par exemple, Lev traverse une phase où il préfère Michelle que moi. Rien de personnel, c'est juste un fait. Quand il se réveille et me voit, il pleure puis il court vers elle et lui fait du bateau à moteur.
À ce stade, mon père jouait le rôle du permissif, tandis que ma mère était sur le sentier de la guerre.
Je ne peux pas lui en vouloir. Le mieux que je puisse obtenir est de temps en temps, si je suis seul avec lui, il soulèvera ma chemise et pincera mon mamelon d'une manière ennuyée, déçue et superficielle, et dira: "Meh."
La préférence parentale de Lev est claire: il sent qu'elle est plus rassurante, plus attentionnée et plus chaleureuse. Amende. Elle peut avoir cette voie.
Ce que j'ai fait, à la place, c'est de jouer le rôle de M. Fun. Pendant que Michelle est occupée à lui préparer des garbanzos biologiques arrosés d'huile d'olive vierge pressée à la main et de fines tranches de fenouil, je me mets à quatre pattes et je cours sur le sol avec lui. En conséquence, Lev commence à penser que je suis peut-être son frère aîné plutôt que son père. Son frère aîné à l'air très grisonnant.
Flickr / Ray Dumas
Michelle est toujours sa préférée - Lev n'est pas fou, il sait où son pain est beurré - mais je suis celui qui est prêt à passer des heures à faire des compétitions de bave avec lui. On rote l'ABC ensemble. Nous nous faufilons et nous pétons au visage les uns des autres. Des trucs basiques de frère. Et s'il voulait me rejoindre sur le toit-terrasse un soir pour un petit jeu de ce que j'aime appeler uriner sur les plants de basilic de maman ?
Eh bien, disons simplement que la pomme ne tombe pas loin de l'arbre.
Dimitri Ehrlich est un auteur-compositeur multi-platine et l'auteur de 2 livres. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, Rolling Stone, Spin et Interview Magazine, où il a été rédacteur en chef musical pendant de nombreuses années.
