L'imagination nous aide à survivre enfance. Je me souviens avoir cru aux anges, aux elfes, aux fantômes et aux zombies. Je me souviens de ce que j'ai ressenti quand tout semblait possible - sinon plausible. Mais la croyance persistante de mon fils dans les fées me déconcerte. Je ne comprends pas d'où cela vient et ce que je devrais en faire, le cas échéant.
Bien que je ne sois pas juif, ma femme et moi avons accepté d'élever nos enfants dans cette foi, alors père Noël n'existait pas a priori (lui et ses frères ont toujours été bienveillants avec leurs cousins chrétiens, mais ils connaissent la vérité). Idem avec le lapin de Pâques. Mais les fées? On me dit qu'ils sont partout. Non seulement cela, cette information vient d'un enfant qui nous a précédemment incité à construire une liste de lecture parentale comprenant L'enfant explosif. Il était notre joker et notre sceptique. Maintenant, il est un fantasme à part entière.
Quelques mois après son deuxième anniversaire, il a demandé s'il pouvait être un loup-garou quand il serait grand. La beauté d'un enfant de deux ans est que vous n'avez jamais à discuter des probabilités ou des universités qui ont des programmes de loup-garou, alors nous lui avons dit que c'était une excellente idée. Pourquoi diable pas? Et au cours des quatre années écoulées depuis qu'il a continué à poursuivre cet objectif, cultivant une personnalité qui ne pouvait être décrite que comme «divisée». Des violences soudaines. Calme soudain. Puis il cessa de prêter attention à la lune.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Il est notre enfant le plus littéral. Pour lui, le monde est à déconstruire, ou si on le regarde autrement, à détruire. Il démonte tout: les stylos, les calculatrices et le guidon de son scooter. Il a dévissé les pieds des chaises du salon et tordu les têtes et les jambes de sa collection de figurines de super-héros. Il déchire le papier pour en examiner la moelle. Je ne sais pas s'il veut comprendre comment les choses fonctionnent ou s'il veut jeter un coup d'œil derrière le rideau pour confirmer qu'il n'y a pas de supercherie. Les résultats sont effectivement les mêmes.
Il dissèque également l'hypocrisie et l'exagération parentales. Quand je me suis plaint d'un gâchis que lui et ses frères ont fait et que j'ai décrit la pièce comme étant «déchirée» et que je «devrais la remettre en place», a-t-il fait rage. "Non! Tout ce que vous avez fait, c'est ramasser trois albums photo, plier deux couvertures et ramasser les oreillers sur le sol!. »
"C'est une expression." J'ai dit. Mais il n'y avait aucun sens à discuter.
Nous nous sommes inquiétés de sa transition à la maternelle l'année dernière, mais aucune de ses tendances lycanthropiques ne s'est manifestée. La structure de l'école a fait ressortir le meilleur de lui. Ses maîtres l'adoraient et, à notre grand soulagement, il recherchait leur approbation quotidienne plus que la nôtre. Et s'ils disaient que les fées existaient, il allait les croire. Au printemps dernier, lorsque Fiona, la reine des fées, et ses sbires ont rendu visite à sa classe, son frère aîné lui a dit clairement que c'était son professeur qui prétendait être une fée, mais l'enfant s'en fichait. Il y avait de la poussière de fée saupoudrée dans son casier. Il en avait ramassé dans son sac à dos. Il avait des preuves.
« Paillettes », s'est moqué notre aîné.
« Alors qu'en est-il de la note qu'elle nous a laissée? Hein? Hein? Hein?" dit le petit en s'approchant suffisamment pour mordre. « Qui a écrit la note? Hein?"
"Ton professeur, idiot."
Des coups de poing s'ensuivirent.
En tant que père de trois garçons, je suis parfois plus arbitre que parent. J'ai donc été encouragé lorsqu'ils ont choisi de résoudre ce problème judicieusement et m'ont reporté la décision finale, tous deux s'exclamant « Papa, veux-tu lui dire! »
Qu'étais-je censé dire ?
Je suis le premier à admettre des idiosyncrasies. Mon plus récent cadeau pour la fête des pères était un t-shirt "Ancient Alien Theorist", et malgré le manque de preuves, j'ai un faible pour Bigfoots. Je veux croire en Chupacabras et le Mothman et les visites extraterrestres. Le monde serait un peu plus vide sans les crypto-critères. J'étais donc compréhensif, mais aussi inquiet. Je ne voulais pas mentir à l'enfant. Je veux lui apprendre à penser de manière expansive, mais aussi directement.
Je n'ai donc ni confirmé ni nié.
Le débat a été relancé cet été lorsque le premier élève -à- la perte de sa première dent. Il était plus excité qu'un enfant chrétien à Noël. Après tout, il était prénommé avec Fiona et une bande de fées. C'était sa chance de rassembler plus de preuves et de mettre un terme au débat. Ma femme et moi aurions pu résoudre le problème à la manière d'un iPhone, avec des applications qui superposent une aura de lumière ou une vraie fée des dents dans une image de votre enfant endormi, mais cela semblait excessif et mièvre sinon cruel. Nous avons donc opté pour les traditionnelles factures froissées et une note manuscrite d'un « associé de Fiona, Fred ». Mon fils a été plus satisfait par la note que les trois dollars. Au matin, il a émergé, l'imagination toujours intacte, en criant « Elle est venue! Elle est venue! Voir! Voir!"
J'étais heureux. Nous pourrions tous supporter un imaginaire dans nos vies. Je n'aime pas tromper mon enfant, mais c'est beau de voir un fantasme rester entier, non déconstruit pour l'instant.
Ken Malatesta enseigne l'écriture au collège et au lycée depuis quinze ans. Lorsqu'il ne corrige pas des devoirs ou ne court pas après ses trois fils, il écrit des essais et essaie de trouver le temps de rédiger un mémoire pour les jeunes adultes. Originaire de Chicago, il vit maintenant à Skokie, dans l'Illinois.
