"Point!" ma épouse hurle.
Nous sommes dans la cuisine en train de préparer des tacos. C'est mercredi, pas mardi. Les jours de repas à thème ne sont pas pour nous. Ni, d'ailleurs, des termes tels que jour de la bosse, jeudi de retour ou fruit à portée de main. En tout cas: des tacos. La radio était allumée, je faisais dorer une partie de la garniture et ma femme coupait une tomate en dés. Je ne me souviens pas de quoi nous parlions, mais je me souviens avoir dit une phrase interdite: « Je sais pas.
« Notez-le », dit-elle et fait une petite danse avant de lever le bras pour célébrer. Je laisse la viande brunir pendant un moment et ajoute une autre ligne au tableau sous mon nom. Un point pour être indécis.
Parlez à n'importe quel thérapeute de couple et ils vous disent de ne pas compter les points avec votre partenaire, de compter les combats gagnés et perdus ou de suivre, disons, les temps vous avez regardé les enfants quand votre femme est sortie avec ses amis, est un moyen facile de développer du ressentiment et de l'aigreur relation amoureuse. Ils ont raison, bien sûr. Le mariage est une question de compromis et de travail d'équipe et de rester assis sur le canapé la nuit à regarder fixement vos téléphones sans se parler pendant trop longtemps. La mise en tableaux des gains et des pertes n'apporte rien. Cependant, ma femme et moi gardons le score pour ne pas savoir qui a gagné ou perdu une dispute; nous le faisons pour nous tenir mutuellement responsables des petites habitudes ennuyeuses que nous avons juré d'abolir - ou du moins de réduire considérablement - de notre vie quotidienne. C'est un moyen de se tenir les pieds les uns contre les autres au feu et, en fin de compte, de se rapprocher également.
Le système de points que nous utilisons est une version modifiée de celui que j'utilisais avec mes colocataires universitaires. Cela s'est produit de manière organique: lorsque vous vivez dans une maison avec six gars, vous pouvez être frustré par les habitudes des autres. Vous les reconnaissez aussi mieux que quiconque. Non, pas des choses comme laisser de la vaisselle dehors ou péter dans le couloir, mais la petite personnalité qu'on pourrait ne pas réaliser qu'ils avaient. Mon colocataire Kevin, par exemple, aimait utiliser des mots inutilement longs simplement parce qu'il le pouvait (point!). Mon colocataire Zach a tout planifié bien trop longtemps à l'avance (point!). Je me suis trop excusé (point!). Nous avions chacun une chose et il a été décidé de quelle chose vous deviez être conscient et chercher à corriger. C'était amusant de crier "point!" à l'unisson quand quelqu'un a fait son truc; c'était aussi amusant, à l'arrivée de la terminale, de se rendre compte qu'on ne s'appelait pas autant. Parce que nous avions évincé ces habitudes.
Il n'est pas exagéré de dire que vivre avec votre partenaire vous fait prendre pleinement conscience de leur mauvaises habitudes. Alors quelques années après avoir vécu ensemble, ma femme et moi avons adopté un système de points similaire. Les règles sont les suivantes: vous ne pouvez garder une trace que de deux mauvaises habitudes à la fois (les miennes, par exemple, sont l'indécision et le fait de siroter bruyamment) La personne qui a cette habitude doit être d'accord pour être appelé dessus (c'est-à-dire que s'ils sont appelés, ils réagiront avec un roulement des yeux au lieu d'un émotion). Enfin, dans les moments où l'on est d'humeur minable, l'autre partenaire doit user de sa discrétion et laisser passer les choses.
L'ensemble du système, eh bien, fonctionne. Une partie de la raison est que nous sommes tous disposés à regarder et à essayer de poncer les parties de nous-mêmes que nous ne réalisons peut-être pas sont pointues; l'autre est parce que nous sommes tous les deux innés compétitif les gens qui aiment avoir un jeu à jouer et un tableau de bord à pointer. Ça marche. Un autre élément est, bien sûr, que nous nous aimons et ne voulons pas être cette beaucoup d'une source d'ennui pour l'autre. Nous avons tous les deux été témoins les relations se détériorent parce qu'un partenaire ne s'occupait pas des parties d'eux-mêmes qui avaient besoin de travail. Qui n'a pas ?
En fin de compte, c'est une façon de se responsabiliser. Qui de mieux pour surveiller cela que la personne que vous aimez. Je ne sais pas, c'est juste logique. Point!
