L'histoire suivante a été soumise par un lecteur paternel. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Fatherly en tant que publication. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Dans le monde post-apocalyptique, les enfants sont un décès phrase. « Attendez », dites-vous en secouant la tête avec confusion, « Les enfants ne deviendront-ils pas encore plus importants après la Armageddon? N'en aurons-nous pas besoin pour propager l'espèce? Non. C'est une bonne idée, mais la vérité est tout le contraire. Regardez comment la plupart des enfants de moins de l'âge de six ans se comporter, et il ne faut pas longtemps pour voir: les enfants ne vont pas bien. Les enfants ne vont pas nous sauver. En fait, ils vont nous condamner. Pourtant, ne me croyez pas? Voici les cinq choses que mes enfants font en ce moment (et les vôtres probablement aussi) qui, j'en suis certain, me feront tuer lorsque les morts-vivants viendront nous chercher.
1. Ils n'écoutent pas
Je ne sais pas pour vos enfants, mais chaque demande ou demande que je fais aux miens se heurte à une négociation, un refus ou une crise de colère. Et la dernière chose que je dois faire quand une horde de promeneurs défile dans notre allée est d'essayer désespérément de les faire fermer la bouche ou de se cacher en leur promettant que nous aurons une glace après le dîner. Plus probablement, cela signifie que je devrai provoquer une distraction majeure pour que la horde vorace me suive loin d'eux. C'est le papa mort numéro un.
2. Ce sont des rats de meute
La clé de la survie est en voyageant rapide et léger. Vous ne devriez pas transporter quoi que ce soit qui ne soit pas de la nourriture, une arme ou une provision absolument essentielle à la survie. Et non, ce putain Pat' Patrouille la collecte n'est pas indispensable. Ce ne sont pas non plus les cinq cents feuilles de couleurs différentes que mon aîné ramasserait alors que nous essayions de survivre à l'extérieur. Je peux le voir maintenant: une horde vorace arrive et mes enfants sont trop occupés à ramasser des Legos pour s'enfuir. Oh, et que Dieu nous sauve tous si j'essaie de laisser "Blankie" derrière moi! Encore une fois, je devrai être une distraction, qui sera probablement ingérée rapidement. J'espère juste que les zombies perdent quelques orteils lorsqu'ils marchent sur les Legos que je disperse devant eux. Papa mort numéro deux.
3. Ils mangent toute ma nourriture
Je ne peux pas rentrer à la maison pour le déjeuner sans qu'un petit enfant de 4 ans à fond rond ne s'approche de moi, un doux sourire sur le visage et me demande: « puis-je m'asseoir avec vous? » Qui peut dire non à cela? La prochaine chose que je sais, c'est qu'il est sur mes genoux en train de ronger le sandwich Jimmy Johns sur lequel j'avais salivé toute la matinée. Il en sera sans aucun doute de même une fois que nous serons en fuite. La maigre nourriture que nous avons ira sans aucun doute aux enfants en premier, car je ne suis pas un monstre. Bien sûr, être affaibli par la faim ne va pas m'aider quand je dois éloigner une autre horde pendant que mon fils termine ma portion de biscuits salés rassis. Papa mort numéro trois.
4. Ils sont bruyants comme l'enfer
La seule chose dont tous les parents rêvent dans la vie est la tranquillité. C'est pourquoi une apocalypse zombie, qui oblige les gens à se taire le plus possible pour ne pas attirer les promeneurs, devrait être une aubaine. Malheureusement, le bruit que font les enfants sans même se rendre compte à quel point ils sont bruyants est maintenant mortel. Et je ne parle même pas des jouets bruyants, des guitares ou des batteries que vos parents leur achètent juste pour vous torturer. Les enfants eux-mêmes sont des sources de bruit. Ils crient, ils pleurent, ils n'arrêtent jamais de parler. Pas vraiment utile lorsque vous essayez de vous cacher d'une foule de mangeurs de chair qui répondent au moindre son. Signalez une autre distraction, signalez un autre papa mort ⏤ le quatrième.
5. La femme les aime mieux
Vous vous êtes probablement demandé comment exactement ils sont censés survivre par eux-mêmes avec moi en train de courir constamment comme une distraction. Eh bien, c'est là que maman entre en jeu. Vous voyez, ce n'est pas qu'ils n'écoutent pas, ne se taisent pas, ou ne partagent pas de nourriture. Ils ne le feront tout simplement pas jusqu'à ce que maman leur crie de le faire. À ce stade, il est trop tard et je dois m'enfuir comme distraction ⏤ parce qu'elle me l'a dit. Elle ne va pas risquer les enfants. Elle a fait beaucoup d'efforts pour les mettre au monde. Non, je suis le consommable. Jusqu'à ce que la mort nous sépare, ce qui ne prendra pas longtemps une fois que mon auto-porteur de Lego, affamé, commencera à crier pour que les mangeurs de chair viens après moi pour qu'elle puisse s'enfuir avec les enfants et trouver un nouveau père qui sache vraiment comment survivre jusqu'à la fin fois. Il sera probablement l'adjoint du shérif de Cynthiana. Petite consolation pour papa mort le cinquième.
Je sais que cela semble sans cœur, comme si je serais en fait prêt à sacrifier mes enfants pour me sauver. Eh bien, je ne le ferais pas, et c'est la principale raison pour laquelle je vais me faire tuer. Je suis devenu très attaché aux petits tyros, alors je ferais tout ce qu'il faut pour assurer leur survie. Ce sera le plus noble sacrifice que je puisse faire, donner ma vie pour les enfants que j'aime. Tant qu'ils ne finissent pas par devenir des petits Carl Grimeses.
Un homme-enfant envahi et connaisseur de la culture geek, Jérémy Wilson s'efforce d'élever ses deux fils pour qu'ils deviennent des hommes plus responsables et plus épanouis que lui. Jusqu'à présent, ils ne coopèrent pas. Vous pouvez suivre son hijinx sur paternitédanslestranches.com
