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Dans l'histoire des fêtes d'anniversaire d'enfants, il n'y en a jamais eu une où un adulte soit parti en s'exclamant: « Bon sang! C'était un bon moment !
Debout, bavardant avec des parents que vous connaissez à peine tout en sirotant une petite bouteille d'eau tiède pendant que vous vérifiez continuellement votre téléphone pour réaliser que vous n'êtes qu'à la première heure d'une fête de 3 heures un samedi, c'est à peu près la misère, surmontée d'ennui, plongé dans inconvénient.
Oui, je sais que les fêtes d'enfants ne concernent pas les adultes. Je comprends. Ce n'est pas censé être à propos de moi. Pourtant, sont-ils obligés de sucer si mal? Et est-ce que ça doit être exactement le même genre de sottise? La succion ne peut-elle pas avoir un type de succion différent ?
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Voici quelques-unes des choses que vous trouverez à 99,8% de toutes les fêtes d'anniversaire d'enfants; tous un exercice de torture émotionnelle et mentale, au moins pour les parents.
Fêtes de midi
Une fête matinale? Oui, génial. Une soirée en fin d'après-midi? Boum, amenez-le. Une fête qui a lieu en plein milieu de la journée? Vous savez déjà que cette fête est vouée à l'échec.
Une fête d'anniversaire qui commence à 13 ou 14 heures va être horrible, simplement parce que vous devez maintenant planifier toute votre journée autour de cela. Tout ce que vous faites à l'avance doit être immédiatement abandonné pour que vous puissiez vous rendre à cette fichue fête. Et vous savez très bien que le dîner est également foutu, car aucun enfant ne veut dîner après avoir fait le plein de tout et n'importe quoi lors d'une fête d'enfants.
Ce n'est pas censé être à propos de moi. Pourtant, sont-ils obligés de sucer si mal? Et est-ce que ça doit être exactement le même genre de sottise ?
Peu importe à quel point la fête va être cool ou chic. Cela pourrait avoir lieu sur un yacht de 30 pieds, avec des hors-d'œuvre de sushi passés, a Louis C.K. comme le divertissement, et tout le monde pourrait obtenir de nouveaux iPads pour des sacs de cadeaux, et ce sera toujours mauvais, simplement parce que cela a eu lieu au milieu de le jour. Le timing est primordial, et lorsque vous ne chronométrez pas correctement une fête d'anniversaire, cela sera nul, peu importe le nombre de ducats dépensés pour cela.
Rebondir Maisons
Les maisons de rebond sont super en théorie. En réalité c'est un Seigneur des mouches situation où un, sinon plusieurs enfants finissent en larmes. Jamais dans l'histoire des maisons gonflables, il n'y a eu un moment où il n'y a pas eu une sorte de situation de poussée entre 2 enfants. Ce n'est pas la faute de l'hôte. C'est l'esprit maléfique qui vit dans chaque maison de rebond louée pour la faute d'une fête d'enfants.
Flickr (Neeta Lind)
Pizza Papa John
Oh, Lordy, comme cette pizza est horrible. Et c'est la seule pizza servie lors d'une fête d'anniversaire d'enfant. À moins que ce ne soit une sorte de fête de pantalons fantaisie avec une pizza de pantalons fantaisie, ce sera la pizza de Papa John, et j'utilise le mot "pizza" dans les termes les plus lâches.
Je comprends que c'est la pizza de choix parce qu'elle est bon marché, abondante et que les enfants ne se soucient pas du type de pizza dont il s'agit, tant que cela s'appelle pizza. Cela étant dit, devoir subir le même type de pizza pour chaque fête d'anniversaire à laquelle vous assistez est la définition de la folie. Et la définition de l'insipidité.
Mais même la pizza craptastique peut être pardonnée. Ce qui ne peut pas être pardonné, c'est cette parodie inexcusable que la majorité des fêtes d'enfants ont…
Fondant
Le fondant est juste le pire. Vous savez qui met du fondant sur un gâteau? Satan, c'est qui.
Le fondant est juste le pire. Vous savez qui met du fondant sur un gâteau? Satan, c'est qui.
Oui, le petit Riley adore les trains et est ravi qu'il ait une vision réaliste Thomas le Train gâteau pour sa fête. (À moins que vous ne lui ayez offert un gâteau Percy. Attendez-vous ensuite à une fusion complète du métal. Personne n'aime Percy.) Mais à cause de tout ce fondant, ce gâteau va exploser. Tu le sais. Je sais cela. Riley ne le sait pas, mais cela n'a pas d'importance car il n'a mangé qu'une bouchée de son gâteau et s'est ensuite enfui vers la cour de récréation. Tout ce gâteau fondant est un gros gâchis, alors pourquoi ne pas rendre les adultes heureux (et par adultes, je veux dire juste moi) et obtenir un gâteau qui a le goût d'autre chose que de l'argile sucrée ?
Et le gâteau est généralement la seule chose qui rend une fête d'anniversaire intéressante. Aussi boiteux et aussi peu amusants qu'ils puissent l'être pour un adulte, au moins vous pouvez dire: "Eh bien, au moins il y aura du gâteau éventuellement." Alors tu le joint jusqu'à la toute fin, où vous savez qu'il y aura une petite lueur d'espoir sous forme comestible, seulement pour découvrir que le gâteau a été souillé - ouais, souillé - avec le monstre insidieux connu sous le nom fondant. Lorsque vous êtes obligé de manger du gâteau avec du fondant, les terroristes gagnent.
Flickr (Le four de Ken)
Malheureusement, les anniversaires des enfants sont juste quelque chose que vous devez accepter en tant que parent. Il n'y a vraiment aucun moyen de les éviter (enfin, je suppose que le moyen de les éviter est de les éviter littéralement, mais c'est juste un discours fou).
Et aussi mauvais qu'ils puissent être, vraiment, quand on y pense, la seule chose moins amusante que d'assister à la fête d'anniversaire d'un enfant est lancement une fête d'anniversaire d'enfant.
Kirk est écrivain et éditeur pour le site Web Guff.com. Il est également l'auteur du célèbre blog culinaire humoristique I Wish I Liked Flan. Lire la suite de Babble ici :
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